偏执鲸鱼“长颈鹿去动物园看长颈鹿”偏SabrinaZhuang/2022年05月04日/约 3 分钟 “长颈鹿去动物园看长颈鹿人去动物园看栅栏外的人” 前几天跟朋友聊天，他心情不太好，我开导开导他，顺便解脱一下自己。聊完以后感觉各自轻松了一些，约好了回北京的一顿酒，至少有了活到回北京的动力。然后点开朋友圈，想着看一眼就去睡觉。看到他分享了一首歌，文案是：“感谢一位远方的丧逼朋友” 我反应了一会儿，突然觉得原来我是被人需要的。 最近心里总有不安，不知道是从哪里来的，就想让它静下来。想来想去也没得出结论，最后落实到了行动上。当我完成了一件让自己比较满意的任务时，我才会感到心安。所以人好像永远无法平静的绕越心中不安，到达彼岸。不开心的人好多啊，我每天都碰到几个，大家都是一副自杀未遂的样子。跟朋友发消息的时候我盯着太阳，他站在北方的山上也望太阳。我心头一紧，此时此刻有多少人在看着太阳啊，这些相互喜欢，相互想念，相互憎恨，相互唾骂的我们都望向的是是同一个太阳。那星星呢？有多少个，就不知道了。我写东西一直都很难让人理解，此处的人是指我自己，说实话我也不知道自己想表达些什么。我之前说过，我害怕被人不理解，同时也害怕被人看的太清。我害怕好多东西，但没有一个能实质性的伤害到我，我还是考虑了这么多。“不过也就是个每天发牢骚的普通人啊”大脑正为自己打抱不平着，心说，人人都不过是每天发牢骚的普通人啊，谁又能左右谁呢。我左右不了谁的，我只能被改变，或坚定自己。那你怎么选呢。在这样一个人们都躲在互联网背后的时代，你总该不会选择坚定自己吧。那多可笑啊。我好像挺难让人开心的，不光是我。就好像你笑脸相迎的时候，世界都是一副理所应当的样子。而你心情不好的时候，大家都在仇视你，一副：“你干嘛心情不好，我又没欠你八百万”的样子。大家都是擅长令人生气的，比起令人高兴的话。如果有人试图激怒你的话，别掉入他的陷阱，我这样告诫自己。但少数情况下我也会暴跳如雷的，这都正常。 我觉得我最近变得多。几年前我一直天真的希望大家都能喜欢我，大人小孩儿，男的女的，见过一次两次或很多次的，我希望我能不让任何人感到不舒服。我觉得只要付出真诚就能简单的换来真诚，我现在为此想法付出代价。且得出结论不会拒绝的人一定不会轻松的，未来一年，希望我和我们都能学会拒绝，和直面自己本身的所有问题。接受所有声音，包括不喜欢和不理解，你是个鲜活人啊，你是要接受这世上千百种审判的。没人能逃得掉。我能做到的只是欣赏我路过的那些花，享受吹在头顶的那些风，其他的都是远方了。这世上没有完美的，我连朝那一步进发都不会了。我试着说，永远不要为真实的自己而道歉，如果连自己都不接受自己了，就没人会接受你了。你是另一颗星星，你管不到我的，等太阳升起，我们便都是柔软的云了。三亚最近好凉快，有时候下雨，晚上下班回家的路上开车窗吹风，放大声的音乐。可我困的打一行字错八次，我写不了日记了，我要去睡觉了。让我们迅速收尾，那就请继续破碎的，在长满荆棘的宇宙生长吧。
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