回信 | 爱情的结局恒是别离，没有终身也很好

我很长时间没有收到别人写的长信了，而你说话是这么礼貌、自省、有温度、又诚恳，开头第一段就让我喜欢你，所以我不能不立刻打开电脑给你回信。

和伴侣聊天时，我经常羡慕他，羡慕他可以平淡的回忆自己的童年和青春期。我不太喜欢被记者问我的童年和青春期，但她们真的挺爱问的，于是我就感觉需要去地下室里翻找一番，拿出一些我觉得是可以平静讲述的东西。一个人关于早期的核心记忆是有限的，在我的记忆里，不快乐的内容太多了。

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我对终身性的关系始终抱持怀疑。虽然我还是结婚了。有时候我怀疑是因为我既软弱，又要强，我软弱地被爱的神话诱惑，又要强地认为我能打造出不一样的婚姻形态。而有时候我怀疑我只是想过一种平淡不需要冒险的生活。

我觉得你很好。你比我好，我只是比你红而已。你刚上大学就是一个女权主义者，你在了解爸爸的劣迹之后就能明确表达态度。而我在很长一段时间是很瑟缩的。后来我独立了，不瑟缩了，但又像一个成年人一样虚伪起来了，我离开他们远远的，每年只花少量的时间当一个好女儿。我知道这么做或许是对的，但我一点也不为此骄傲。人们的价值观与情感常常有互悖之处，但那或许也是无解的。

有一本英文畅销书叫《What Children Learn from Their Parents' Marriage》，我看了一点点，然后在微博发起了一个同名调查，“你从爸妈的婚姻中学到了什么？”这个调查有上千万的阅读，还有七八万条评论和转发。

高点赞的前几名是“不要结婚”“不要找我爸那样的男人”“不要为了孩子不离婚”“趁早离婚”“不要成为我妈那样的女人”。

我很少有这么多互动。原来那么多人有一样的感受。

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后来凤凰卫视就这个问题采访我，问我为什么父母的婚姻会影响到孩子。

我答了几个要点：

1）从社会学习理论的角度来说，家庭是孩子最初接触的情境，父母在家庭的言行举止和婚姻互动，是孩子最早接触到的社会学习范本。父母婚姻关系若是亲密和谐，彼此互相尊重、沟通，孩子对于婚姻经营或与他人相处会抱持较积极正向的态度，反之，则可能学习到负向经营模式及对婚姻的负向思考。

2）从依恋理论的角度来说，我们亲密关系的源头是亲子依恋。亲子依恋主要探讨的是孩子与主要养育者的互动模式，往往会从孩子非常幼小的阶段去追溯。这个理论假设如果孩子能感受到养育者无微不至的爱，ta能建立起安全感，ta也能回应养育者的爱，这是拥有了安全感之后的爱的回馈，这种模式建立了，ta以后在亲密关系里就会趋向于是这种积极去爱的状态。一些学者提出，若父母长期处于紧张的、对抗的婚姻关系中，与亲子建立依恋关系所花时间相对减少，可能会损害孩子的安全感，进而影响孩子在亲密关系中的依恋状态。

3）从适应的角度也有相关理论：个体情绪上的安全感会随着父母婚姻冲突的表达方式、频率等而受到影响。成长在冲突频繁的家庭，在未来生活上会产生更多适应上的困扰。它不但容易制造冲突，更有可能不懂解决冲突。在与婚姻冲突有关的研究中显示，相比那些没有解决婚姻冲突的家庭，如果父母能在冲突中保持开放、愿意倾听对方意见并表露出勇于解决问题的能力时，孩子接收到的压力会更低、情绪上的安全感会更正向。在婚姻冲突中，孩子最害怕的负面表达形式便是暴力行为，肢体暴力比语言暴力更容易引发强烈的负面情绪。

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我列出来是因为我觉得你可以对照着更了解自己，大概你已经发现自己受到了不少负面影响。你不相信当一个男人说喜欢你的时候是诚恳的，你总是还未开始一段感情就已经害怕失去对方，你设置很高的精神门槛因为你无法想象如何解决冲突。这些就是父母婚姻留给你的痕迹。

女儿会更容易受父母婚姻的影响。当时调查的回答是女性居多，而且态度多数很负面。你不是唯一一个人，你可以放心。

这可能与性别角色与教养态度有关，女孩的养育过程里她们会接触到更多情感教育和关系教育，同样五岁的女孩和男孩，女孩会掌握更多情绪感受类的词汇。

总体来说，女性的成长更批判一些，当她反思自己与外界的关系时，她就陷入了否定，她挣脱的每一环镣铐，都有一部分自己。年轻女性更可能主动反思父母婚姻关系中父母各自的位置，更能体会到身为同性的母亲的处境，而男生如果以父亲作为性别参考，他们可能很难察觉到男性在婚姻中的红利，从而不容易有深层次的反思。

我不想假装是一个人生导师，你不需要。有一天你会自己意识到，人可以超越过去的经历，人可以重新站立起来，哪怕她从一片废墟中来。

我不会说，未来肯定会有一个人在等着你，不是这样的，爱、性、亲密关系不是解决方案，它们不解决任何问题，有时候它们还制造问题，但我还是建议你，不管怎样，尝试去拥有爱、性和亲密关系吧。人生是很辛苦的，太多单调的劳动，重复的情绪，有了爱、性和亲密关系，至少会有一点不同。

我很喜欢谈恋爱，就算不谈恋爱，调情也很快乐。我刚开始也没有准备好，还没准备好就早恋了，还没准备好就过完初夜了，也曾经对一切都没有答案，但是力量会从经历里长出来。按聪明人的眼光来看，我在情场上是一个糊里糊涂的差生，我没有计划，没有蓝图，我横冲直撞的走过了我的青春，但我很喜欢那些感情。经历过的恋爱，修复了我的安全感，那些让我动心的男人，让我看到了自己的欲望和力量。在经历了一些恋爱之后，我更能欣赏情感的多样性了，不一定是要快乐的、甜蜜的，那些不快乐的、凄惶的、迷惑的、酸楚的甚至卑微的压抑的，都是有价值的。

在我看来，爱情的结局恒是别离，但那也丰富了生命。有很多东西是终身的，著作权，保险，糖尿病，你有许多终身性的东西，没必要把爱情也加进去，那是自寻烦恼的。你可以一直谈恋爱，但你没办法一段恋爱谈到死。听起来像是不再相信爱的人在发言，其实我还是很喜欢爱，我只是觉得爱情可以轻盈一点，不是非要定终身，此生不渝。大家可以活的多一点哲学，少一点道学。

至于男人，许多男人都很蠢，但我觉得蠢也可以相处的。不是一定要找到精神伴侣才能谈恋爱，不同男人身上有不同的可爱，只有少数男人是毫无可取之处的。不一定要爱男人的灵魂，也可以只是贪恋肉身，爱了一个，发觉他不够好，便转头又爱另一个。但我觉得也不能强求，我对男人要求这么低主要是因为我不指望他们满足什么需要，众所周知，大多数男人是连爱都做不好的，所以，有时候他们带来一点快乐就是意外之喜了。

说了这么多，几乎是剧透了。

想想也还好，事情总要经历才会有感受，你们听过够多的道理，惟欠人生而已。

也许等你到28岁，会有比我更透彻的体会。

祝勇敢洒脱。