在关系里怎样吵架不伤感情？

前一篇我们讲了人们为什么害怕吵架（你怕和伴侣吵架吗？），今天我们讲一讲如何吵架。

如何好好吵架不伤感情，这可能是所有人都需要学习的一门课。

要成为一个好的吵架者，需要有对自己的了解和建设：

1

你需要了解如何让自己冷静下来

在愤怒和不安全的狂潮里，你很可能会让情绪一泻千里，最终说出你并不想说的话，做出并非你本意的事。伤害是很难收回的，尽量不要让自己做出这样的事。

当你觉得你的情绪无法支持你完成一个理性的对话时，深吸一口气，或者掐住自己的虎口，告诉自己和你的伴侣，你们可以先冷静下来，然后约定一个时间再来讨论，

暂时抽离出即时反应的情境，可以让你更好的思考你们所面临的问题，你的理智不会被情绪所左右，而知道你还有机会更好的表达自己，这会让你更容易平静下来。

2

你需要审视你的情绪

和由情绪所左右的偏见

人们常常并不了解自己的情绪，很多人面对关系里的冲突时，往往会感觉委屈、不安全感，对方不爱自己，等等，人们会被这些情绪所迷惑。其实对很多人来说，这些委屈也好怨恨也好不安也好，都是被改装了之后的愤怒，改装之后的这些情绪会使它们更符合自己的需要，也更容易在策略上应用，但也会使人们更不容易抓住重点。

情绪会扭曲认知，人们可能会在这个过程中累积很多偏见，偏见又会加深情绪，最终损害沟通的基础。

面对情绪的时候，学会去理解它，推导它。为什么我会觉得委屈？我下了什么样的判断？这个判断来自哪里？这个判断里事实的部分是多少？我主观判断的部分是多少？

3

即使是在最紧张的争吵中

也要记得吵架的目的

吵架的目的，不是为了证明自己正确，不是为了让对方臣服，不是为了控制，不是为了建立权威——是为了共赢。

当你是为了证明自己正确，你将激发对方同样的斗志，当你是为了要对方臣服受控制，你将可能激起对方的叛逆，只有当你是为了共赢，你才可能真正倾听，也才可能真正尊重对方的感受和表达。

你知道，无论今天你多么生气，你还是想跟对方一起生活，这次吵架不是为了毁灭，而是为了建设。也因此，你会愿意给对方尊重，给对方台阶让ta自尊可以下来台，你也会尊重对方的诉求，你会考虑改变，你也希望对方尊重你的诉求，对方也考虑改变。

关系中的吵架很微妙，你们会看起来像是彼此为难的敌人，却其实是利益一致的团队——除非你们不再有共同利益，不再想共同生活，那也不必为难怎么吵架才好了。

在吵架的时候，建立你们的规则

要找到合适的对话方式

基于对彼此的了解，你们应该更了解什么情况下更容易导致负面情绪，什么情况下沟通又是最有效。

通常来说，面对面的沟通比文字和电话更少误解，如果这个问题对你们而言真的重要，那么即使不在一起，也应该约定好一个可以面对面的时机来讨论它，再不济，FaceTime也比电话好一点。

认真倾听,轮流表达

基于对彼此的了解，你们应该更了解什么情况下更容易导致负面情绪，什么情况下沟通又是最有效。

很多人在暴怒中很难做到倾听，即使默不作声脑子里可能也在想着旧账和如何反驳，这是不好的，吵架不是为了证明自己正确，而是为了解决问题，从积极角度来看，吵架其实就是激烈了一点的谈判，你不可能不听对方的诉求就想决定谈判的结果。

吵架的对话往往是信息量很大的，对大多数人来说，吵架是一种克制之后的爆发，人们经历了忍耐，发现自己最终还是忍不下去，只能吵一架。人们的表达里是有很多信息的，它蕴含着平常很难听到的，人们对关系的负面感受。

这种艰难的对话，开启一次是很不容易的，而且当人们开启这样的对话之后，往往是渴望着改变的，如果一次又一次，艰难的对话都关于同一件事，这会损害人们对关系的信念。

学会承认彼此的感受和观点

学会承认彼此的感受和观点，这样谈话的防御性才会降低。越是艰难的对话，人们越是可能在表达之前已经经历过很多自我审查，不要轻易否定对方，当ta意识到自己被认真倾听，在被努力理解和承认的时候，ta会更愿意袒露自己，不再努力试图证明自己正确，防御性降低的同时，开放性会变高，人们更有可能达成共识。

不要害怕面对失去的恐惧

很多人在关系里是鸵鸟，要么害怕失去自己的利益，要么害怕失去对方，于是干脆回避，假装问题不存在。伴侣不会永远保持沉默和忍耐，人们不愿意面对紧张的当下，就不得不面对风险更大的未来。

直面关系中有各种问题，它本来就是正常的，人们来自不同的家庭、受不同的教育、有不同的观点、有各自的利益和立场，摩擦和冲突不可避免，完美的关系不存在，存在的只是不断调整的令双方感觉更舒适的关系。

面对可能会失去的恐惧，那种感觉也许有点痛，却令人更懂得珍惜和爱。