“同理心太强，让我很疲惫。”有刚刚好的同理心吗？ 丨 作业精选

前些天我在群内发起的讨论：“同理心能够使我们更好理解他人，更容易解决冲突，今天的主题是自我觉察：在各种关系中，包括亲子关系、亲密关系、友谊和职场关系中，你能够发挥同理心吗？你的分配比重是怎样的呢？”，当时我写了一篇文章《“同理心太强，让我很疲惫。”有刚刚好的同理心吗？》(点击题目阅读），首先文章阐述了到底什么是同理心、拥有同理心的几大特征以及拥有同理心会给我们带来怎样有利的一面。之后文章又剖析了关于缺乏同理心的原因。最后正如标题所述，同理心太强，反而会使得一个人疲惫，而没有同理心也会在人际关系面临危机。关键在于对他人情感的理解，与自身角色的认知。

同时群里的很多同学也积极参与到了主题讨论当中，其中有不少同学说出了因同理心“过强”，而让自己变得顾虑更多；也有一部分同学说在不同的身份上，会运用不同程度的同理心。

我们精选了一些留言：

同理心使我更能理解对方同情对方，可是在亲密关系里，ex利用我的同理心，不断对我说他有多难多惨，进而让我妥协，对我步步紧逼，我一退再退，在自己的委屈中和对方的折磨中，我得了轻度抑郁症，但是ex并未因为我出现了问题而对我退让，而是变本加厉，因此当我走出来后，勇敢反抗，拒绝他的卖惨，才使我重获新生

我觉得我是同理心过强的人，身边人的需求 微妙的反应我都能及时察觉到，但是有时候这种感觉让我也很累，感觉被过多地充斥了别的思绪，所以现在不太愿意过于同理

其实这几年不在父母身边，离家越来越远，反而是过年回家时候和父母的同理心变重了。   
职场是第一 ，尽量80%在甲方角度想问题；  
接着是亲子关系60%，然后友谊关系 50%，
亲密关系的话，因为单身，很久没有在另一半的角度想问题，可能以后谈恋爱能试着去理解对方吧。但是以前的亲密关系内就算是努力理解对方，也还是只能理解一半，沟通的秘诀更重要吧可能。

我小时候有点过于照顾别人情绪，也不懂得拒绝，现在反而成了暴躁老哥，自己轻松了不少。

曾经是一个同理心很差的人，因为脾气暴躁，少了很多人情世故方面的麻烦。因为最近开始关注心理学，有在尝试着增强自己的同理心。

我的同理心要分人，但对于弱者来说，不论对方是不是一个具备完美条件的弱者，我都会无条件的和他产生共情心理。但如果自己处于一种很被动的时候，别人要我体谅他们的难处，我就不可以。但我总得来说，是很善良的！身边的朋友都很喜欢和我相处。 

有同理心，但不是完全失去自我判断。自认是同理心比较强的人，但在工作环境中，会很有判断，一旦工作中共情力过强，容易被牵着走，我的工作属于政策性比较强的工作，但也有人会利用这一点，尤其是看到女性办理的时候，会过于强调主观情绪以影响我们的客观判断。私下与人相处的时候，还是比较会关注对方情绪并且调整相处方式的。

我同理心比较弱，我对陌生人普通人的同理心都会比较少。所以外人看着我就不太好靠近。但是我对家人很好的朋友或者另一半 就会有很好的同理心。和我越亲密的人反而觉得我好相处。如果是职场或者其他利益相关的地方，我也会有同理心，但是目的可能就不太纯洁了。毕竟是利益相关.

我小的时候是一个同理心很差的人，经常会随意跟朋友发脾气。后来我闺蜜跟我说，我一些随意的举动会让她特别痛苦，但我从来没意识到过这些。后来慢慢开始觉察，学习有同理心，这部分还是挺费神的，大多贡献给了朋友，还有一部分给了男朋友。但是对同事，同理心还是不足，因为我的这部分功能是后期习得，要调动起来其实还需要一些感情，所以就比较困难。 

因为性格，家庭教育等原因，本人同理心很强。基本上太具同理心在各种情感来往中都会有觉得疲惫的时候，会觉得自己过分关注别人感受甚至可以忽视自己的感受，就因为这个原因确实也会影响自己的交际圈，不愿意交到损友浪费自己的真心。也就可能在和喜欢的人交流的时候能够理解他，他很喜欢和我说话沟通吧。 

同理心于我的理解是一种真正的换位思考的能力吧，和同理心强的人做朋友是一种很好的体验。我就是一个同理心很强的人，身边的朋友都会感受很好，公司的同事和我在做决策的时候，除了做逻辑判断，也很依赖我对人和事的直观感觉。但另一面是自己生活的很累，在生活中有严重的讨好型人格倾向，也不太擅长拒绝。并且在我的身上有另一个体现：在亲密关系中，比如父母、伴侣等，会有一定的逆反 发泄。所以我是一个身边的朋友都会觉得相处容易、舒服的好朋友，但和父母关系确实有着诸多不和谐，反思与历任的长期或短期的伴侣相处过程中，自己也有诸多不足。同理心带给我的反面是太过敏感的洞悉了对方的动机和目的后，反而会因为这是亲密关系而赤裸言语伤害对方。

个人同理心非常强，可能是和性格有关。然后导致工作上领导挺不喜欢我这个性格，觉得太容易被人牵着鼻子走，需要有自己的判断，在生活上朋友会觉得我人非常好，好的有点不太真实，女朋友就一方面觉得我特别好，一方面觉得这么显得我非常不成熟。也确实有点困扰。    

同理心 我可以在跟不同的人交往中找到同理心。但很多时候我会放弃，因为只有我为别人考虑，很难有别人为我考虑。尤其是在工作中，陌生的环境中，这种时候我会选择有意的放弃同理心。

我觉得在工作上不需要投入太多同理心 毕竟不管再怎么体谅别人也不可能替他们把工作做掉 我能够也愿意投入的同理心仅限于把自己的事情做好不给别人添麻烦或者尝试站在对方的角度去思考问题让沟通顺畅一点的程度.

而对于家人、伴侣和朋友相处 我觉得是应该经常提醒自己要多投入一点同理心的 毕竟面对亲近的人的时候太容易把他们对我们的好当做理所当然了 要经常提醒自己多花一点精力去关心去了解他们的想法才行  

工作和生活中同理心是一直有在用的。妈妈都是以身作则在我的身边给我做同理心引导人。2019年有一次广州暴雨，我想喝奶茶。准备给我妈妈和自己点一杯。我妈妈回了我“你看外面那么大雨，即使是他的本职工作也好，但将心比心，能不能晚点喝等雨停了先。妈妈这样的同理心，在很多时候让我受益匪浅。

如果说“同理心”就是心里换位思考，我可能对每个人细微的表情、语言、动作都很敏感。但我感觉我对别人的同理心和我近期的心态有一定关系。

可能因为童年的原因，我对孩子与我之间的亲子发挥同理心分配占比很高。

虽然有过无数“喜欢”的人，但和丈夫基本是初恋，从最开始我不确定对他的爱，还是依赖，到后面步调一致，都离不开对方，我们之间的亲密关系，可能比亲子关系少一点点。

尽管为人父母，我依然不能理解我自己的父母，时而患得患失，所以我与父母之间的同理心分配占比就比较低。

虽然一直比较重视友谊，但实际上我又没有任何朋友，所以无法发挥所谓的同理心。

上班时职场关系我并不在意，惹我的我就怼，目前我是老板，只看利益（可能有点极端）。同理心占比极低。 

自我感觉算是那种同理心有点泛滥的人，事实上也不一定是件好事，对陌生人也各种共情的话，常常感觉有点累，也会容易失去自己的立场。所以目前也在控制自己，只把这个资源用在自己的亲人爱人和圈定的朋友身上，三者分配倒没有什么差别，我好像也没有能力控制同理心的度。

最近刚交往了一个这方面和我比较类似的男友（都特别会也愿意为别人着想），我感觉很多时候我们都在用力互相猜着怎么会让对方更好，怎样会让对方更开心，对方有没有什么没说出口的需求。但这种过度的互相考量有时候反而造成了沟通的不顺畅，也许我们应该稍微坦率一点，先把自己的真实意愿表达出来，而不是先去猜对方实际可能想要什么没有说出口的东西。  

同理心的话，它是作用在对你有吸引力的人身上的。你这种同理心会自然而然增加的，对厌恶的同理心会大打折扣。每个人都是一个独立的个体，每个人对事物的看法都是不一样的，所以同理心也是根据自己的喜恶有偏差的。

每个板块的同理心都是百分之百，我来分配下比重交个作业。
亲子关系中的同理心70%: 越长大比重越上升，慢慢越来越体谅父母的不容易，对家人也就越来越宽容脾气没以前那么急。亲密关系中的同理心50%：缺乏感情经验，在上一段感情中比较以自己为中心，后来慢慢培养站在对方角度想问题，等再次单身后想通了很多问题，后期如果再处于一段亲密关系中同理心比重应该会有所加强。友谊中的同理心90%: 最强，友情基本原则就是平等，带来的感情也就是最为知心的吧，所以都能相互理解。职场关系的同理心90%： 其实生活中的冲突并不多，相反职场上要注意的比较多，所以更能站在别人的角度去看问题吧，这里的同理心打分虽然和友谊关系中一样，但是本质是不一样的，因为友情是为了守护一段平等的感情，而职场上的同理心是为了避免激化矛盾。当然如果真正的站在别人角度考虑后对方还是比较蛮横，那此时同理心也可以收起来了。
   

同理心，我挺多时候都有,尤其和陌生人可能更丰富一些，反而对亲密的家人爱人会时常弱化。在与父母的亲子关系中，我们的感情非常好，无话不谈，非常的被父母理解和懂得，他们给予我百分之百的同理心。但是我汇报的可能只有百分之五十吧，经常拌嘴不理解他们，是接下来要改善的地方。在爱人的亲密关系里，我们认识八年之久，熟知你我，在他困难的日子里我毫无怨言的陪伴，在抚育孩子的过程中也正是他的同理心，解放了我的时间和劳累。争吵都会有，我性子暴躁他沉默，虽然不跟我吵，但是缺少了沟通，彼此的同理心换位思考都做的有好有不好，以后很多个八年还要磨合换位沟通。重点说一下，什么时候我就没啥同理心了，大概跟我婆婆相处吧，三观文化教育年龄全部不合拍，在某些问题上相处很累，这样的人我再有好脾气好耐心也很难去同理思考。