三观不同的家人、伴侣和朋友，该怎么面对？

有年轻的朋友时不时问我：“关于某某问题你怎么看？”

我想这里头有两种主要的动机：

1.他们重视我，且他们对某某问题存在不解之处，希望我可以提供一个理解问题的视角；

2.他们重视我，且对某个问题已经有了看法，想要验证我是不是与他们站在一起。

我很能体会这两种动机，坦率来说，这两种动机我都有过，二十几岁时我也有自己非常重视的意见领袖，非常关注对方对事件的看法，而且他的看法常常会影响我的看法或者我的情绪。

后来不知道怎么回事，我也成了意见领袖，慢慢当我对一件事发表看法时，也会同时收到“三观正”“三观不正”“夹带私货”“学院派”等评论。

微博上每天都在吵架，在我的首页互关里，意见也常常是分为对立两派的，一般来说，我也会有明显的持方。不过现在我很少会上升到情绪层面，也很少对相反持方的人做判断了。

我想讲几件我个人身上发生的小事：

类似这样的事其实还有很多，我逐渐意识到，即使是一开始各方面都很投契的朋友，也会在一些事情上发生分歧，志同道合的定义越来越狭窄，即使是有着接近的三观，也可能在一些具体问题上持有相反立场——而在现在的网络舆论中，所有具体问题都会被上升到一个大的原则性问题，如果在肖战/清华学姐/杨奇函……问题上你的态度不正确，那就说明你原则上就不正确。

一切问题都被划归为敌我阵营，这让讨论变得格外艰难。

最重要的原因之一，是我们太容易个人化了。

个人化是一个心理学概念，所谓个人化是指人们把自己当作整个世界，认为世界上的一切都或多或少地与自己有关。

个人化具有一定的自恋成分。具有个人化倾向的人热衷把自己与其他人进行比较，看看谁比自己更聪明，谁比自己更漂亮，谁比自己更有能力，谁比自己更受欢迎，等等。具有个人化倾向的人，如果其室友抱怨房间狭窄，那么他立即会认为室友是在抱怨自己的东西太多；如果朋友说心里很烦，那么他立即会认为朋友是在讨厌自己。

个人化分两个阶段，首先是一个事件发生了，然后人们以一个不恰当的方式来应对这个客观事件，并使伤害真正发生。

比如室友说房间太狭窄了，这句话也许没有什么意思，但个人化的人就会想，“是我做错了什么吗？他这么做就是成心伤害我。”将对方的行为个人化对待，就会让人以不恰当的方式作出反应。

人们可能因为一个根本不存在的矛盾与室友发生争执。人们可能会试图通过开一些无聊的玩笑来使自己变得不那么令人讨厌，结果真的变得令人讨厌了。这些不恰当的反应会使人们与其周围的人产生隔阂。人们的敌意和否定刚开始时也许只是想象，但是渐渐地可能会变成现实，并进一步形成恶性循环。

有些时候，一个人平时并不怎么个人化，但假如对某个事情卷入很深，这也会使个人化程度大大加深，比如现在微博上最容易引战的性别议题，两方常常都将自己的自我绑在了某件事上，从而认为自己在讨论中受到了伤害，由此进行攻击。

我当初要拉黑一个实际上没有伤害我本人的博主，我们从来不认识，他也不针对我，他只是批评了我所持的立场，而我因为对自己的立场投注了太多情绪，于是把他的评论个人化了。

避免个人化并不是为了成为圣母，发泄敌意其实也不会带来更痛快的感觉，就算压倒“敌方”的那一小会儿可能会让多巴胺瞬升，其后也伴随着更多更持久的抑郁情绪。因为个人化带来的敌意的表达增加了人们的不安全感，焦虑和抑郁。

美国一项新的研究发现，青少年的抑郁情绪自2012年开始猛增，那一年大多数美国人都拥有了智能手机，随后的长期观察，其他变量都在不断改变，包括经济发展、生活水平，但只有智能手机的普及率仍然持续预示着不幸福感的增长。另一项对照实验发现，与继续使用社交媒体的人相比，那些停用一周的人，在实验结束之后，更快乐，更少沮丧。这不是一个断网倡议，这已经不可能了。

我们的未来势必将面临越来越多的争端，不会只停留在网络网友之间，今天所有人的生活都和手机里的信息有关，美国大选、性别议题、粉圈、地缘政治等等，这些话题迟早会抵达我们现实的人际关系，我们将惊讶地发现，我们和身边亲密的人，竟然有那么多分歧。

 我们可以怎么做？

1.了解你表达的目的，是为了证明你正确？还是为了自己的好奇？还是为了彼此理解？

后两者都是不错的态度。好奇，说明你依然想了解这个世界与他人，你是开放的；寻求理解，说明你知道你们有共识的可能，而且有意愿做出让步。只有当你想证明自己对时，讨论几乎没什么意义，这是一个封闭的态度，结束只能在你们分出了权力的序位时。输是会让人沮丧的，为了不输，为了捍卫“我是正确的”，你们至少有一方会把这件事个人化，通常是双方都会，你们将彼此绑在持方的战车上，直到一个人把一个人碾过去。

在绝大多数情况下，没有绝对正确正义的持方，许多时候分歧只是在于表达和细节执行，对方的立场中并非没有你认同的地方，你们原本可以求同，但因为要赢，你们必须将对方极端化，刻意无视和误解，使双方的感情受到伤害。当你面对的对象是家人、伴侣和朋友时，赢了一时，带来长期的伤害，是不值得的。

2.专注在你们所讨论的问题上，不要上升，不要扩大化。没有什么问题可以直接代表一个庞大的议题立场。所有具体问题都是复杂问题，不会只涉及一个考量，一个具体问题里往往既有性别有阶层有经济也有教育和地域，这些是社会学上的强因子，你难以避免。多维度看待问题，可以使你更开放而不是更封闭，也就更不容易个人化。

3.重视现实生活的价值，重视现实的关系。信息是无差别进入我们大脑中的，网络的信息，你家人朋友的信息等等，也许在他们和你讨论之前，你已经在网络上有了持方，甚至进行过一场论战。为了节省时间、效率，你可能会对网友迅速做一个判断，这些人冷血，那些人有病等等，你这样做的时候不会有真实的损失。除了可能固化你的思维和态度，当你在现实中发现家人朋友和网友立场一致时，会立刻失望、失去耐心、甚至愤怒。你要把自己从持方的战车上卸下来，试着以好奇或者理解的态度来了解，你在乎的人是怎么想的，你需要这么做，因为人的观念会不断改变，今天支持的明天不一定还相信，但关系一断裂，就很难修复了。

4.用一些可以帮助你实现这个目标的话，经常提醒自己，比如我给自己的留言是：

“人是会改变的，对方可能会变，我也一样。”

“我不一定是正确的。”

“我也不需要证明自己是正确的，对方是错误的。”

“几年前的自己，放到现在，我也忍不了。”

“语言可以制造多少仇恨，就可以弥合多少分裂。”

5.当对方要你站队，要么和他在一起，要么就分开时：

这意味着对方的个人化程度非常高，你可以提醒对方，你们有紧密的关系，但你们仍然是两个独立的人，你们各自对问题的看法不可能一致，如果只能和与自己一致的人做朋友家人，结果只能是孤独。你不会被情感要挟，但也不会为了证明自己不受要挟，而坚定地抱着自己的立场。你会开放的看待这个问题，直到改变自然而然发生。

你也可以邀请他丢开这个话题，不再困在名词和概念里，享受你们真实的生活。

与家人、伴侣和朋友之间的亲密连接是我们获得支持和滋养的重要来源，过度强调自我可能会使我们失去这种资源，也并不鼓励人们在这个过程中完全放弃自我，听从他人。这之中有一个微妙的平衡，你需要能够表达自己的看法和主张，同时也能够接受其他人的立场，假如你们无法就讨论的话题达成共识和理解，丢开它，专注于现实的生活也是一件好的选择。毕竟，人会改变，只是也许不是现在。