你怕和伴侣吵架吗？

在做关系方面的咨询时，总会有来访者以“我控制不住脾气”，用来解释自己为什么会和伴侣吵架。在ta们看来，如果那个时候自己可以控制自己，不去说那些话，不去做那些事，关系就不会变坏。

很多人会怕吵架，觉得吵架意味着一种崩坏，关系的崩坏，或者人格的崩坏。这种看法使吵架这件事变得很负面，甚至有时候很丑陋。

作为一个咨询师，我偶尔还是会和老公吵一架，通常是为了家庭事务。

坦白讲，吵架的时候，也一般是我最懊悔的时刻——

当然这个拷问现在也没办法回答。

如果要维持一个情感专家的完美形象，我也许应该说，吵完之后我们更甜蜜了，关系更完美了。

说不出这种鬼话大概就是我发不了财的原因。

吵架对关系是有冲击的，人们的亲密关系，很大程度是对期望的亲子关系的一种投射，尽管不承认（理智上知道这不可能），人们都暗暗希望自己被伴侣全然接纳，伴侣会响应自己所有需求，自己可以在关系中安全、保持自我。

但亲密关系本身却暗流涌动，充满风险，我们的爱往往不带领我们走向安全，反而走向自我怀疑，我们想要的，常常使我们变成囚徒。人的情感联系也很脆弱，哪怕爱情再浓烈，也难以消弭既成的伤害。毁灭性打击的话一旦说出口也无法收回，轻蔑的神情如果出现，它就会一直成为头顶的阴影，再也无法忘记。

不能因为吵架会冲击到关系而回避吵架，这不是应不应该的问题，也是做不做得到的问题。我们身上既有渴望安全的一面，也有自毁的一面，这不是在说人都想自杀，而是我们总会忍不住想要探到底，想要知道边界，想要了解我可以走到多远，人们要在关系里作，在悬崖边感觉被深渊召唤，想要在不错的婚姻中出轨等等，常常就来自这种自毁的倾向。人们获知了边界、探到了底、了解到自己可以走到那里、感受过失去并再得到，会更安全。

好的关系并不是不吵架，天造地设彼此理解的两个人凑巧还互相吸引做了伴侣，这种事情不会砸到绝大多数人身上，吵架不是否定关系的价值，而是一种沟通和谈判。

我经常思考人们对关系的看法，我相信人们如何看待亲密关系，也就决定了人们会如何处理亲密关系中的冲突。

走进关系并不像书中描述的那样，“两个人携手开创新的生活”，关系本身是有范式的，人们不是走进关系里去创造生活，而是走进关系里去模仿一种已知的生活，比如人们不是创造了妻子丈夫的身份，而是把自己填进那个角色中去。

很多人怀着对爱情的幻想步入了关系，并且逐渐为关系中的种种范式而感觉不适，但很多人不能指认这种感觉的来源，而只会认为，“对方不再那么爱我了，这就是我感觉糟糕的原因，这就是关系让我不快乐的原因。”

人们看待亲密关系的既定视角，使他们容易忽视关系中的范式可能就意味着负面情绪必然会出现，看不到这一点，所以只能向某个人追责，而这种追责又使自己进一步落入对自我和关系的否定——这一步太远了，人们如果没有考虑离开一段关系，往往走不到这一步，于是只能隐忍，一直忍到忍不下去开始攻击的那一刻。

关系中的冲突是一种必然，因为人们的利益不会一直一致，如果要满足一方所有的利益，另一方肯定在不断失去和牺牲。

但亲密关系正在变成一种爱的神话，被家暴的妻子耻于展示自己的伤口，被伤害的女性反复强调“他平时对我很好”，人们乐于展示自己的恩爱，希望自己以关系幸福的形象出现，并且将不幸福视为对个人价值的一种贬低。

人们关于理想亲密关系的想象，阻止了人们理解和接纳冲突，反而以冲突为耻，不愿意承认自己在关系中的感受，认为这将打破自己的幸福，或者将证明自己不值得、不被爱。

怕吵架，回避吵架，是常见的，很多男人会闭上嘴巴把自己关进房间。吵架其实仍然存在，只是没有声音而已，它叫冷战。

很多人都有这样的感觉，吵架之后想想，觉得不可思议，怎么会为那么不重要的事情吵起来——这也正是人们会归结为“我控制不住脾气”的原因，人们觉得为那种事吵起来不值得，如果真的要吵，应该是为更重要的事去吵才对。

其实大多数的冲突都由很小的事情触发，一只乱扔的袜子，没有清洁用过的浴室地板，忘记回短信，约会迟到，等等。

因为情绪在人们发泄之前已经存在，只是人们习惯性地在情绪出现的时候把它压制下去，人们会觉得这种情绪可能会伤害关系，可能没有必要引发争论，或者仅仅是因为那个情绪一闪而过，自己无法识别不快是什么引起的。吵架的导火索并非真正的原因，它只是触发了本已存在的情绪和情绪累积过程中逐渐被整理好的偏见——

这些偏见可能会使关系的爱意受到侵蚀，并威胁到人们沟通和谈判的基石。

考虑到这里，如何选择合适的时机，并且合适地吵架，可能是所有人都必须学习的关系课。