有时候不知道直言想法是对是错，只知道说假话一定是不对的。我真的矫情死了，但我还是想说，我停不下来那该死的表达欲。
我的脑子里总是能听到很多种声音。“你发的那些东西不仅仅是发给你自己的，它或许还能影响一小部分人。” “你发的那些东西并不是所有人都能感同身受，他们不会理解你的，你还是别发了。” “看吧，已经有人开始质问了，删掉吧。”这些声音来自于不同的地方，令人意外的是，有时候来源于我自己。如果我是个冷酷无情的人就好了，我可以什么都不在乎，畅所欲言。别做阅读理解啊，我是说我在意你们。所以我怂的要死，只能小心翼翼地表达。可小心翼翼这个词跟我的任何一种表达方式都不形成关联，我随口蹦出来一个字，它都跟小心翼翼相悖。或许不止是我，人们在表述自己想法的时候都是强硬的，激烈的。我试图柔软的表达过，感觉自己像写了篇抒情散文。 回归主题，直言想法究竟是对是错。对于理性的我来讲，把一些不理智时刻的想法公开上传到公众能看到的地方一定是会出现反对意见的。但大部分时刻我都不理智，该骂。我明白所有该做与不该做的事情，可我并不是所有时候都遵守了。 换一个角度想我，又觉得憋屈。有时候想我确实就是个矫情的双鱼座，我为什么不能在网络上哔哔赖赖。我又没骗人，不过是想说什么说什么罢了，我不想藏着掖着。可除了被看得清清楚楚，可能还会被看得歪歪扭扭。我的意思是，有些人会把意思看的变个意思。表达太难了，我总要翻过层层高山，最后发出来的那串文字好像经过了无数的洗礼，看着比清风还要自在。有时候我忍不住了，懒得翻过高山，就平地甩字。甩完又要后悔，之后继续翻过层层高山。 前几天连吃了好几包意大利红烩味的薯片，然后我跟朋友说“我这辈子再也不吃意大利红烩味的薯片了，我要吐了。” 你知道我是什么意思的，你知道我这辈子一定还会再吃的，人们有时候说话也都是这个意思：我只是在感叹，并没有真正打算实行，这类话语被大家统称为“气话”。这样讲好像清晰多了，可我总不能在每一个不理智情况下发出的文字后面加一串注明：这是气话。那一下子就显得没了气势。 基于以上想法，为自己写了一段开脱“罪名”的文字。想表达的是，我总是直言，我害怕伤害到你们（指我的读者们），也害怕伤害到自己，其实没那么多意思，我只是想表达。基于我们关系复杂（网络称之为公众人物影响力，虽然我也不知道自己算个啥人物）所以才把一切搞的这么形式化。 尽管我们都知道自己想要什么，但还是会在前进的路上不停抱怨。一些好友称我的行为为“危险发言”，可我们不是海绵，人类不可能永远安全。我热爱我在做的事情，我只是随口抱怨情绪。就像和朋友骑车去爬山的时候一样，我也曾经大喊过“我再也不想骑车了！” “我再也不想骑车了！” 这句话，那到底是对还是错呢？
SabrinaZhuang约 3 分钟