想逃离原生家庭的影响却手足无措 丨 咨询师的回信

女王你好，很抱歉这样冒昧和突然的打扰，但我想了一下午，得出的结论是我的状况不适合向我任何一个朋友倾诉——直觉告诉我对他们倾诉与我的问题是无解。我今天遇到的境况是最不愿意回忆和再经历的事情的重演——我父母的婚姻不顺利起因是我父亲在家庭生活中的缺位，他有才华有能力的同时也非常的自我，最显著的表现就是出现问题时惯于归因于别人。我父亲沉迷于打水果机（赌博的一种）成天成夜地不回家。在这样的情况下，我母亲也开始打麻将，因此在我为数不多的和他们共度的童年时光里，我下课回家时家里多数时间是没有人的。他们二人这样的状况是常态，聚在一起的时候多数时间或冷战或争吵（我在这种时候多数是哭）。而初中开始我就一直在外读书，他们二人似乎是以不影响我中考/高考为由一直没有离婚（后来我知道在我母亲决意离婚时我父亲有过多方阻挠）。在我父亲输掉了房子也欠了上至百万的高利贷之后我母亲终于心灰意冷，也似乎是他们二人终于觉得疲惫，又或许是因为我已去外地上了大学，他们以协议离婚的方式结束了这一段婚姻，他们试图和好/结束到最终离婚的过程，是我八岁到十八岁的十年时光。

在离异后，他们二人在一到二年后都找到了另一半并且组成了新的家庭。对我来说运气很好的是他们二位的另一半对我都十分的关爱并不吝支持，我也得以重新享受家庭的温暖并且开始重建内心的安全感。而后我出国读书，今秋终于回国，想着在家和他们一起多待一段时间，但我却发现——我父亲依然欠有外招人，我母亲也依然放不下那一百来张麻将牌，而今天，因为我继父不满于我母亲终日手捧手机沉迷线上麻将，二人爆发争吵，我在错愕过后，发现自己又回到了小时候，泪流满面，哭得话也说不出来。

我以为我的父母会在这十多年中对于经营婚姻有所成长，但从现在看来，换了对象之后，本质上他们还是一样。我继父的问题在于他希望事情能过如他所愿地进行，但又不会以我母亲能够接受的方式去沟通；而我母亲则是以暴怒和争吵回击并且拒绝沟通。

经过今天下午这一场，我内心的安全感破防，我脑子里浮现的第一个念头是我绝对不要步入婚姻；第二个念头是我不应该在“家”继续待下去了。

至于我母亲和我继父后续生活如何，是离是合，我也不想去参与更不想为他们二人去传话或者缓和关系——我小时候这样做过，没有用，所以我不会想再来一次了。

就到这儿吧，再继续说下去我觉得自己就是得寸进尺了。很抱歉把女王你当成了一个树洞，而你本不必为我的问题或感受共情。但，还是要说谢谢你。

你的父母沉迷不同形式的赌博，也为此付出了很大的代价，然而他们没有在第二次的婚姻中吸取这个教训，这使你感到非常失望。

赌博具有成瘾性，一些病态成瘾的赌徒总是会不断毁掉自己的生活与关系，相比其他的成瘾者，赌博成瘾者往往还会欠下巨额债务，使家人具体的生活面临很大的困境。

他们有没有试过改变自己，其实你可能并不清楚，我不是为他们辩护，事实上可能更悲剧——长期病态成瘾者可能会造成大脑愉悦回路的紊乱，前额叶皮层（负责判断、决策、自制等功能）与愉悦回路的联系变弱，这使他们更容易重复成瘾行为。

要戒断赌博，需要完全切断可能的诱惑，所有可能引发“下一次就赢了”这种心理的行为，恐怕都要远离，与此同时，还要找到其他的替代奖赏：

比如发展亲情友情甚至爱情；

比如做运动，增加β-内啡肽和内源性大麻素，让情绪镇定，感到幸福和满足；

比如有自我扩展的活动，重建日常生活，发展除了成瘾者、破坏者之外的其他身份，在其他身份中建立自尊和自我价值感，这些活动也会带来奖赏。

戒除成瘾是非常需要耗费心理资源的活动，虽然有家人的帮助会好很多，但如果他们不想改变，你自己多么想，也帮不了他们。

你选择远离他们，修复你自己，是没有问题的。如果你自己就陷入匮乏，你无法帮助任何人，只会徒劳地搭进你自己。这一点你可以放心。

而前面的科普，其实是想帮你理解你父母的情况，以及假如你要帮助他们，这意味着你们所有人要做的事情有哪些。那不是我对你的要求，没有人可以要求你，不要有负担。

你思路清晰，表达流畅，有同理心，我想你肯定是一个情感丰沛的女孩，这意味着你可能会易受环境的影响，被消耗。

所以我建议你好好觉察自己是否有匮乏感，如果有，好好照顾自己。

同时，这也意味着你可能容易受到自身愧疚感的侵蚀，我担心你因为愧疚感搭进自己，也担心有一天你懂得了成瘾之后懊悔自己，这是一个为难的处境，希望了解知识会帮助你更好的做出选择。

记得乘机时空中小姐的指南吗？在给别人戴上氧气罩之前，先戴上你自己的。

你安全了，才能帮助别人。