你还愿意为爱付出吗？ 丨 作业精选

前天我在群内发起的讨论：“你觉得自己还愿意为了爱付出吗？你觉得付出感会减少你的幸福感吗？你能觉察到伴侣（如无伴侣，那就最近的家人或好友）的付出吗？”，昨天我也发了相关的文章《我们能为爱情付出多少》(点击题目阅读），前几天在微博上讲到一些人由于匮乏感，而将注意力集中到自己身上，更关注自己的需要，而难以共情他人。大大小小的付出和牺牲，有些是一时的，有些是一辈子的，有些无关痛痒，有些是一场豪赌，付出并不总是轻易的。

群中的同学们在为爱付出这个主题中分享了自己的不同看法与感受，感动的是大部分同学都认为爱依旧是一个不图回报值得为之付出的事情。

以下是我们精选的一些留言：

因为爱，肯定有付出啊
只不过因人而异多和少的区别，为一个人付出自然是甘愿的，虽有劳累，但心有所值(只不过一味的消耗，没有足够的回应大抵是会崩盘的吧)
至于能否察觉到对方的付出，多多少少会有吧，但是感觉到别人在为了你迁就或者拒绝推辞掉其他事情的时候又会担忧这会不会影响他工作
可是如果他一直工作忽略了自己又会矫情。

从长期来看，付出和回报大体上是对等的，但未见得每一次的付出立刻都能得到等量的回报。如果过分期待后者，每次付出之前都很焦躁，发现得不到立刻的回报又很失落，就很容易感觉不到幸福，也更可能忽略掉对方做的事了——在这种情况下，一个人的注意焦点只在 TA 自己身上，那是很难和别人建立关系的。

   你觉得自己还愿意为了爱付出吗？（会，但与前不同的是，不会飞蛾扑火没有底线的付出了）
你觉得付出感会减少你的幸福感吗？（在遭受过一段创伤之后可能会有所顾忌 ，但其实再碰到那个顺心的人的时候仍然会付出，只是心态上的转变和成长能让我对所获得的幸福感有新的定义和感受）
你能觉察到伴侣（如无伴侣，那就最近的家人或好友）的付出吗？
（当然可以。爱与不爱不仅仅是表现在语言上的，一定是会在身体信号上体现出来，这一点在我生病以后体会的尤其明显。也算是成长，生性敏感的我会能更好的分别谁是真心实意，而谁又是为了敷衍表现出来的虚情假意） 

引普鲁斯特的一段话，“爱情如此庞大以致我们自己容纳不了，它向被爱着者辐射，触及她的表层，被截阻，被迫返回到起点，我们本人感情的这种回弹被我们误认为对方的感情，回弹比发射更令我们着迷，因为我们看不出这爱情来自我们本人。” 
一切爱的付出不就是这样？付出已经足够快乐，只是会担心倾倒而出的爱会不会too much，以至成为对方的负担。这种担心让人变得温吞、害怕，像感情里的鸵鸟。我们要的根本不是回报。
不过即便被伤害，还是要爱。爱已经足够好。

愿意付出，而且这个付出可能接近是不计回报的。我觉得现实和美好彼岸之间有着无法靠理性思考跨过的鸿沟，而面对这个沟壑，我选择纵身一跃。 

   主观上愿意付出，且认为付出可以带来更多幸福感，特别是对方有回应的时候更甚。不过实际上很多时候能认识到自己是一个普通人，有精力不够的时候，不仅无法照顾到对方，而且还会投以负面情绪。对方也是一个普通人，也不是任何时候都可以无条件包容。比起单纯的付出，双方都去坦诚相待且积极沟通，算是一种更棒的共同付出吧。相信感情从来不是单方面付出可以成就的。还有一个观察是，不是自己的所有付出对方都可以全盘照收的，常常是对方需要梨我们却给了苹果，这也会给付出方带来打击。为爱付出的前提是，我们真的可以通过爱看见对方的需要，说的简单践行却不易。

“爱一个人就是无条件付出”，小时候看动画片会这种感觉，现在不会了，除非对这个世界，但也是因为这个世界给了我太多，包括我在这里活着。想想也是一种回报，并不算“无条件”。
而且总是期望对方无条件付出也太贪婪了，我反正不行。
人类任何情感最基础的属性就包括“付出”、“回报”以及“交流”。
我爸妈对我这么好，我都会有不好意思，能回报他们的太少，以后还要增加。
但是我认为平等的情感是不能有太多亏欠感的，所以我会告诉自己尽量努力回报他们，哪怕不平衡。另外把多出来的爱给这个世界，不能吞了以后没反应，我又不是黑洞……   

看到题目的前提是“时间匮乏导致更关注自己”，这一点我也深有感触。在时间精力不足的情况下，对于同伴对自己的需求回应得就更少，自己也觉得似乎自己变得更加冷漠了。身边的朋友都是比较包容我的类型，所以自己也在时刻提醒自己不要把对方释放的关心当作理所应当。
-你觉得自己还愿意为了爱付出吗？
-会，互相付出是一件给双方带来幸福感的事情，也是情感储蓄。当然爱一个人的付出是自发的，我觉得这是人的本能。
-你觉得付出感会减少你的幸福感吗？
-单箭头的付出会减少。
-你能觉察到伴侣（如无伴侣，那就最近的家人或好友）的付出吗？
-我觉得自己算是后知后觉的类型，时常不太能觉察出对方的付出，如果是伴侣对自己的付出，自己会表现得更加任性，可能会忽视或者误解对方的行为，不太能换位思考，且在出现负面情绪时易全盘否定对方和关系。并且在关系中不太信任对方，会怀疑对方对自己是否有付出。

作为一个二胎妈妈，能不付出吗？作为家里的经济支柱，能不付出吗？我能自私的，就是得空刷个新闻，来个消消乐。
吐槽完毕。
说说感想。我觉得吧，为了爱，付出是值得的。不说亲情，就说爱人吧。人生来就是群居动物，总是愿意有人懂他，与他分享，与他付出，同样，每个人也都希望自己能够付出爱，收获爱。
我愿意为我爱人，烧一壶开水，泡一杯茶，他也愿意为我，顶着嘴唇干裂，开空调。 

付出是自己一厢情愿地行为强加于对方，所以不应该以求回报。但是恋爱是一种互动，就像《天堂电影院》里讲的那个故事：公主说士兵为自己守卫100天就嫁给他，士兵在第99天夜里走了。士兵的离开是因为站了这么久，公主却从未来到窗前看自己一眼。
虽然我不懂什么是喜欢，但是我认为只有一厢情愿地付出，却得不到任何回应，对方只是喜欢被宠着的感觉而已，根本不喜欢你。

我选择爱你，是你值得我爱，所有的付出是想得到你的反馈，一起散步时握住的手你突然收紧；我给你带好吃的，你吃着吃着突然喂我一口；一起看电影去洗手间时，我帮你递纸巾拿衣服包包，你匆匆出来抱我一下问我要不要去；争辩时我看你语气上升马上假装要按住你嘴巴不给你继续说了，然后反手你一顿揍哈哈哈哈；去旅游时，互相提醒要带的东西，
你讨好我，我相应的及时给你回馈。我觉得这样的付出回馈才是我们想要的吧。

愿意对亲友伴侣付出，这是我表达好感、增进关系的方式之一，看着对方受益、顺利、开心，我也开心满足。  
外在行为上有2点准则，1、付出应符合对方的需要，避免因方式不对或程度太过 成为对方的负担。2、量力、适度付出，既不超出个人能力、勉强自己；也不因自己能力有余就过度付出，削弱对方的责任和独立。我觉得付出应该是基于自立之上的相互助益，不要试图包办和拯救。  
内在心态上，我对自己的生活自我满足，所以不急待对方做出同等的回报。自我认可、认识到人的喜好/重心各异，所以不指望别人因为我付出过就一定要喜欢我、关系近。付出只是希望对方好，不试图通过付出来占据关系中的“道德高点”、控制对方。如果对方能觉察到、珍惜、也真诚相待，那很好；如果一直“像一潭死水激不起半点涟漪”，那也OK，我就重新调整距离，不会觉得之前的付出很亏，求仁得仁，这也是相互了解的过程之一。
能察觉到别人的付出，困苦时候的安慰鼓励、记得我的生日 微信上一句祝福、伤病时一句“这周怎么样”“好点没有~”...都会觉得很暖心，好好记下。 

1. 我认为感情中一切都是可以衡量和交易的。对对方好或者对方对我好，都不必挂在嘴边，都可以解读为”为了对方开心愿意付出的代价”“为了关系牢固愿意付出的代价”等等，既然有所得何必祥林嫂，既然有所得就不要要求对方感激涕零感恩戴德……
2.承上，持续的付出感意味着所得不足以支付代价，一方心态失衡、整段关系互动失衡，私以为这是不可能持久的。关系总要走出蜜月期，伪装半年伪装一下午容易，伪装十年伪装24小时呢，持续的失衡关系会积重难返。
3.还有一种可能，一方的付出没有被对方接收到。人嘛，都容易被自己感动，送男朋友千纸鹤送女朋友刻字水晶球之类的。那就加强沟通，互相了解也互相理解咯。   

我不喜欢“付出”这个词，总觉得有一种“悲壮凄凉、无可奈何的弱者站在道德制高点上谴责受益人”的感觉。我们会在什么时候听到“付出”这个词呢？
父母劝说孩子时，“爸妈为你付出那么多，你一定要好好学习啊”
爱人不满时，“我为这个家付出了这么多，你能不能考虑一下我？”
也许爱就是如此复杂，包裹着控制、计较和占有，但我依旧想要做一个不计得失专心去爱的那个人。因为我爱你，所以我想对你好；因为我爱你，所以我想以你喜欢的方式去待你，因为我爱你。
在关系中，我们往往既是给予方，也是获得者，有来有往才会长久。而在漫长相处过程中，很多人会把对方的爱当作理所应当。母亲日复一日地打扫做饭，父亲下雨时接你回家，爱人深夜为饿着的你煮一碗泡面…其实爱就在细节和平时啊。 

当然愿意为了爱付出，毕竟爱不是嘴上随便说说而已，是需要付诸实际行动的。其实付出感并不会减少幸福感，反而会美化自己的感情和行为，让人陷入自我感动中，真正减少幸福感的应该是对方冷漠的态度。他人的付出当然是能觉察到的，回老家时家人早早铺好床铺、准备好丰盛的菜肴，难过时好友的倾听与陪伴，或是生日时收到来自远方的精心挑选的礼物，都会让人觉察到细小却温暖的爱。
很喜欢罗素在《幸福之路》里说的一段话:“得到爱的人正是给予爱的人。不过，如果像为了利息而放债那样，一个人在精打细算之后才给别人以爱，这是无益的，因为有算计的爱不是真诚的，得到爱的人也不会感到它是真诚的。”

深受我母亲的影响，我始终觉得真正的爱就是无私的，包容的。叛逆期的时候我产生了很多野孩子的问题，然后母亲和我促膝长谈，因为我的一句“我好孤单，为什么其他人有家长陪，而我却是一个人做完作业看电视到睡觉”，从那以后，母亲就不再出门社交，总是陪我一起看电视到睡觉。母亲的牺牲让我感受到了爱的存在，我也坚信真正的爱是牺牲，是关系里的退一步。世界看似薄情，但我却希望自己重情重义，所以无论社会内卷成什么样，我认定了该爱的人，我就愿意付出我的一切。我的快乐来源于他者的快乐，所以付出会使我快乐。我也更加珍重那些有所回报的朋友们。

你觉得自己还愿意为了爱付出吗？
愿意啊，虽然感觉现在没有年轻的时候有那种奋不顾身的冲动劲，但依旧愿意为了爱付出。
你觉得付出感会减少你的幸福感吗？
不会。其实我感觉很多时候付出是开心的，如果这个付出能带给对方快乐开心，那就更能增加幸福感了。
你能觉察到伴侣（如无伴侣，那就最近的家人或好友）的付出吗？
嗯，时间金钱精力上的付出把。感觉他把闲暇时间都用来陪我（除了偶尔打游戏），愿意陪我去做他不爱的户外运动，我学习的时候陪读，我不舒服就给我送药过来，虽然都是小事，但感觉陪伴是最重要的付出吧在当下这个阶段。我属于很爱表达的人，经常对他表示感谢和爱意，经常对他说“有你真好”，为他做了些事情也喜欢邀功嘿嘿。互相积极强化对方的行为lol   

你还愿意为爱付出吗:还是愿意的 尤其是对自己爱的人和爱自己的人。但是我情况稍有特殊，目前大四，没谈过恋爱，一直solo至今。有一个很好的基友，几乎每天都会聊聊天，我们平时聊天也会gay里gay气，但是他比较抵触身体接触，我想要抱抱他不给[捂脸]。但是他一定程度上弥补了我没有女票的精神空缺，我们情感都很细腻，平日里除了分享日常和开玩笑之外，也会相互慰藉提供精神帮助和一些情感价值，和一般男生大大咧咧的情谊感觉还是有点不一样的。我为这份情感付出了很多，并也感到很幸福。如果接下来能遇到心仪的女生也是愿意付出代价，但不会为了谈恋爱而恋爱。
你觉得付出会减少你的幸福感吗:取决于对方是否能体会到你的感情并且给予回应。我感觉爱其实是自私的，不存在无条件的爱。当然爱的付出不是交易，更不是等价交换，我的意思是，我需要能够体会到，我这么做是值得的，你会因此感到开心。如果长期得不到回应，亲密关系就不能维持了。但总体来讲，为爱付出还是幸福的一件事。
你能察觉到周围人的爱吗:可以的。我家庭环境还算融洽，父母和家里亲人都很爱我，基友也很爱我（但是我感觉他并没有像我关心他那样关心我，可能是他还有好几个女孩子要关心吧hh）