这件事做不好，不怪我们

大概所有人都接受了“人要爱自己”这件事，面向女性的广告营销也多是这个方向，从香薰、精油、奢侈品、抽油烟机，到卫生棉条、清洁用品，全都在告诉女性，你要爱自己。

其实这是不是正反映了，我们感受到内心对爱自己的渴求，却根本不会爱自己，所以我们购买商品或服务，以此告诉自己，“我正在爱自己”。

爱自己这件事，我做得不算好。

我不厌恶自己，我可能和大多数人对待自己的方式差不多，我们省略了爱自己这件事，并且认为一定程度地不爱自己，苛待自己，可以让自己更快抵达人生的目标。

我们都受这样的教育长大：生活是一场竞赛，要时刻保持在路上，当你太早松懈，你就会被被人赶超，只有躺在终点才能享受平静的幸福。太会爱自己，会让你失去斗志。

我现在还能看到一些人为了达到减肥、考研、考公的目标，会给自己设置特别励志的手机屏保，主要是用各种大写加粗的文字来狙击自己的自尊。

这种将目标成败与个人自尊、自我价值感联系起来的方式，会造就更多自恋者。自恋者的自我价值感是建立在赢过他人的基础上，当无法赢过，嫉妒和攻击就会浮现，一些人会攻击他人，一些人会攻击自己。

我们中的许多人都接受着打压式教育成长起来。我们会自然地习得这种打压的精髓：把自我当做他者，鞭策它，直到它满足了目标。

当自己是一个听话优秀的孩子，自己会得到爸爸妈妈的爱，当自己不满足这种期待，就不会得到那么多爱。父母的爱有条件。

当自己是一个好学生，拥有某种他人看重的优点，我们会得到老师的喜爱，同伴的喜爱，当我们不满足他人的期待，我们会被忽略或欺负。他人的爱有条件。

人们对别人、对宠物的爱也有条件。世上有“没有条件的爱”吗？无论你满足或不满足我的期望，无论你是好或不好，我不带任何条件地接纳你，爱你吗？

本来应该有的。至少对你自己，因为无论你爱与不爱自己，你都要与你的自我过一生，无论你满意或不满意自己，你都要在这个自我身上寻求幸福的可能，寻求一生有意义的答案。

而在这件事上，人类却如此普遍地失败了。这一定有原因。

我从前写过文章，人们应该如何爱自己，随着逐渐对自我进行洞察，我慢慢体会到，其实接受并觉察到现阶段我们还没有足够爱自己，也是一种爱自己的开始。当我们只看到自己不爱自己，我们会挫败，感觉自己辜负了自己。然而这件事，其实并不能怪我们。

爱总是从理解和接纳开始的。

今天我们就从这里开始吧。

心理学上有个概念，叫消极偏见，指的是一种认知偏见，我们会格外关注消极的、负面的信息。相比愉快的事，不愉快的、创伤的事件记忆更多；就算一天经历了好多好事，但一件坏事就足以毁掉一天的心情。这种自寻烦恼的做法与今天提倡幸福的氛围截然相反，但在进化上，这是我们巨大的竞争优势。

假设你是一个出门打猎采集食物的原始人，你看到前方有一只小鹿在吃草，与此同时，你还注意到，你前方的路上一条毒蛇扬起了头预备发起对你的攻击。你要在毫秒之间决定，你需要注意哪只动物，是逃命，还是猎鹿？

选择猎鹿，你很容易受到毒蛇的攻击，可能会丧命。选择逃命，你可能可以躲开攻击，但你会失去食物。

对你来说，食物就是你生活中的积极因素，而毒蛇就是你生活中的消极因素。

关注积极因素可能让我们寿命更长、更快乐，这在当下的社会是合理的，但我们这些能活下来的人，都是那些关注消极因素并成功活下来的人的后代。

过于关注消极偏见，使我们缺乏安全感、自信心，担心自己失败，难以保持内心的平和，也难以由衷地同情自己、爱自己。

我们不但会更关注消极因素，而且还会有意识的筛选信息，面对整个世界的信息，我们是无力的，为了保持大脑功能运行，我们的注意力像一个筛子，只留下我们想要看到的信息，我们自己做了自己的信息茧房。最终，世界看起来就是我们想要看到的样子。

当头脑中要处理的信息很多时，人们会感到注意力的匮乏，难以去关注自己身上的感受。当你在阅读一篇文章时，你很难体会到自己身体的感觉，当你把目光始终放在外界的信息上，你很难真正看到自己的现实生活。

网络让人们便利地连接在一起，却在无形中剥夺了人们对自己个人生活的体验感。人们不再那么关心自己的生活，而更关心他人的生活，以此了解自己在社会中的排序。

事实上，我们中的很多人是得到过的。抱着刚出生的孩子，许多父母往往是无条件的爱着的，不需要好看，不需要让自己满意，不需要优秀，健康地长大就好了。

当成长真的开始，父母会开始想要孩子过上更好的人生，想要避免自己的弯路，开始有了期望和目标，有了规训和奖惩，当它们变成日常，父母也会逐渐忘记自己的本意是为了什么，而把目标与自己的爱关联起来，孩子也会逐渐发现，得到爱的条件就是让父母满意。

也许每个人都可以怪自己的父母，却也很难避免在自己身上重复轮回。缺乏爱自己能力的父母，很难把爱传递给孩子，对自己的接纳和爱，是对他人接纳和爱的基础，爱要从自己身上长出来，它才能无条件地辐射给别人。如果我们对别人只有需要，只有对方满足我们时的愉快，那不是能够持续的爱，也不是能够发展的爱。

爱常常被视为一种需要，一种渴望，一种愉悦感，爱的本质是一种情感联系，当谈到爱自己时，它常常表现为一种照顾和同情，是既有理解又有恩慈。

爱自己并不是自私，并不是忽视别人，它仅仅意味着，尊重自己、了解自己、关爱自己和对自己负责。

我们内心藏着一个备受打压的小孩，还住着一个尖刻的批评家，每一次遇到拒绝、忽视，每一次挫折、失败，内心深处可能都在经历一次对自我的暴力。

我们很少用温柔的态度对待自己，很少理解自己的处境。应当消除关于“自我同情”的误解了。自我同情可以被认为是“让自己先停下来休息一下”，这不意味着要“摆脱自己的责任、降低自己的目标”。你可以同时做到承担责任和自我同情，当你为自己最具挑战性的目标奋斗时，你可以表现得富有同情心——关键不在改变你的目的地，而在于你如何看待旅途中的起起落落。

研究发现，经过自我同情之后，人们更可能认为自己的弱点是可以被改变的，自我同情增加了他们改进的动力，避免在未来犯同样错误的动力。

活在这个世界上，我们有许多的目标，我们不断在和别人比较，如果回归到本质，也许许多人的目标就是赢过大多数人，在群体中获得中上或上流的位置。身材，衣服，工作，孩子，收入，房子，汽车，社会地位，粉丝数，阅读量，播放量，打榜数……太多太多具体的目标了。

我们关注着这些具体的目标，为它们的波动而忧心，以至于忘记了，其实让这仅有一次的人生有意义并幸福的方式——并不是赢过多少人，并不是有多少人喜欢你，有多少收入。

是你能不能感受到内心的平和、满意、有意义感。

我们埋头苦干，为了实现那些一个个具体的目标，也许在不知不觉中，离真正要去的目标越来越远了。

这个体验实际上是从我做咨询师开始的。我妈妈是个很温柔的人，我小时并不想像她，觉得温柔使她容易被人欺负，后来成为咨询师后，我越来越能体会到温柔的力量。她的温柔给她身边所有人带来了治愈的力量，一定​程度上，也修复了她自己。温柔实际上是以己度人，是建立桥梁，是暴露自己的脆弱以促进更多的连接。从这个角度来说，温柔是一种强大，是也许可能会受到伤害，但至少我可以照顾好自己的自信。当我们被温柔所包围，我们内心的暴力会更少，我们更懂得学习温柔的方式对待自己和他人。当你一时无法善待自己，你身边的人会温柔地对你，你会内化这些温柔的声音，从而成为你内心的资源。

如果我们被太多愤怒包围，愤怒只会带来愤怒，当人们心中是愤怒时，注意力是收缩的，这进一步带来认知偏差，决策失误，更容易犯下错误，也更容易吸引别人的愤怒。

愤怒还会带来紧张的环境气氛，打开社交网站，当感受到普遍的愤怒和敌意时，我们的大脑很难区分网络和现实（大脑甚至很难区分想法和现实），会感到自身并不安全处于敌意环境，这会进一步让我们注意力进一步集中到消极因素上，从而忽略具体的个人生活，更难以从个人生活中感受到幸福。

如果你周围太多愤怒的人，你也许该换一个生活圈子，如果你的朋友总是很苛刻，你要多交往温柔的朋友，如果打开社交网站你总感觉紧张愤怒，试着关闭它，回归现实的生活。你的人生，发生在你呼吸的此时此刻，发生在你当下所处的环境，不在其他人的评价里，不在屏幕的另一侧。