三观不同的家人、伴侣和朋友，该怎么面对？ 丨 作业精选
女王C-cup约 12 分钟前些天我在群内发起的讨论：“当与家人、伴侣、朋友三观不同时，你是什么感受？又是怎么处理的？你认为自己可以怎么做？”，当时我写了一篇文章《三观不同的家人、伴侣和朋友，该怎么面对？》(点击题目阅读），首先文章分析了当他人或我们自己询问他人某些事件的观点时，我们内在的动机；我举出了一次关于某件事讨论而引起观念冲突后发生的小故事，最后也告诉大家，当我们遇到了三观不同的情况该如何最优化的进行处理。
同时群里的很多的同学也积极参与到了主题讨论当中，分别从家庭、爱情、友情这三个层次中讲出了自己对三观不同的一些看法。
我们精选了一些留言：
@悠悠：
个人感觉和家人是三观最会有冲撞的，因为整个环境和观念都是不一样的了。朋友和伴侣是自己选的，大致上都差不离。
落到现实中，在观念上有冲突的时候，我一般都是明确说明只是就这件事情发表我个人看法，小事情求同存异，大方向没问题我觉得是OK的。但家人如果非得强加要我接受他们的想法我也是不会让步的，能沟通的就多沟通，潜移默化，曲线救国，软磨硬泡，能用上的方法都会用上。跟朋友就秉持求同存异，我觉得你这个朋友值，那我会明确说：这件事虽然我建议你这样做，但我也支持你做你自己想做的事情，我也还是会在你身后接住你。伴侣就蛮惨，会是被苛求的那一个，因为默认这个人会陪我走很长的路，所以很多原则问题上是不能有太大的差距的。
以上。
@睡醒了：
我自己的想法是在三观不同的时候，只要不是会影响到他人的事情，我不会想要大家沟通协调。
我父母的三观和我基本都很不一样，对我妈妈我会和她沟通，很多时候她觉得有道理就也会改变观念。不过有一些事情上她的想法比较根深蒂固了，就会敷衍我然后照旧哈哈。
对我爸爸我基本不会沟通，他对自己的所有观念不论对错，固执到近乎病态。讲不过会动手的那种。现在也大概有三四年没联系了吧。
和朋友或者恋人三观不一致的情况，不影响到我我都不会提出来。
@提不起劲：
与家人三观不同的时候我倒是很简单，去理解父母的背景和他们日常接触的人对他们的印象，就能明白观念不同的大概原因了，如果说无伤大雅，就去吸纳他们观点中优点的部分。要是会产生不良的影响只能从原因下手了，从根本改变这个观念。
@红茶：
父母：老妈比较开明，是个可以沟通的人，会尝试说服，或者让她理解现在年轻人的想法。老爸要看当时自己的意愿，愿意就说来几句，不愿意爱咋地咋地。沉默为主，减少矛盾冲突。
伴侣：能聊到一块才有可能成为伴侣，遇到观念不同，会试着理解对方，尝试沟通。
朋友：一般是求同存异
@薛雯：
三个圈子：最里面一个圈子是伴侣 三观基本一致 不一致也会尽量把他熨平了 实在熨不平就算了 无伤大雅哈哈 外面一个圈子是密友 三观大体一致 不一致的地方会充分沟通 了解对方的观点 然后彼此嘲笑一番就够了 其实这两个圈子没啥本质区别 都是三观大体一致的 不过距离感不一样 伴侣就会调教 朋友不太会试图改变对方 再外面一个圈子就是所有其他人 在我看来三观就像是底裤 没事最好别秀 实在要秀也要最好有把握对方想看 要不然秀了能得到一些眼球但可能会失去别人的尊重。
@兔子先森：
1. 除了和自己，几乎不会有三观完全一样的人，所以看的是相同的比例，以及重要性
2. 三观相同就多谈一点，不同就少谈一点，大家只是不同，不分对错
3. 我个人对伴侣有更高的三观一致性的要求，不行也不勉强
4. 对父母和朋友，不一样就不一样了，不会影响我爱父母，爱朋友（朋友更重要是看是否合得来）
@陈雪峰：
为了好好回答这个问题，还特意去搜了下，三观的具体定义，看了很多学术性的解释，包括个人的三观、组织的三观、三观的类型等等。其实再回到自己身上，我觉得于我来说，三观就是我对人事物以及这个世界的认识方式吧，这种认知方式是动态的，是生长的，只是像龙生九子一样，每个人都长出不一样的东西。我觉得三观应该是一种复杂综合的概念，是许许多多看法 认知方式 逻辑方式 经验等等的总和，所以跟朋友、家人、伴侣三观不同我认为是很正常的。当然，我们的社会中是存在一些约定俗成的三观的，你叫它道德底线也好、政治正确也好，我承认，很多所谓“正”的三观是有道理的，但在我的认知里，这些所谓“正”的三观并不是因为它是约定俗成的，或绝大多数人认可的就一定是“正”的，我更倾向于去判断他的逻辑方式，它的出发点，它的论证论据，它的客观性。所以对待和身边人“不同的”三观，我认为就是和而不同吧。当然对于一件具体的事物的观点，可以讨论 可以辩驳。但对于三观，我认为更多的是交流，至少我自己，是很乐于跟朋友分享我的三观，我对人事物和世界的看法，我也乐意交流他的，这个过程可能是会对我们自己的三观的生长产生影响，但并不是以对错论，或正与不正论的。举一个具体的例子：我单身近7年，并且有很大的可能不婚不育，算是一个还不太坚定的独身主义者。但显然我的父母是不能接受的。大学的时候，每次聊及这个话题，都是与父母一番争吵。我当时的认知就是他们所谓必须婚恋，必须哺育后代的看法，都是“只要从来如此，都是宝贝”，都是糟粕。反思一下，那时的我，只是在盲目追求自由而已。后来我慢慢选择与父母分享我的看法，并不是看法本身，而是尝试告诉他们，为什么我会这么想、这么认为，我也很乐意了解他们为什么会那么想，我们的家庭沟通环境也从辩驳、彼此说服，变成了互相了解过程，互相理解。我说我可能终身不会要孩子，我妈妈告诉我你可能只是年龄还没到。我认可他的观点，因为这是他的人生经验，我在等时间来判断，妈妈也认可我现在的想法，他从我的嘴里知道了这个社会的变化，年轻人的心理的变化。这可能就是这就是我现在对于三观不同的看法吧。
@Crystal陈：
1.跟父母观念有差异时，表达自己观点会被说教，但为了避免起冲突，我就是左耳进右耳出在这干，也不怎么去反驳，就是听着。反正也不在一起生活，没有必要逆着她们 让她们白担心我"不正常"
2.跟伴侣有观念冲突时，一般是坚持自己的观点，并给出理由，希望能互相包容，即便他不认同我的观点，我也会告诉她我坚持的理由。相对而言，他思想比较传统主流，我思想比较跳脱反叛。以前讨论传统问题，比如生孩子、对父母的责任，他会立即反驳不接受我反人类的观点，或者强烈表示接受不了 我告诉他一些别人的非主流观念(他会觉得我也认同)，甚至生气。但是我都是一直坚持多跟他沟通，生气了就会等他冷静后细细说。希望他能更加包容 这世上跟他不一样的人，也能更包容我。到现在在一起两年多，现在碰到这种差异，沟通好很多了。观念不一样，大家都是心平气和地描述自己的想法，不会强行让对方认同，但是通过沟通会去尝试理解对方观念后的背景，对方在意的 更关注的东西。
3.朋友的话，会有一些原则问题，有些观念行为不能苟同的实际也做不成朋友，只能算是认识、熟人。不会刻意限定别人是自己的朋友，我也没多少朋友。所以碰到观念冲突的朋友，对方如果是个好的听众，我会表达自己的想法，如果不是我的听众，或者不是非得自己要说话，我就一般不表达自己的观念。
@observer：
三观不同是常态，没什么特别的感觉，但我倾向于刨根究底一定要找到大家根本的差异在哪里。求同存异首先还是要知道异在哪，如果能知道根本差异是什么，能接受这些差异，可以杜绝很多争吵。进一步引申一下，其实我觉得三观有差距没关系，但大家能不能用平等的姿态用相互都能认同的逻辑讨论问题才是关键
@查查：
跟父母肯定有很多观念上的不同，他们经常说我读了大学之后想法“变态”了。以前一有不合就吵吵，现在跟父母不在一个城市，没什么机会一起讨论时事。而涉及到一些生活方面的，我现在也能听他们讲，虽然不赞同，但是听听就好也不吵架。甚至有时候我还会跟爸妈“说教”，虽然她们肯定也听不进去我说的。
跟伴侣的话，我会觉得三观大方向一致很重要，所以在恋爱之前，就确定了大家是不是观念一致，不一致也不会在一起。允许一些事情上求同存异，观点不同的事情大家可以辩证地去讨论，也多了个角度看问题，我还觉得挺有意思。
朋友的话，只要做人方式，品格相似，三观是不是一致倒不是太重要，能耍到一起就行
@张温柔：
1.和父母 父母其实相处时候，非常像是和朋友的相处感觉（我家氛围），多数时候是支持我的想法，很多时候都是相信我的选择，
其他有不同想法的时候，我们都会倾听彼此的想法，从小成长环境相对比较独立。
大部分时候 他们的态度都是，你自己的人生，只要不后悔就好。
而且现在随着长大以后，明显感觉爸妈更愿意去听我的意见了，
我觉得很多性格的养成是小时候父母带给我的，所以很少会有三观相悖的时候。
2.伴侣：跟前任刚在一起时候他比我年长一些，很多时候会更成熟。
大部分时候，对方的想法是个参考，他的一些建议或者说他的想法，也能给我很好的答案。
本来恋爱的对象并不能强求他百分百的去理解你，只能是相互包容，大部分时候听对方的意见，能听得进去的就听下有效建议，觉得有问题的就正常阐述自己想法，不妄图改变对象。
再谈恋爱的话， 如果真的差异很大，就很难在一起谈下去。
现在也许随着年龄会有所改变吧，单身太久可能现在没法想象现在的自己遇到问题的解决办法。
3.朋友的话，大部分都是互相给彼此意见，尊重彼此的底线，如果观念冲突的话，只要不涉及到法律道德底线，都会尊重对方，尊重人和人之间的差异。和朋友在一起就是相对来说，是最包容和互相体谅的过程，因为是朋友所以很多问题能够谅解，能包容每个人都是独立个体，去尊重对方。
不会非去抬杠计较所谓的对错。
@冰冰：
三观还真的蛮重要的，但是我认为人成长的过程就是一个不断重塑三观的过程。
和父母三观不同时，我也懒得去解释，他们讲的东西我不认同时，会直接表达自己的看法，但是我说完一遍后就不愿意在把这件事搬上来讲。（大概是聊不到一起就少在聊）
和伴侣三观不同也是我最揪心的事情，因为我总认为我才是对的，强迫他接受我的思维和看法，因此大篇幅的举例子、“说教”，他觉得有道理就记下了，他觉得接受不了，就不了了之了，这也是目前我存在最大的问题。我还做不到尊重对方的三观。
和朋友三观不同就很常见了，但是对我而言“朋友”不是家人、不是亲密的人，所以常常因为三观不合得罪人，我喜欢独处，只喜欢和三观大致在一个频道的人相处。
@Allen：
我从和女朋友在性别观念上的不同讲吧。和现在女朋友谈恋爱之前我是一个自以为是的女权主义者，甚至告诉她“你很难遇到一个比我更重视女权的男生”。但实际上我当时所谓的女权主义是我以为女性想要的女权而不是真的女性想要的女权。而她一点都不女权，非常小女生，想做家庭主妇。刚谈恋爱的时候她就给我看了一个Ted talk: embrace your inner girl。给我印象很深。我也开始慢慢认识到男女其实有本质的区别。真正的女权主义其实是平权主义，是选择的自由。不管是男是女，做家庭主妇（夫）还是奋斗赚钱，没有高下之分。而女朋友受我影响，也开始关注女权主义的话题。我不觉得三观不同是亲密关系的无法逾越的障碍。如果身边的人都和自己想法一样那就没有乐趣了，等于活在自己的世界里。
@莎拉：
与家人三观不同的时候，我会隔离，尊重对方自己的人生选择，不干涉。因为你改变不了人生观早已成型牢固的人。比如我爸在退休前还是要生儿子，我不管，反正他自己养。
跟朋友三观不同，就不会再来往。跟伴侣三观不同，我会追问他的观念背后的原生家庭关系模式和决策动机，如果有我觉得可协商的点，就讨论，如果已经是不可撼动的观念，会导致两个人步调不一致，对方也没有打算以理说服我，那就分开。
@ray雷子：
除了社会，三观不同是个常态，这是多元社会的趣味所在，我觉得很有意思。和而不同，求同存异，我和绝大多数不挑战我底线的人都可以相处得很好。自己而言，最重要的还是坚持自我，并且可以明确自己的底线。出来工作久了，其实亲情，友情，爱情，社交，都没有想象中的那么有负担，失去得到都是常态，享受其中的各种体验是我给自己的信条。
@不喵：
1. 和父母三观不合是时有发生的，以往可能更多是想让他们接受我的观点，所以我在交流的时候会显得有些说教。现在更多的是表达自己的想法并非要他们接受，并且和我的节奏一致，同时，也会去倾听他们的想法。以往是想要说服他们，现在更多的是想要让自己变得更包容一点。
2.和朋友之间的三观不同我觉得发生的概率是比较小的，普通三观不合的人已经过滤掉了不会成为朋友。既然是朋友，那因为大家三观的框架大体是一致的，只是说可能在处理某些事情的方式方法，表达方法上有所不同，这些我觉得可以是和而不同的，并且在这个基础上，大家可以相互学习，挺好。
3.和恋人之间的三观就把握大方向吧，道德标准，追求的生活目标是否一致。其他一些小方向看自己的接纳程度，如果够爱他，即使有些不同那生活也还挺有趣的。
@阿黄：
与家人、伴侣、朋友三观不同时感受不同。与家人和朋友三观不同时，我的感受是一口气噎在胸口出不来，然后会考虑到各自生活的时代、环境有差异，而且成年人的观念已经很难改变，如果不是原则性的冲突，会单方面搁置争议，不再讨论，时间长了这口气就咽下去了，这样处理会使双方关系变得疏远些。
与伴侣三观不同时，先怪自己当时瞎了眼......然后会和对方深入讨论到底为什么会形成不一样的观念，找到不可调和的起点，看看有无可能接受。如果不能......如果不能接受，当初为啥要在一起啊！
@dhmmm：
以前觉得只要把道理摆出来就能让人改变，所以总想说服别人。后来发现大多数人只相信自己愿意相信的东西。可能是因为成长环境多年的熏陶吧，三观很难被改变。所以现在我遇到这种情况一般就是简单讲一下道理，如果说不到一块儿去，那就接受人与人的不同，虽然有时会感到有点无奈。求同存异，互相不认同的方面就各做各的就好了。
@卧底:
1）求同存异，2）搁置争议，共同发展，3）找主要矛盾，搁置次要矛盾，4）沟通为主，拒绝辩论
@sriracha:
我觉得我以前非常喜欢去说服别人，当和周围的人意见不一的时候，喜欢穷追不舍地迫使对方接受自己的想法。现在我比较希望对方能跟我交流，我想听听他们怎么说，真正彼此接纳的交流可以让双方都有成长，最后在某种程度上求同存异。但我讨厌带着情绪和攻击性的以说服为目的的讨论。在一些我觉得没指望通过逻辑就能讨论清楚的事情上，比如和爸妈观念上的冲突，我会选择默默影响，旁敲侧击，慢慢松动，希望他们不必认同、但至少能接纳我的想法。