那些生命至今最勇敢最理想主义的行动 丨 作业精选

前些天我在群内发起了讨论：“回忆我们生命至今最勇敢最理想主义的行动吧，以此提醒自己，不要看久了地上的六便士，便忘了天上还有一轮月亮。”，昨天管理员借以56岁自驾游苏敏阿姨的故事写了一篇《那些看似洒脱骁勇的人也曾离绝望最近》(点击题目阅读），每个人最终的归宿，都是自己，我们应该给自己找到放松的方式，只要ta能让你过的舒服。在自己喜欢的时间里，去做自己喜欢做的事，在理想面前抱有不灭的希望，静待风来的这一刻让它越燃越旺，吹出所有可能的形状。

这次没有作业精选，我们将所有交来的作业都摘录到了下面，因为理想行动没有轻重之分，每一个都值得被保护，于每个人心中都拥有分量，于自己也意义非凡。

以下是属于你们每个人的理想主义行动：

我原生家庭有非常严重的家暴直接影响了我的学习生活。我17岁之前没有出过省，连县城的市区都没有离开过。在一次严重的家暴后我试图帮我的母亲反抗，但是我的母亲表示对亲爹的反抗是要天打雷劈的。所以我离开了我家，去了云南，硬座火车二十几个小时。可能惶恐又害怕吧，但是主要的印象是饥饿。然后到了云南，坐黑车到了昆明。谢天谢地短发的我像个男孩子。我当时没有成年，就去找当地的民宿。我带着我自己赚的笔记本电脑，开始在民宿赚钱。一开始没有钱，就一天喝一罐牛奶。缺少生活常识还差点拉死。不知道民宿热水是统一的，坐热水下面几个小时导致听阿姨吐槽突然民宿没水了也不知道咋回事。骑车骑了很久迷路了也没看到洱海，赚了一点钱。又换了好一点的民宿。很冷，临时的去买了加厚的衣服。最后生活了一个多月的时候被妈妈用表姐要去世的消息骗了回去，但是我赶了最早的飞机也没见到表姐最后一面因为妈妈不让。最后逃难去了很多次云南，但是都没有去看过洱海。

高四准备复读，想要进学校最好的复读班（基本上都是第一年上了二本分数线的同学想考重点大学），我分数差很多。但当时校长发话不接受任何走后门，除非你自己去找。然后家里人关系托到了副校长那边也没用。我一冲动跟家里人说，那我就自己找呗，就自己写了封信，打算直接去校长办公室找校长，没想到刚进校门就碰见校长巡校，颤抖的声音说了一下我的情况，校长听完我说的话，看完我的信，就在信上签字让我去找那个班班主任办理手续。签完字后，我心跳狂跳，给我爸打电话报喜，然后揣着那封信在学校操场上狂跑了俩圈。这是我最勇敢最接近理想主义的行为了。   

最勇敢的一次行动可能就是我把我小时候被xq的事情告诉学校心理老师了。这是第一次我敢于去直面这件很糟糕的事情。
然后再勇敢的行为是在我想了两年，准备好了之后。在保证自己安全的情况下，把这件破事在我们家族群里公之于众。
现在是和家族里面的亲戚断绝关系的状态。只和爸爸妈妈在一起生活美滋滋。

暗恋的男生突然有了女友，当时心灰意冷的我想着总得做点什么，就在年底孤身一人跑去了一直想去的西藏。原本只想在拉萨逛逛晒晒太阳，没想到在青旅遇到了拼车游玩的几个同行人，就这样几个不知背景的人聚到了一起，一直自驾到珠峰大本营。这应该是我这几年来想起来都觉得在发光的记忆了，西藏的天真的很蓝，希望大家都能去看看。   

两年前深陷抑郁症，经过一件事后彻底决定不把自杀当成退路，想要把自己拉出去，暂时不知道做什么就想着，至少，去那些一直想去的地方看一看吧，然后从西北嘉峪关到敦煌再南下青海重庆成都，坐着火车一站一站的走，最后停在山清水秀的桂林。途中认识了在澳洲打工度假的人，我也开始准备各种材料申请签证，去年四月份去了澳洲，从西海岸的珀斯到东海岸的布里斯班，从中部的小镇到南边的墨尔本，一边打工一边迁徙，在农场摘过树莓草莓，剪过枝，在餐厅当过后厨，在汽车旅馆铺过床单，也认识了来自世界各地的背包客，每天都在奔波，在陌生的环境里考虑衣食住行，脑子忽然就放松下来了，疫情回国准备重新开始打算以后的生活了。   

21岁的时候和前男友分手，同时也从辞掉了杂志社实习的工作。因为异国所以一直有遗憾，之前说有机会会去国外看他。但详细了解了出国的一些事宜后，发现没有任何担保根本去不了。当时也因为辞职，原本定好的旅行社也因为辞职的原因不愿再担保。入职第二个公司后，老板介绍了一个旅行社的姐姐，然后以跟团自由行的形式，自己一个人去国外找他了。请了五天的假，用身上仅剩的三千块。那是人生第一次坐飞机第一次出国，排除在路上的时间，一共和他在一起待了三天。那三天，他每天早上给我做很精致的早饭，我们一起逛他的学校，逛明洞、仁寺洞，还有韩国的各大博物馆，爬南山，从那以后即便他回国我们也没有再见过。我觉得爱一个人的时候我会特别勇敢，也希望以后还可以这样去爱，爱让我的人生永远有光亮，即便有遗憾。   

在自己19岁生日那天，没告诉任何人，花光了所有的零用钱买了机票定了酒店。凌晨四点起床，坐着早上七点的飞机，自己一个人出去玩了。那天正好是腊月初八，我的农历生日和阳历生日是一天，我看到大楼上的写着“腊月初八，暖心如一”。那个生日没有蛋糕没有蜡烛，但是我超开心。   

1. 如果我是阿姨，按着我这性子早早就分手了，我觉得阿姨这样子跟阿姨的妈妈影响有很大的关系。在这段婚姻中，阿姨是处于长期的压抑和不愉快的，但一直没选择分开，阿姨的妈妈讲到的“家和万事兴”、“家庭和睦”已经形成了阿姨一定的信念。但这不是阿姨真正想要的，是外在世界想要她达成的。
2. 长到那么大，最勇敢及最理想主义的行为，我个人感觉没有。因为大部分时间都是现实主义者并坚持为自己爱自己而活着。如果说是勇敢及理想主义，那就是今年辞职后4-6月份想要打造自己的自媒体工作室吧，但没有达成目标。   

我从彻底想清楚自己不需要满足所有人的愿望之后就变成了一个开开心心“乱来”的人。
在做选择的时候都是按着自己的兴趣来的，不被现实因素左右。真的走出外界规定的框架之后，一切就都特别理想。   

我不是保罗·高更（Paul Gauguin），没有那样的勇气、魄力和天赋半路出家成为艺术家。我一直朝着天空望，但是天空一直是多云的，根本看不到月亮。所以我只能埋头捡6便士。  

我生命里最勇敢最理想主义的行动，可能是20岁还被我爸扯着头发往墙上撞，坐在15楼天台准备往下跳的时候，问了一句，凭什么之后，意识到无法和解，无法继续再这样下去，直接单方面切断和原生家庭的联系，放弃编制，自己一个人跑到没有朋友没有认识的人的地方，重头开始吧。现在自由又轻松，虽然工作有时候压力也挺大会骂骂咧咧，但是很轻快。没有人可以控制我的生活，也没有人可以伤害我，因为我不再赋予他们伤害我的权利了，我可以慢慢完成我的自我探索和成长，做自己喜欢的大人了。   

没什么浪漫、独特的理想主义追求，如果“大胆想、放手试”可以算理想主义的话，这两年“尽力考证、争取理想的自己/生活”可能是我的理想主义。
大学时候有特长生加分，有恃无恐的旷课、不复习，考试一抄选择题再加上加分就过了，是个浑噩的学渣。 
工作之初没什么规划，觉得中级会计师这种考试“太难了，和我不沾边儿”，一听到家人督促考证就有点儿抵触、逃避心理。
后来逐渐意识到职业对专业知识的要求、自己的差距、理想的生活所需要的门槛，转为自发地想去考证。基本等于零基础开始备考初级会计师、中级会计师、中级经济师、税务师、注册会计师，认真起来可以周末早8晚10看书、工作日5点起来听课，目前报考的科目也都是一次通过。
这个转变的过程带来了自我认可、规律的生活、对未来的希望，理想主义的行动还在进行，想在自己身上推翻“体育生—不学无术”的常见看法、看看自己能做到的极限在哪儿。   

毕业的时候回了家乡，自己考上了银行，收入不错生活稳定。交了个不太喜欢的男朋友，做着不太喜欢做的工作，但被亲戚朋友羡慕着。那时候特别特别向往外面的世界，内心很痛苦感觉自己快要就这么完了。后来跟男朋友分手，24岁的春天跟父母大吵，裸辞，扔掉一切去了外地。现在想想也很诧异那时的自己哪来的勇气，很感谢自己做了这样的决定。   

我觉得我勇的时候有很多，什么等了一年报复了欺负我的男同学，什么在公交车上踹了露阴癖。至于第一次初中自己去找印刷搞漫展摊位赚到人生第一桶金啥的我真的觉得也很理想！但是就很少有又勇又理想的时候。刚才看了上面姐妹的作业突然想起来，我小学的班主任就是有点偏执且暴力的男的，因为队列排不齐这种事情叫了我和其他同学就是出列到所有同学面前要求我们抽自己耳光，但是我当时就是没有从，我觉得我没有错为什么要羞辱我。但是其他几个同学都打了自己。然后不让大家走，我很委屈就哭了。但是她再次再次要求我打自己的时候我愤怒了，我用头撞了她的肚子直接被我掀翻了，我可能用力的打了她也可能没有，然后我就跑走了。回家和我爹妈讲了这个事情。在我看来在同学 面前反抗老师拒绝不合理的要求真的算是又勇敢又理想了！但是很恶心的事情是我大学的时候又遇到了那个老师，她当时做的事情就已经完全不记得了，但是我真的是觉得她好恶心。

有关“理想主义”，我个人的感觉更像在认定目标之后的前行。无论是突然出现的临时起意还是计划已久的长远目标。高三的时候因为眼馋别的高中有高三毕业舞会，写了活动策划偷偷塞到校长办公室（虽然可惜条件限制最后没实现），后来刚上大一号召好多同学一起做了给那届高三毕业生的高考祝福视频（值得骄傲的是成了学校传统）；之后也有一个人跑出去在海边看日出、蹦极、临时起意路边献血、去做五月天演唱会志愿者；甚至包括在别人说“要不把目标放低一点”的时候坚持己见。大部分时间的我都无聊且平凡，但真的会记住这些有些所谓“理想主义”的时刻，也会特别喜欢听到别人这样的故事和看到有创意的想法，因为正是这些时刻让我觉得“走过的路只有希望”。或许更多时候还要向生活低头，但至少还能保有感动的能力。   

大学的时候吧。我们学校开办了一个实验班，要在2个学院经过考核选一些人组成一个国际传播书法实验班。然后我室友都在说，反正选不上，就不要去了。如果是平时，我就可能听他们的话，不做陪跑了。但是我当时感觉自己前所未有地坚定，一个人背着包就去参加考核了。后来，我被选上，利用课余时间，学习了3年书法。虽然经常因此一个人，偶尔感觉有点孤单呢，但是从没后悔过。饿着肚子坚持完成书法作品的时候，也觉得很值得呢。那段时间，想想真的挺开心的呢。心情不好的时候，觉得心浮气躁的时候，就去书法班临帖。累了就坐下来看会书。觉得进去了，就能摒弃一切不好的情绪。那间教室记录了好多开心的情绪呀。

如今觉得自己唯一称得上勇气的是敢于直面糟糕的人生和内心深藏的恐惧了。
抑郁最严重发展到自残的时候朋友报过警，之后一度陷入到混沌逃避的状态里。
今年仍然是泥沙俱下，国庆在公司拖了几个月工资未发的情况下选择了辞职。然后各种参加讲座、工作坊、行动营、看书、培训学习等，人生好像是一团糟，但整个人的内里正一点一点变得清明起来。
期待更强大的勇气，将日子也过得好起来。  

   交作业：读了北京某法学名校，毕业后同学们去律所去公检法去国企，走一片光明的康庄大道。我拿到律师执照后却选择放弃这条路，去学习怎么当个作家。周围充满质疑，未来充满风险，另开一条路来走，真的是凭着一腔孤勇和自信，做过的最理想主义的事。   

为了能做自己最热爱的事，想尽办法做了一切努力放弃了自己在国内拥有的一切出了国。现在第六年了，虽然辛苦但每天都幸福。

小时候生下来右手臂有个红点，没多久就越长越大从手肘到手心了，医生说这是毛细血管瘤可能还会再长的。爸妈就很担心长更大赶紧带我去治病，医院是用同位素Sr90烧伤血管瘤来治疗，之后虽没有变大了，可是却有很大的放射性疤痕留在了手臂上且经常脱皮偶尔流血。幼儿园和小学时，班里很多男生没有教养，经常言语上的羞辱和行为上的欺负，太频繁了，经常摔跤，手上的疤又很容易摔破流血。变得自卑胆小，害怕当众说话，从来不敢穿短袖(我老家是四大火炉之一)。有次市领导视察时学校要求我们穿短袖校服做广播体操，我不想穿还被女班主任拉进教师大办公室，当众给我换上衣(有男老师在场，还好我当时穿了半截小背心)。小学的回忆实在是太痛苦了，被欺负时想过好多次自杀，也不敢和父母说。因知道妈妈已经一直在自责了，带我去外地的医院看病几次也没有看好，她就更自责。后来考初中变着法子跟爸妈说，一定不能小升初还在同一个学校里。初中开学的第1天，我不知道那天早晨我怎么了醒的特别早，可能是不想继续以前遮遮掩掩的日子了吧，想着如果有新同学和老师想问我的胳膊怎么了，我起码可以在一两周内全部回答完，我不想再解释那么多遍为什么那么热还要穿长袖了。于是非常执拗的要穿上了短袖去学校报道，我妈怕我被人说心里难受，要我换上长袖，我坚决的拒绝了，老爸在我身后非常支持我。可能班里的同学年纪大些懂事的比例也高了一些吧，虽然也还是会被各种开玩笑有时也被欺负，但是起码自己开始学着面对了心里也坦然了一些，很偶尔再被欺负，会想办法各种反抗。每天早上其实都也在想要不要放过自己穿上长袖，可是最后都逼着自己换回短袖。后来再大些真的也能打开心房慢慢交上朋友了，性格也越变越开朗。再到大学和后来工作，自信心也逐渐起来了，工作中当众汇报，做team leader也是经常的事了。可能初一报到那天早晨就是我人生中最勇敢的那一刻吧，每当我胆怯的时候，我就会回想初一开学的那段夏日是怎么熬过来的，感觉自己那都能坚持熬过来的话，其他困难都不算什么了，应该都是能想办法坚持、跨越的。我的疤依旧在那里，但我现在用它来开玩笑，用它来教朋友小孩儿远离热水和厨房，却不再用它来自哀自怜了。

原来的工作是说假话骗钱，每天上班都觉得在浪费生命，今年终于下定决心辞职，想着接下来找一份不用说假话的工作，大概只有体力劳动了。

生命至今最理想主义行动：
大学退学。
虽然影响了学历，但是目前进修学历的通道还有很多。现在回想起来，还是欢愉的。 

回忆生命至今最勇敢最理想主义的行动。以前总觉得自己的人生轨迹不是自己想要的，总觉得生活不应该是眼前的样子，心里有个念头，觉得换个环境去了远方，自己的人生问题就自动全都消失了，于是上学毕业工作，折腾地换了一个又一个地方。先是自己申请奖学金去日本上了几年学，毕业以后还是觉得人生的答案在更远的地方，然后一个人去了纽约，见了仰慕很久的学长，去了期待很久的地方，发现那里的人有他们自己的难题，我还是身无分文，焦虑不安的我。终于明白不管我在哪里，我人生的答案在自己心里。回忆起来，为了追寻自我一路探索，也是挺勇敢的。我觉得自己最勇敢最理想主义的地方，是从没放弃过追寻和探索真实的自己。   

最勇敢最理想主义的事情，研究生一毕业就开民宿，无经验，无资源，无资金支持。大到选址，办理各种手续，小到房间摆饰的朝向，亲力亲为。梦想照进现实，运行了两年多，因各种原因结束。花费了时间，在周遭人看来不正儿八经找个好工作就是错误。对个人而言不后悔。