边界感怎样影响了你 丨 作业精选

边界感是近几年兴起的新词汇，它的意思是指对界限的判定或重视程度。不健康的个人边界容易对他人的情绪和行为负责，或是期待他人对自己的情绪和行为负责，例如：拒绝别人的要求时，会感到心情不好或愧疚、通过别人的评价定义自己; 而健康的个人边界是对自己的行为和情绪负责。

本次作业精选讨论的主题是：你认为自己的边界感是否健康（强或弱），关于边界感和他人发生过哪些难忘的经历。

在同学们的作业中，可以看到很大一部分人都拥有着较弱的边界感，他们其中也因这种不健康的边界感在生活、人际交往中受到了负面的影响，情绪很容易受到外界影响、自我价值建立在他人的评价上、将别人的生活划入自己的责任中并过多干涉、自己的隐私也经常被他人窥探...

也有一些同学在不断地自我察觉中学会了逐步建立边界感，从对自我边界的认知到懂得表达、懂得说“不”，在这个过程中不断地强化自我意识，学会了更爱自己。就像有些同学所说“保持心理上的亲密，保持社交上的距离，可能会更舒服。”

以下是本次主题的作业精选：

不健康。拒绝别人必担心对方是不是会因此生气或讨厌自己，自我评价很低，非常依赖外部肯定，所以经常强自己所难，搞得自己非常痛苦…

我就是容易觉得别人不开心是我的错，因为小时候当我做了什么父母觉得不合适的事情时他们就很生气。我爸很凶，生气就会骂我，母亲生气就和我冷战。童年还是蛮惨的。后来心理老师和我说，这是因为有的人无法分清情绪和事实，将两者混为一谈。还有就是我的边界也被过度入侵，所以边界感弱。在那些我父母觉得我做得不对的事情里，有些事情其实与他们无关，但他们就是什么都要管。

我就是边界感很弱的人，会因为拒绝别人感到愧疚，会因为别人对我行为的评价而不安；会对男朋友的事或者偶尔对他家事提意见，"管的太宽"。所以爱情和其他人际关系一团糟，甚至把自己整成抑郁。

自己是边界感强的人，觉得很多事情都可以用关你屁事和关我屁事来定义。可惜整个工作环境的边界感都有点弱，或者不健康。对别人的期待没有么高，但拒绝困难，会觉得不好意思。或者工作当中责任感过强，会去承担一些「别人搞不定的工作」。正在学着成为善良并且有锋芒的人。

边界感不太健康，比较弱，很多行为是在步入社会之后才慢慢明白别人在侵犯我的边界，我也在侵犯了别人的边界。虽然成年很久不应该总把原生家庭影响挂在嘴边，但有一说一，我妈现在还会对我说你爸生气了，你要听话一点不要惹他生气。家庭影响下，总会不自觉的按家人的行为模式走，不自知的对亲近的人过界，希望自己以后能很好的say no，也能保持边界感不越界。

我就是个边界感很差的人，会对身边的人的情绪和食物负责，但是很不会对自己的情绪和责任负责。边界感超级弱。我印象最深的是每一次我和前任吵架，他都说，你是你，我是我。 

从小就对边界感有很强的意识，安妮宝贝有一句话现在对我也影响深重。“容易伤害别人和自己的，都是对边缘模糊不清的人”。非常庆幸我在初中就读到了这句话…现在对家人，对朋友，对同事，都划好了明显的界限。感觉真的爽…我的感触就是，有边界的社交，才能让人真正享受社交。

看了《被讨厌的勇气》对边界感有了新的认知，正在向更健康的边界感迈进。
有几个控制欲非常强、边界感非常不健康的姑姑。因为奶奶住我家，她们过度参与到我父母的生活中。有我们家钥匙，随时“闯”入。会以“为你好”的名义“帮”我父母收拾衣柜、扔掉他们觉得不重要的物品。她们也是我和我妈、妹妹永远的差评师。
近几年，才意识到这些是很没有边界感、不尊重别人隐私的行为。

我认为自己包括家人的边界感都不是特别健康，几乎都没有边界意识。而我也是后来在跟恋人跟朋友跟同事的交往，以及自己看书阅读的过程中才慢慢明白这种相处模式的不合理性。正在努力尝试建立起自己和他人的边界感。只是有时候也许方法途径有点极端，需要注意。

初中日记里写了关于讨厌某个班主任的事，然后被妈妈教育人家老师是为了你好巴拉巴拉。我当时很生气质问她怎么偷看我日记，她不承认狡辩说没有，锁都坏了，没有才怪！前两年和朋友聊起来，不少女生都在讲题的时候被摸过手什么的。我才想起来之前和班上同学补课在他家住的时候，大晚上抱着我坐在他腿上讲题，之前小没这个意识，现在想想有点犯恶心，更觉得自己讨厌的直觉是对的。好在没有发生其他更受伤害的事，据说这个老师后来也离婚了。
高中也写过随笔，被老妈看到问我哪里抄来的，我说自己写的，她不信。第一份工作和三个60多的人打交道，平时相处还算融洽，至少表面上看起来是这样。有一次阿姨来电话了，她人不在，另一个男老师就让我帮她接一下，我开始有点犹豫，说等她自己回来接，他怂恿说接个电话又没什么，万一有什么急事呢。结果就是被劈头盖脸骂了一顿，说你室友来电话什么你也会接吗？真有急事，等她回来说一声有人找回个电话就好了。那次开始认真反思自己的边界感薄弱的问题。
另外就是在恋爱中缺乏信任感和安全感的时候，对方和别的女生多说了一句话都能揪着不放，他去哪了，和谁聊天，聊了什么，事无巨细都想了解得清清楚楚。后来我查他手机，他会很不高兴地告诉我，他不喜欢我这样做，觉得隐私被侵犯。那个瞬间犹如当头棒喝，意识到自己成为了跟当年偷看我日记的妈妈一样的人。
还有就是嫂子把我妈的衣服扔了的时候，说我妈这么大年纪了还穿得花枝招展想勾引谁。讲道理，我和我妹都嫌我妈每天穿得跟老太婆似的，还总说自己这么大年纪了穿的太艳丽了不好。其实我也能理解，大概是我哥性幻想对象是我妈，所以引起了她的敌意和占有欲。讲道理自己前任性幻想对象也是我妈我妹，虽然会有点不开心，但认真交流过表达过我的不高兴，对方也能明白，也觉得没什么大不了的。
中国的家庭建立起健康的边界，真正做到虽然不理解不支持不赞同，但仍然能够互相尊重彼此不同的生活方式，挺难的吧，只能说尽力而为吧。

以前边界感很弱，总是不好意思拒绝别人。也很在乎别人的看法。这两年遇到过各种奇怪的人之后，慢慢意识到，还是应该先照顾好自己。他人的想法和行为你永远无法控制。

引导句里的提示，让我想起两个自己的例子。我的边界感是从弱到强的过程。小时候印象比较深的一次是找玩具还是什么，没告知爸妈翻了他们房间抽屉，回来被发现后一顿男女混合双打……那是我第一次知道和家庭成员之间的边界感。这一点我很感谢父母，他们做到了不让我翻他们东西，但是也不翻我东西。直到成年后妈妈打扫我房间也会都在征询我意见后再清理。另一个时间节点是上班后。我的第一个领导教我的第一件事情就是学会拒绝。这就不展开详述了，有工作经验的都知道，学会拒绝是一件能令自己工作更轻松一点的事情。包括和朋友之间沟通交流也会更合理的把握好度，相处更舒适。但是边界感太强也容易导致人际交往趋于表面，很多时候无法有深入理解，也就难成为知己。好在人生得一知己足矣，我已经有很多好友，所以这样的高边界感对我来说利远大于弊，我很知足。从少年时懵懂父母逐步引导，小时候边界感强更多会被亲戚长辈归为懂礼貌，守规矩。长大了就发现，其实也能算是共情能力的一种吧，不双标，我不喜欢你影响到我的决定生活等，我自然也不会干涉你。你问我意见我以自己为例，但是尊重你最后的决定。是一种我喜欢的舒适圈吧。

刚工作的时候我的边界感很差，分不清自己工作分内与分外的事情，虽然获得了领导和同事的好评价，但是把自己搞的心力交瘁。现在拎得清什么是影响我绩效的事情，什么是配合别人完成的事情，该拒绝就拒绝，也没有心理负担了，爽得很。另外，在一篇心理学的文章中学到，如果因为团队合作的工作结果不好就全部归因在自己身上，认为是自己搞砸了，其实是一种过度自恋的表现，因为反过来结果好容易认为大部分是自己的功劳。学习到这点以后，我感觉我在团队合作中压力小了很多，莫名的责任感淡了很多，也不容易在这上面被PUA了。