偏执鲸鱼一部分她是我 一部分我是她偏SabrinaZhuang/2021年02月23日/约 3 分钟 “这是一段害怕被叫走的字” 我最近在工作，大体形容一下就是一份随时等着被叫走的工作。只要那声音一来，我就要“砰”的一下起身离开那个角落，我给自己营造出来的角落。我甚至像个起立机器。julia发来一段文字，关于近期发生的事情。我最近一直陪她说话，在发出每一条消息以后我都害怕她不会回复我，直到她发来那段文字。我才感到安心一些，我坐下来喝一口水。我没法完全体会julia的心情，就像我不能钻进她的身体把大脑治愈好一样。我总是想着一些做不到的事情，可笑。 此刻我正在读书，读到正在讲疗愈抑郁症的地方。书里列出了一些活下去的理由，我整理下来发给她。我恨自己晚了一些才读到这里。 我跟她说：“人们都是敏感的，我们只是更加敏感，这不好不坏。我比一些人更恨自己，也比一些人更爱自己。我只是把一些情绪放大来了。你感受痛苦，你甚至已经感受过了。第一次痛苦的时候你非常痛苦，第一百次的时候也许不会了。”其实我没跟她说，但她读到这里，就是我说了。 然后我告诉她得坚强，我很少说这话。我从没说过。 “你妈妈很坚强。” “嗯，她比我想象的要平静。” “你是对她来说最重要的人。她的亲人在近期离开了，你帮她也是帮自己。” “我明白。” “所以你要坚强，你得拉自己。当然不光是你自己，我也在拉你。” “我感受到了，我想好。我会变好的。” 我们老是对彼此说这样的话：“会好起来的。” 我已经不知道说了多少遍了。但会好起来的吧。 我并不喜欢说这句话，有时候我想用“滚吧”来替代它。我也并不是想，或并不是能治愈身边的每一个人的。我甚至想逃离，我根本不想听那些抱怨话。我也想抱怨，我根本不关心别人的生活，因为我认真思考了以后也提不出任何有价值的建议和帮助，徒增烦恼。我是自私的，不完全是。我想，或我觉得我能治愈julia，至少我正在这么做。因为我觉得我身上有一部分她，二分之一，三分之一，三分之二什么的。她身上或许也有我。 我不知道这是从哪里冒出来的想法。可能从我们每天在一起，这种现象发生在从教学楼走到食堂的那段路上。或者数学课的最后一排，体育课的曲棍球比赛中，或者美术课拿颜料的那层架子里。那时候我们形影不离，无论是任何一道门我们都是一起走出来的，你要是磨磨叽叽的，我就拉你一把。 这会儿你摸着黑从黑暗里走了出来，悲伤和平静参杂在一起。我该夸赞你的，我也确实那么做了。相信我，所有的情绪都有可能反过来被放大。就像我们坐在快艇上看着海浪大叫的快乐一样，我们是快乐的。它也可能被反过来。 她先是把那段字发给了我，问我她该不该发出去。然后说想念我的字，令她安心。但我写这些一定不是因为她这句话。虽然此刻她没有完全好起来，但我保证，她会一直被治愈。 其实第一段文字不该有的，我不想描述自己的情绪。此时我应该是客观和理智的，两个人里总要有一个理智的。我很清楚现在我该胜任此事，所以我不该描述我的情绪，所以你们也不要尝试理解任何我的情绪。如果julia的家人或我的家人会点开来阅读，我得让他们接收到，我会一直陪着她。 把这篇文字发给她后，她回复我： 你能明白吗，我的存在比我本来多了一点意义。然后她跟我说，很多年后她要在我们的大房子里养一条狗。 昨天晚上睡觉前我跟她说：“我想你开心，想我开心。想我们能一样开心。爱你。” 这句话我真的说了，不是只写在日记里。
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