如何摆脱对前任的性依赖

一般什么时候会出现这个问题呢？

分手之后的空窗期，或者身处一段并不满意的性关系中。

分手后的空窗期时，人往往会变得脆弱，身边没有其他的伴侣，对前任的感情就会变得复杂，分手的原因有时候甚至会变得不重要了，对方仍然存在吸引力，你甚至会冲动的想要回到对方身边，你的性欲没有帮你，往往还在推波助澜，你很容易想起与前任的性，身体很容易被这种性记忆所唤醒，这可能促使你进一步修改记忆的底稿，美化你们之间的性体验，使你逐渐对与前任的性充满依赖。一段并不满意的性关系，也会促使人们去修改与前任的记忆，无论如何记忆中的前任是安全的，不会再带来伤害，却可以通过再加工带来很多美好。

这种记忆本身没有坏处，坦率来说，对于每一段关系，每一个同行过的人而言，最后剩下的也无非是记忆而已，将记忆再加工让自己可以感觉更好更有信心更有力量的走下去，是非常多的人都在做的事，它也没有什么坏处。除非，那些记忆阻碍了你继续前行。

分手是一门不能避免的课，这堂课的重点不在于你不伤心不难过，而在于你可以与无法再捡起的过去共存。

很多人心里多少总还存着幻想，能够和对方重新开始，或对方能够以从前的方式对待自己。怀着这种幻想是无法摆脱前任的。

你必须真正相信，你们不可能了，提醒自己你们为何分手，然后把联系切断，直到你真正不再为对方所烦恼时再考虑是否要重新联系。

痛苦、后悔、自责、无助、孤独等等这些时刻，往往是你脆弱的时候，不要过于沉溺其中，也不要害怕这些时刻，想着要找个人帮助你逃避它们。你要尝试找出这些情绪出现的规律。把它们出现的时机和导火索写下来，然后解读它们，这是你自己向内洞察的机会，不要错过，找到原因你就能够将自己从情绪的泥沼中挣脱出来。

和你的家人朋友多相处，而不是自己一个人待着。

人们为什么在脆弱的时候容易想起前任，因为亲密关系是一种支持型的关系，对方哪怕并未做出很多支持的反应，在文化构建的威力之下，亲密关系使人们感觉从“我”变成了“我们”，身处一个共同体中，会让人们感觉自己不是一个人，有同伴。

失恋之后人们往往躲起来咀嚼伤痛，这会放大“失去”的感受，其实应该刚好反过来，尽可能与家人或朋友在一起，尽可能去与其他人接触，体会爱情之外的生活。

社交生活不是指社交网络，泡在社交网站上不会令你变得更好，往往是更沮丧，更不要想着从社交网络上刺探前任的现状。尝试新的生活方式，打开自己，做一个与前任在一起时有些不同的自己，少故地重游。

你需要有这样一段独处的时光，做你一直想做的事，理清你的经验和教训。新欢找的太快，两个人同时占据着你的关注，也许反而让你深陷两难。

有些人会在空窗期找炮友，对前任没有感情了还好，如果对前任还存在感情，最好不要发生随意的性关系，除非确保你从观念上是确实非常接纳这件事，你不会因此感觉自己在作贱自己，在使用自己，在报复某人，你不会受这件事伤害。人们在分手后采取的种种自我伤害性的举动，往往会使他们更难以走出失恋的阴影。

当你觉得自己已经不再经常为前任的事而烦恼了，你可以考虑给自己机会，认识其他人。不要太快定下来，不要急着踏入一段关系，一方面是为了多享受约会的乐趣，这可以帮助你明白你的心意和需要，更容易得到你想要的关系，另一方面也能让你更确定自己真的放下了前任。但在这个阶段，你可以享受性关系，探索合适的性伴侣，与性伴侣多多磨合，磨合不来不要勉强，可以再换一个，不要灰心，你肯定可以找到比前任更合适的性伴侣。

在约会的过程中，重视性与亲密在关系中的分量，不要轻易放弃对它们的追求，对一段长期关系而言，这两个是不可或缺的动力。不要轻易踏入将就型的关系，否则，被美化了的前任的记忆，也许会卷土重来，让你再次深陷。