累的时候，我只会傻笑了
SabrinaZhuang约 5 分钟🌅
“我活的很累，现在只想睡一觉...”
我也不知道为什么，总是开心不起来。就想作为一个平凡的不能再平凡的人，跟你们聊聊天…
其实不是什么大事儿，我知道你们也是这样的，烦恼总是烦不完，开心的事儿总是盼不到。
这是什么效应？好像幸运的人总会更幸运，倒霉的人总会更倒霉，在我以为我已经糟糕透顶该触底反弹的时候，总还能有些更糟的事情来告诉我之前那些都不算什么。
这一年里我零零散散写了几篇文章了…也零零散散有了一些关注者…但为了让你们更好的读懂我的无厘头日记，我还是要介绍一下。我是个普通的高三狗，双鱼座，开心的时候像个疯子，难过总是有发不完的牢骚。我玩微博，有那么几个粉丝，没事儿的时候会看看他们给我发的私信，了解一下同为学生党的生活，好像也是烦恼不断… 总有人给我发：
“好羡慕你的生活呀，每天都那么轻松潇洒”
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我自己心里清楚，我何时轻松过？如果早上5:30起床出早功、上一天专业课、晚上十一点回宿舍算轻松的话… 如果每天提心吊胆生怕自己考不好算轻松的话… 如果你身上承载着很多长辈的期望算轻松的话… 如果考完专业课还要在一个月的时间补完初高中六年的专业课的话… 我不过是用一天仅剩的最后一口气写篇日记罢了… 不过是用力挤出一张笑颜拍张照记录这一天罢了… 不过是活着罢了… 哪有你们说的美好，哪有你们说的让人羡慕…
我的脾气总是来得快去得快，负能量过后又是元气满满的一天，但是天知道负能量来的时候我又是怎样的…
我朋友总说我想太多了
我老师总说我太矫情 总刷存在感
可我也希望我能控制自己的想法，做一个完全快乐无忧无虑的人。
我想没有一点隐藏的倾诉给你们，不知道你们，是否也跟我一样。我总是在纠结，在一件事情顺利完成了以后又有了新的烦恼，就好像永远不满足于现状。我好像从来没有满足过，当我到达了我想要的台阶上，我觉得这是我所付出的努力的回报，这是我应得的，我应该再上一个台阶。我活的太累了…
烦恼远远不止于此。
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我想做一个随遇而安的人，做不好的事情就算了吧，我努力过了。达不到的目标就放弃吧，我也努力过了。最起码我能吃饱睡好，我对我的人生要求没那么高，我不需要做一个多有趣多有想法的人，我就对着薯片发呆就好了。
我想去做一个小城的餐厅服务员，接触各式各样的人，拿稳定的工资，租一个小公寓。或者当公交车售票员，看形形色色的人为他们的生活烦恼。
生活待我不薄，我却总是不懂得满足，我在学习如何满足，我在尽量不去想了。
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你们呢？觉得我挺可笑的吧。也有和我一样的吧，永远在要求自己做到最好，如果一次考试是第一，次次都要是第一。如果一次考试是第二，那就破罐子破摔吧。这是种什么性格？挺极端的。
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03 May, 2018. Thursday
今天是6号，距离上段文字过去了两天，十七岁果然是个无忧无虑的年纪，我现在正在去上课的路上，至于前两天在低落些什么，我已经不记得了…
我会定时整理自己的心情，它们复杂的像雨后地上的叶子。我需要一片一片的捡起来再擦干。生活不就是把遇到的难题一一解开吗？
说了这么说，说说我最近遇到的最大的难题吧…不然听起来我好像就是在莫名其妙的发泄脾气一样。
2018年上半年，对我来说是至关重要的一关，艺考。这段时间的各种小事情我也就不说了，很多人问我怎么只报考了北京电影学院，什么人都有，老师啊～朋友啊～还有一些亲戚什么的… 其实我哪来的自信只报考一所学校？哪来的自信只报考北京电影学院？但是比较悲惨的是，中央戏剧学院初试过了后，要准备复试了。复试那天早上起来，嘴突然张不开了…emmmmmmm对你们没听错…我也觉得很可笑。跑了两家医院都挂不上号，医院的人多到我看完可能中戏的复试就结束了… 我就只好带着我错位的下巴去考试了…
…
考了六个小时，需要唱歌，需要说台词。我一出考场就崩溃了，忍不住的哭，下巴又忍不住的疼。现在想想那场景又凄惨又搞笑，大概是我一生最“特别”的回忆了。谁会想到在这种人生大事的时候我嘴张不开了？只能张开一指的距离，哪个学校会要一个说台词说不清的人？越想越崩溃，我崩溃，我妈也很崩溃。总之就像噩梦一样…
后来去了医院，医生说可能是下颌骨关节紊乱，或者关节盘错位之类的…blahblahblah
反正我也不想知道是怎么了，现在每天热敷吃药，能张开两指的距离了…唱不了歌，吃不了寿司薯片汉堡。对我来说是死亡痛苦…
我就开始想、我怎么这么倒霉？为什么所有倒霉的事情都往我身上砸？我就不该活在这世界上吧？很想骂脏话了…
事实证明这样想不会有好结果，这是个恶性循环，每天带着坏心情，负能量、倒霉心理，我就真的越来越倒霉了…所以没有你们看起来那么幸运…
我妈跟我说要做个乐观的人，这才哪到哪啊？人生刚开始十七年，我就认定了自己如此倒霉，这种心情会带着我永远倒霉下去的。OK…不能这样了，我告诉自己。
我开始忘记我的下巴，每天想些开心的事情。听听歌啊，写写书啊，上课啊，学习啊。我并不是一无所获，好的事情正在来的路上了，我总不能白倒霉一次吧，霉运都用光了，下次只能是好运了，我想。想着想着还挺开心的，没那么难过了。也好吧。
“难得这么倒霉，难得无言以对”
下次不会有了，珍惜这次倒霉的机会吧。
对于一无所知的明天，最起码我知道不会有更糟了。
现在我每天在上课啦，疯狂补我这六年在国际学校落下的东西，既然自己选择高考，跪着也得考完。下巴在慢慢治疗啦，医生说是压力太大了，太焦虑了。那我想大概高考完它自己就好了。我就可以去旅游啦～
不过还是想告诉你们以后不要像我一样一口吃一个寿司，还有不要像我一样哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈大笑，小心下巴：）
等我下巴好了还是一条好汉，还是可以一口吃一个寿司，一口吃两个饺子，每天哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈大笑。
行啦，这篇自我安慰的日记写的很开心，就到这里吧。我要做一个得过且过，没有太多要求的，没有太多期待的，平凡的，快乐的，开心少女。啵
希望读到这里的你们，也跟我一样，别对自己那么苛刻，别对别人期待太高，掌握生活的权利放在自己身上。开开心心！快快乐乐！不管生活如何待你！永！不！改！变！耶！
———凌乱日记2018