找对象的要求这就算高了吗？

前几天在群里发起的讨论主题是“你眼中一段长期关系的理想状态是什么样的”，后来没多久我就看到这样一条微博：

原博在评论中补充了信息，这不是征婚，女性自身身高一米七多，收入也高，按照自身条件提出了合理的期望，认为这个要求并不高，也有很多女性表示，这些要求都挺平常的。

不过，评论和转发中许多人显然并不这么想，很多人都认为这个要求太高了。

不过，这个28的数据也很受质疑，另外一位博主雷斯林Raist写道：

这和我的主题也有关联，那我们就来聊一聊，人们是基于什么来提出择偶期望，又是基于什么来判断这期望高或不高呢？

首先，大多数人择偶是依据相似性原则来找的。

人们可能会认为伴侣应当是要互补的，不过在社会心理学多年来的调查研究中发现，实际的人际交往中，相似的人更容易吸引我们。所谓的相似，体现在多方面，包括年龄、种族、受教育程度、社会地位等人口学方面的相似，还包括价值观上的相似，人们更想要三观与自己相近的朋友和伴侣，性格上的相似也很重要，比如内向者更容易与内向者走到一起，乐观者更容易与乐观者走到一起。

人们青睐相似性的伴侣和朋友，是因为它可以降低人们可能会出现的冲突。

当没有具体的对象，只是想象自己期望的伴侣时，大多数人都希望伴侣与自己有最大的相似性。比如和自己门当户对，年龄接近，受教育程度相当，饮食接近，三观接近，等等。

在相似之外，许多人还会运用交换理论来择偶。

这个理论简单来说，是人们选择伴侣就像购物一样，大家都想用最小的成本换取最大的收益，不过因为每个人都这样想，所以我们最后得到的伴侣都是满足双方的利益，在合理收益范围内的。用经济学原理看待亲密关系让人很不舒服，不过收益和代价不一定与物质有关。人际关系的收益，可以是亲密感、归属感、安全感，也可以是自我成长的体验，总之是给人们带来良好体验的存在。而成本，可以理解为是不那么正面的体验，比如经济开支，心理压力，患得患失的忧虑，对伴侣缺点的不满，为关系而放弃的其他机会等等。

人们所得的=收益-成本

（节选自《欲望都市》）

当我们在判断择偶要求是高还是低时，其实我们就是在运用交换理论，以经济学的思维来衡量这个交换是否划算，也就是所得的为正还是为负。

在这个思维之下，人们会引入两个标准，一个是对关系的期望，也就是我们期望自己在交往中应获得的结果，还一个是对替代的看法，也就是如果放弃眼前的对象，替代的对象能不能带来更好的结果。不过，这二者都是主观的看法，假设一个人对自我的评价很高，TA的期望也可能很高，即使在关系中有较高的收益，可能也会视而不见，比如一个人内心认为自己貌比潘安才如子建，可能会觉得自己配得上更好的关系；而假设一个人对自己的评价很低，TA的期望可能也很低，即使在关系中受到欺负，可能也会因为觉得不会有更好的关系，从而留在当前糟糕的关系中，这种例子我们不会陌生，一个人内心觉得自己不值得、不配、缺少自信心，认为不会有人爱自己，从而不敢离开一段关系。

还有其他的动机也会影响人们的期望，比如，人们虽然对自我的评价不高，但渴望借由关系提升对自我的评价，也可能会难以满足，比如想要一个好的伴侣来让自己感觉不错；人们内心想回避亲密关系，或者缺乏找对象的动力，从而以高标准来拖延实现的时机，这就和完美主义导致的拖延症很像了。

不过，完全用交换理论来择偶，也会带来问题，除了人们对自己的判断主观且不准确外，以交换理论为主导，会放大人们对关系中的负面信息的关注，更容易引发冲突。

遗憾的是，我们可能正处于择偶拥有极大自由也同时极为迷茫的时代，人们并不清楚自己要的是什么样的关系，很自然地，会参考社会长期以来的择偶惯例，比如女性重视经济，在满足经济的条件之下再要求别的，而男性重视外表，在满足外表年龄的要求之下，再要求别的。

一旦涉及到择偶标准的话题，两性也总是聚焦在这几项要求下争吵，男性贬低女性，以各种方式论证她不值得那么高收入的婚姻，女性贬低男性，也论证他配不上提外表上的高要求。

人人都感到自己被审视、物化、利用，在具体的标准面前意识到自己“不合格”，不被接受，感到自尊受到了冲击——这增加了性别间的敌意。

敌意进一步让人们认为对方配不上，不但配不上TA所提的要求，甚至配不上有伴侣。

争论许多只是为刻板印象而争，与人们的具体生活也许相距甚远，比如一个人提出经济的高要求，传统叙事里这是嫌贫爱富，但具体到个人，也许这个人也收入高，不想被拉低生活消费水准。

事实上，随着女性越来越多参与到社会劳动，对男性经济的依赖降低，乃至对婚姻的依赖性也是降低了的，许多人都能意识到，在婚姻中，男性的经济已经不再是对提升生活满意度最重要的影响因素了，相较而言，男性是否尊重人，是否有好的生活态度和习惯，是否有性吸引力，是否性和谐，是否投入家庭生活，等等，是更重要的影响因素。

也有人说，这样要刷掉更多人。不过这些要求至少比经济看起来更值得。

然而，如果说这些要求有什么问题，那就是它们无法标准化。对于生活在标准化时代的人们，亲密关系的规则与世界的规则不同，这就已经是一种挑战。

无法标准化就难以被快速甄选，科技的发展使我们可以快速连接到每一个人，但我们似乎也正因此，越来越容易将人工具化。时间贫困是现代人生活的常态，人们连出门吃饭都只看点评，花时间去探索餐厅已经是奢侈，花时间接触一个又一个人，人还未接触已经感到心理负担。

无法标准化也意味着难以鉴别，无法相信一个人说自己尊重人，投入家庭生活，有好的生活态度和习惯，重视性和谐……这些都是主观的，也都是难以被信任的。而在当下的社会氛围中，婚姻越来越被女性视作骗局，每一个求偶的男性看起来都居心可疑，信任的成本太高了，于是这样不合理的一幕出现了，人们想要真正亲密的关系，但却只能向那些与感情关系不大的事上提出要求。

写到这又不免想到另一个原因，对物质和外在的要求已经成为我们整个世界的一种硬性标准，资本和外表都是被普遍承认的硬通货，很多时候它们就意味着人的价值本身，一个人外表可以打几分，拥有多少财富，决定TA受到怎样的对待，外界的标准常常被人们所内化，成为自我评价的一部分，这降低了人的自尊，自尊降低又使人们更依赖外界的标准，陷入循环。如果被人承认乃至羡慕就是个人价值的核心，人又怎么可能不去追求那些标准呢？