女性怎样从关系中获得幸福？

2017年10月在嘉人举办的“女性能量论坛”上，我做了一个演讲，叫《重塑关系形态，女性才可能更幸福》，最近不知道还有什么话题安全，也怕以后越来越不能表达，先把这篇演讲分享给大家吧：

大家好，我叫易衡，不过很多人记得我可能是通过我浮夸的网名，叫女王C-cup。我的工作是心理咨询师，我还做了四年的性科普自媒体，我关注的话题可以用两个词来概括：性，女性。

今天我们论坛的主题是女性。在这么多年的咨询与自媒体工作中，我最大的感受是，不幸福的女性真的太多了，女性的不幸福，很大程度是因为她们不自由，这种不自由，不仅仅是从受教育和就业上反映出来，即使是那些受了高等教育，有不错职业前景的女性身上，也仍然很难摆脱这种不自由。人们或许可以通过自强来得到社会的认可，但仍然可能在自己的关系中感觉无助。

今天我就想跟大家谈一谈，如果我们要拥有关系，该如何在关系里，通过获得更多自由而更接近幸福。

女人应该打破规则

大家有没有想过，为什么今天大部分人的关系都是这种样子，大家都是按照差不多的步调，认识一个人，然后开始组建一段关系，然后结婚，大部分人的婚恋故事，都是三言两语能说完，大部分人的恋爱经历，有过的性伴侣，总可以在那么几跟指头里数的过来。

在关系的背后，其实是文化制定了规则。

这种规则首先是让什么时候该做什么事变得深入人心。

在应该读书的时候，就不该谈恋爱。虽然通过性科学我们知道，大多数人的性欲萌发会在12岁，男性的性欲最高峰往往出现在16-20岁，女性的性欲最高峰虽然相对晚一点，但对浪漫情感的需求却可能比男性更早，从自然角度来说，男女生在中学阶段萌生好感，彼此有吸引力，是非常自然的一件事，但是对中国的家长来说，这就是不应该的，读书时就应该好好读书，恋爱是一种错误，于是很多人就只能压抑自己的情感，或者贬低自己，为自己自然的冲动有罪恶感。而在这种压抑的氛围之下，任何对吸引力的强化都可能会带来别人的排斥，尤其是女生，一个打扮漂亮的女生很容易遭遇敌意。

然后在人们毕业之后没几年，又会开始被催促结婚生孩子，30岁仿佛对所有人都是个坎，人们都在对这个数字有所忌惮，有时候对女性的要求会提前到25岁，人们可以用来约会恋爱的时间忽然变得非常短了。

大概也就大学期间有点机会，但恋爱条件又不够好。中国的大学推行的是密集的集体生活，6-8个人共用一个宿舍是常事，私人可以有的空间往往就只有一张床和一张书桌，而且男女生宿舍不允许异性探访，年轻人无法在自己的宿舍进行任何约会活动，在这种情况下，人们发展的所有关系都可以被一览无余，在和什么人约会，晚上有没有回来，是不是吵架了，有没有分手。缺乏隐私的生活，让人们更容易把道德内化自我审查，这可能阻碍了人们（尤其是女性）更充分的尝试关系，找到更合适的对象。

爱情本来应该是个礼物，而不是一个任务。你不能建立一个TODOlist，然后制定项目进度，让自己应该在什么时间之前完成，越是焦急也许就越是盲目，就越是可能忽略那些真正重要的东西。

很多事是人们归因错误，恋爱未必会影响人们的学习和工作，不要限定自己什么时候不该恋爱，也不要限制自己什么时候必须完成恋爱，爱无法压抑，越是压抑反而越成为障碍，也无法计划，否则你得到的可能也不是爱，是自己编织的爱的幻象。

这种规则还让浪漫关系，尤其是异性间的浪漫关系，被横加了很多的束缚。

这种束缚尤其作用在女性身上。女性谈过多少次恋爱，有过多少性伴侣仍然被很多人所看重，这让很多人在异性交往中顾虑重重，不敢尝试，或者不敢分开。

我们听说过很多对女人的要求：清纯简单，这意味着她没有怎么和男人打过交道；最好是处女，这意味着男人不需要被比较；最好长得还漂亮。

我希望大家不要太买这些要求的帐，而且，你越是不买账，你遇到这种男人的概率越小。

我想要告诉大家的第一点就是，女人应该学会打破规则，以真正对自己负责、为自己利益出发的角度去考虑你的关系，才有可能真正接近幸福。不要追求牌坊，那不会让你快乐。

女人应该多约会

所有人都应该被鼓励对自己更负责，在关系上的负责，我认为不是限制自己的尝试，恰好相反，是多去尝试。你买一件衣服，都知道要多看看，多选一选，要试一试，这样才更可能买到适合自己的衣服，没道理到了谈恋爱，你就忽然信仰玄学了，这个人站在你面前，你就能知道他会不会适合你了？

我约会过不少人，大一，我的室友们还没开始谈恋爱，我都已经失过恋了，失恋之后我消沉了很久，我担心过我不会再被人所爱不会再被人理解，我迷惑于爱情的意义是什么，人们为什么要谈恋爱，只是但还没等我想明白，我本能的又想谈恋爱了。我不知道为什么要追求爱情，我只是发现我无法停止被别人所吸引。但我没有很快去确定关系，而是开始了约会。我觉得真正尝试过爱情之后，真正爱过什么人，也真正感受过心痛之后，对爱情会变得慎重。我仍然不知道自己要什么，当我只有过一个爱人的时候，他会成为我唯一的参考，但即使如此，我也知道，我们之间不是那么合适。关于爱情，我有太多疑问需要被解答。

总之，在我约会的人身上，我确实有了很多体会，每个人我都能从他们身上看到闪光点，有时候他们身上的优点会让我欣赏，这种欣赏总是很容易因为我投入进去，而被我误会成喜欢，然后随着交往的时间变长，我也会逐渐从迷恋的状态里清醒，再次意识到，我们不那么合适。同时，在约会的过程里，我开始变得从容了，因为我已经遇到过那么多男人，我知道我是有吸引力的，我也不担心，如果这个人放走了就不会再有人爱我了。

几年之后，现在的我终于可以提炼出，身为女人，我们为什么要多约会，当然，男人们也应该多约会，只是他们不需要提倡，男人们只要有机会，总是愿意多约会的，如果你听到一个异性恋男人说他还是希望大家保守一点不要交往那么多异性，你基本可以知道他应该本来就没什么机会交往异性。

我们应该多约会，在这个过程中你可以反复练习吸引和评估。你逐渐了解到你的吸引力在哪里，你也通过较多的约会，练习了如何自然的展示你的魅力，不是假装，也不是投其所好，而是自然的让你变成一个自信有吸引力的人，吸引到真正欣赏你的人。

更多的约会让你更不容易被关系所蒙蔽。人们练习的太少，从而缺乏对自己心意的了解，缺乏对自己需求的了解，从而陷入不适合自己的关系。

你要真正了解内在复杂的你，你不可能仅仅听过一些道理，看过一些情感专家的文章就够了，你必须真正去实践，去尝试，去比较那些微妙的差别。能吸引你的人，很大可能都不会是很差的人，你们之间的交往也许不会有极大的落差，在那些细小的微妙的差异里，你要去发现，谁才是更适合你的人。这些东西，是要在实践里一点点细化的。多约会，不仅仅是为了看清别人，更是为了看清自己。

另外，当你能进行这么多约会的时候，你也更容易坦然面对感情中的挫折。我们都听过那些极端的求爱不成反生恨的故事，人们走入那样的心理绝境，跟他们没有太多选择是有关系的。当你并不是只有一个选择的时候，你会从容很多。

女人不要被关系控制

约会之后，你可能会选择和一个人确定恋爱关系。你会从约会多个对象，转变为约会一个对象。这个状态下的文化作用力可能是多元的，你可能会接触到各种规则。

可能会要求你婚前守贞的，告诉你女孩子谈恋爱时要自重，贞操是一个女人给丈夫最好的礼物。这种相对来说可能呼声逐渐弱了，虽然很多直男癌还在高呼处女情结，但我想这种声音会逐渐的被更多女性所反感。

一种更为主流的声音，可能是关乎关系中的忠诚。人们开始追求一种稳定的高承诺的关系，要彼此紧紧绑在一起。这实际上是在追求关系中的控制。

几百年来，浪漫意识深刻地影响到了我们看待亲密关系的视角：人们逐渐认为真正的爱情或真正亲密的关系本质上都是一种疯狂的迷恋，爱情就会耗费人们大量的注意力，爱上的人就会彼此侵占空间，不再有界限和独立的生活。浪漫意识借由浪漫文学和其他艺术席卷了我们，以至于我们忽略了它们本来是为了浪漫的小说情节而创造的。

女人别把关系太当回事儿

其实在一起没什么了不起，它不是你们互相报备行程，24小时绑在一起，互相看对方手机的理由。反而更值得警惕的是，人们在关系中投注过多的注意力，尤其是女性被诱导着在关系中浸没，让她们花无数的时间和精力投入其中，而不去进行自己的创造和建设。很多女性忙于防范老公出轨、忙于抓奸，忙于留住老公，都落入了这样的陷阱里，她们在关系中不断浸没，又因为这种投入而更加无法脱离关系，最后成为关系中最累最无助的那个人。

留住一段长期关系的激情和活力是很不容易的，长期关系中，开放比封闭更具有生命力，紧紧绑在一起，关系中必要的吸引可能会枯萎，人们不再努力建设自己，也不再对探索伴侣充满兴趣，一览无余的独占之后，可能更空虚。反过来，只有双方都感觉独立且自由，才更可能发挥彼此的自主性和创造性。

就算有了伴侣，也应该追求自由独立和自主，你想要这些东西时，就要学会也给出这些东西，反过来，如果你一开始就从对方身上拿走这些东西，你身上这些也会无法存在。控制不会让关系走向好的一面，相反，它通常都只会把你自己和对方都变成囚徒。

女人不要自我设限

格力集团董事长董明珠，是近年来最知名的女性商业大腕之一，她在接受采访的时候说：“女性不够努力，不够拼命，总是见好就收，想着找一个男人来依靠。”

她说的非常残酷，但她说的可能是对的。

长久以来，女性总被劝导着、诱惑着：不需要那么努力打拼，走进婚姻才能获得幸福，生孩子才能让人生完整，找一个好老公他就会好好照顾你。女性自认为没有必要走那条艰苦的路，她认为自己应该为家庭放弃成长、放弃在市场上升值，但很少有人告诉她，她有可能在未来失去议价底气。

不只是在恋爱的时候不要想着见好就收，自我设限，在婚姻里也一样。

当你开始想要往后退，你就可能再也无法前进一步。大多数女性的全职太太生涯都从第一个孩子降生之后开始，在针对全职太太的调查中，许多人都表示自己感到后悔，也同时感觉自己自信心降低，重新回归职场感觉压力重重。

结婚了不会自动幸福，往往是让你自动越来越不幸福

如果我们想要在婚姻中得到幸福，只关注情情爱爱是不够的，我们需要在实务上也足够关心。

全世界（即使是平权灯塔的瑞典）的女性都在家务和育儿上花费了比男性更多的时间和注意力，根据世界银行公布的《世界发展报告2012》：

女性用于照顾家人和家务的时间都多于其男性伴侣，她们平均在家务上多1-3小时，照料家人的时间是男性伴侣的2-10倍，用于市场经济活动的时间要少1-4小时。在有限的时间和注意力考核之下，她们显示出了低于男性的生产率。尽管当我们把这三项时间都加起来时我们会发现，女性总体劳动时间往往高于男性，这对女性的休闲和健康造成了负面影响），但可惜通常唯有市场活动，才对人们的时间和注意力给予报酬。

女性被爱的名义所诱惑，她做一个贤内助支持丈夫，是为了爱，做一个放弃职场晋升的好妈妈，是为了爱，她放弃更自由更适合自己的生活方式，是为了爱，这些诱惑的声音太多了，太好听了，也太不公平了。

没有同样的声音在让男性做出类似的选择，做贤内助支持妻子、当好爸爸放弃职场晋升，对男性来说是陌生的，对我们的社会文化也是，这样的男人被认为是不成功的loser。

于是性别偏见就一直存在：女性更应该照料家人做家务、女性最重要的工作是成为妻子和母亲、当有需要的时候女性应该学会为家庭（男人）牺牲。而在这些事情上花费的额外注意力，又成了女性生产率不如男性的证明。

平等主义让婚姻幸福有了可能

如何打破婚姻中的规则，在婚姻中通过更自由而感受到更多幸福。从一开始，就要考虑践行平等主义的婚姻，不要想着找饭票，想着找人宠爱你照顾你，这些甜蜜的毒药，许诺你的往往是海市蜃楼，并不靠谱，只是消耗了你的勇气和才干，令你在日后即使后悔也很难重新再来。

平等的婚姻，才更可能打破传统婚姻的规则，一个相信男女平等的男人，更不太可能会理所当然让你为家庭牺牲，也更有可能成为一个可以分担责任的丈夫和爸爸。

日常行动可以塑造意识

首先是你自己的意识。不要觉得当一个要求平等的妻子会让你看起来不可爱，一个在婚姻中感受到公平的妻子更有可能体现她天性美好的一面。你要把这当作你生而有之的权利，不为此感激涕零，并且即使遇到阻力也努力推行下去。你要把平等的诉求放在你们的生活议题里，你们经常谈论这些议题，并且交流看法，当他做得不好，去提出建议，鼓励他继续做下去，而不是干脆放弃，“算了还是我来做吧。”

其次是伴侣的意识。对异性恋婚姻而言，大多数人的婚姻并不具备什么独创性，关于婚姻大多数人都是在模仿某一种婚姻的模版。也因此，再也没有比婚姻更容易产生刻板印象的地方了。要改变一个丈夫的意识，这很难，他们很难意识到自己是个婚姻红利的获得者，也许反而非常自怜，觉得自己非常不容易。

要努力把家务也变成他日常工作之一，他才有可能意识到平等是一件对双方都有益处的事情。人们不会意识到日复一日的家务有多消耗人，除非这些家务落在自己头上——即使是女性，许多人也是直到成为妻子才了解了自己母亲在家庭中的付出。伴侣分担家务，夫妻关系会更和谐，而且从效率上来说，当有人分担的时候，这些工作并不难完成，花费的时间也要少很多，而当一个人必须独当一面的时候，这个人就很容易陷入时间贫困，也很容易被损害心理能量。

不要轻易当一个自我感动自我奉献的妻子和母亲，你很可能只是感动了自己，而且让自己的处境变得更艰难更无助了，这对你，你的关系，你的孩子，都不是好事。一个不幸福不自由不快乐的妻子和母亲，对他们而言是负担，对你自己是伤害。

不要太容易放弃主张，如果婚姻必须建立在你做出牺牲的基础上，不妨想一想，它对你而言，真的那么重要吗？

我结婚几年了，很多读者都会问我，你怎么会结婚呢？而且我日常被别人喷，别人也都是骂我是一个没男人要的女权婊。

人们觉得我应该没有结婚，可能是我身上没有常见的已婚感。

我很少表现出对婚姻的投入，很少专注于家庭事务，我关注的事情和许多年轻人关注的事情一样，婚姻没有从我这里带走我的个人生活。这是我觉得很重要的一点，人要保持精神世界上的自由，婚姻只是身边多了一个人，没必要让自己的脑子里永远在想着这件事，它没有那么重要。精神自由可以避免人陷入空虚，也避免了人们过度关注关系，忽略自己的创造和建设。

我是个斤斤计较的女权主义者（人们想象中，要么我忍受不了男人，要么男人忍受不了我）。我的伴侣远远不是一个完美的伴侣，他身上的缺点和优点一样显著（敏感的政治意识让我没有被爱情彻底蒙蔽）。他的生活自理能力很差，不会做饭，家务也不太做，单身汉的时候全靠外卖和家政，是一个极度依赖商业社会的人。而我不是一个奉献自我的人，我确实很在意不平等这件事。

在我长期沟通和谈判之下，现在家庭分工达到了一个大致平等的状态。

我一点都不担心斤斤计较会让我面目不好看或者因此失去亲密关系，平等是一件本应如此的事，它本应是常态，本来就不需要感恩涕零，不平等才是应该改进的，才是一种不正常。我相信践行平等婚姻，双方都会受益。事实也确实如此。

我们一起做家务的时候，可以聊天，这其实增加了交流的时间，而且最重要的是，平等让我感觉被尊重，从而使我们的关系变得更和谐。因为家务分配不公带来的负面情绪消失了，其实家务本来就不多，在有智能家电和家政外包的情况下，剩下的家务已经不多了，负面情绪不是来自辛苦，往往是源于不公。

不公是很难压抑的，而且让一个人压抑自己的承受的不公，不利于心理健康，也根本无益于关系亲密，反而是把彼此推的更远。在让不公被看到被关注的过程里，我们促成了彼此的理解，他更理解我的处境、我的观念、我的诉求，而我也更了解他的看法，看到了他的付出，我们变得更亲密了。在解决不公的过程中，我们磨合出了一套谈判模式，现在所有的事情，我们都可以拿到台面上来谈判。我知道，谈判这个词看起来很冰冷，但所有关系里都不能没有它，不管是亲子还是伴侣，不管是同事还是上下级，会谈判都是很重要的技能。

当然，谈判是另一门大课程，今天我们是讲不了了，以后有机会再和大家分享。

谢谢大家倾听，再会。

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