比灵魂伴侣更高级的“双生火焰”，你遇到过吗？

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我是junchi，讲故事之前，先简单介绍一下我自己。 生于90年代初，从小叛逆，公认外表不错，一直属于学习好还爱玩儿的那种，大学开始蹦迪约炮，到现在谈过个位数的恋爱，约过两位数的炮（自己猜去吧）。

今天特别想和大家分享我与我双生火焰（twin flame）之间的故事， 他让我更加了解自己并直面自己的问题，让我从一个自我防御机制极强的“边缘型人格”青年变成一个能够正确表达自我情感并勇敢去爱与被爱的人。

双生火焰 是一种极其强烈的灵魂连接，ta更像 是你的另一半灵魂，看到ta仿佛在照镜子一般看到自己的“镜像” 。当遇到双生火焰时，你会感觉到一种莫名其妙相互拉扯的力量，即便你想逃离对方也总有一股力量让你们重新相遇，但又常常会出现各种现实的阻碍让你们无法顺利在一起。

一辈子只有一次的双生火焰，我遇到过。这一切的经历带给我的所有感觉，很美妙、很难得。

冬日的一天晚上，我在家里看《阿飞正传》，百无聊赖。刚好演到我最喜欢的那一幕“1分钟的朋友”时，手机推送了交友软件的一条信息“hi”，顺势马上点开这个人的头像，没有真人照片，但我还是回了个“hi”。两分钟后屏幕亮起“喝酒吗？”我犹豫了，因为一般我不会和没聊过天的人出去喝酒，何况他还没有真人照片。但现在回想，那天晚上真的鬼使神差一般，我答应他了。

他因为个人原因临时住在酒店，我们约在了酒店门口见。

第一印象：真白，看着年龄可真小，长相完全不是我的菜，见到的一刹那有点想拒绝，但又是鬼使神差一般的我们去便利店买酒了。再次反应过来的时候，我俩已经坐在酒店房间里了。他画画，酒店房间的桌子上能看到，窃喜，我喜欢臭画画的，哈哈。

不知道是酒精作用，还是电视声音太大，我感觉一切有些失控：当时电视在播放电影《在路上》，电影场景和他的声音融在一起，昏暗的灯光，我们聊着梦想，聊着生活，我看着屏幕暗光下他的侧脸，抽着烟。

在路上、垮掉的一代、边缘人格，我们。

见过两次后，他要处理一些事情，他离开了我所在的城市。三个月之后，他回来了。回想这漫长的等待，我也有了一些 变化 ——

通常对于只见面两次的人，即使好感爆棚，三个月没见，情感很容易淡掉；但对于他，不知道为什么，这么久我还是一如既往的能够体会到那种连结，并且这三个月，我没有心思去找新人约会，完全不想。

还有，我其实一直喜欢画画，但是一直用借口推脱不去学。但在等待他的这三个月中，我开始学画画了，我知道这是一件好事儿。

“喷水彩虹”这个词，是我自创的，这个词对我来说象征着梦幻一般的爱情。来源是一部日本电影《恋爱写真》，里面最经典的一幕就是女主嘴里含了一口水喷向天空，男主站在那的角度刚好看到了彩虹。

这么巧，那个时候Olafur Eliasson在国内有展，一个作品很像我说的喷水彩虹。心里暗喜，喷水彩虹我看到了，也看到了你。

再次见面一切还是一样，那种强烈的精神连结，脑海中突然出现这样一幕：我们面对面坐在餐桌前，餐桌上方是暗黄色的灯光。他说听这首歌吧，前奏响起，我笑了，然后拍了拍他的手腕，这首歌我也一直在听，是Wet Wet Wet的《If I Never See You Again》。那一刻，仿佛看到了在逝去的时间里，做着相同事情的我们，体会着相同的情 感。

他搬来了我家。

生活还是开心的，我们一起讨论艺术，一起画画，一起做东西；一起喝酒，一起抽烟，一起聊天。

他提出要我做他女朋友，但是我拒绝了。原因很简单：我不希望我们的关系仅仅被“恋人”这个定义束缚。其实我知道，我是因为害怕一段关系的结束，所以索性我们不给这段关系定义，那即使结束了也不会这么难过吧？

有一天，他喝多了回家，全身散发着暴躁、不满与不安，最后是无助。我第一次看到这么真实的一个人完完全全的暴露在你的面前，和我说着他对这个社会的不满，对艺术的探索，对梦想的执着，还有对我。他问我：你为什么会这么冷漠？我知道你对我好，但是你为什么这么冷漠？

当你如此热爱的人在你面前和你说这些话的时候，当你发现你的不经意伤害到他的时候，内心仿佛被什么压住一般，不断下沉。我承认，对于如何表达自己如此炙热的情感，我是困惑的，是笨拙的，是小心翼翼的，可能是出于强烈的自我保护心理吧，我选择了冷漠，这会让一切变得更加简单。我可以与你产生共鸣，交换思想，但我不想让你知道我对你的情感远比你想象的要多得多。但与此同时，我也没有想到这会令对方如此痛苦。

那天晚上，我们面对了彼此的孤独，像孩子一般，赤裸地拥抱。

说实话，这段关系后来真的很消磨。

我俩的作息完全不同步。白天我上班，他睡觉；晚上我下班回来，他准备出门忙工作。我能理解他也很累，但我还是不能控制自己的不安感。事实上，他也和我一样的波动。由于作息不一致，我每天早上醒来都会看到他给我发的微信，内容十分扭曲，我知道他在用他的方式告诉我他的爱以及他的不安，但手机另一头的我，只有等到7个小时后才能接收到。

我们就是这样，见不到的时候拉扯，见到的时候又仿佛被粘到一起，病态地重复着。

终于有一天，我受不了了，我选择逃避。我给自己找的借口是这样的：他太忙了，不能满足我精神需求之外的事情，比如陪伴。所以我需要找别人满足这部分需求，以此来稳定我俩的关系，我也不会对别人产生感情，就是个陪伴而已。

我找了一个喜欢我的男孩儿陪我玩，我们什么都没做过，只是一起出去逛街、看展、喝咖啡。直到这个男孩儿和我说想做男女朋友，我断掉了联系。

有一天收拾屋子，收拾到一个他的袋子，我一直知道那个袋子在那里，但就是那天，我打开看了。先看到了一些画画的东西，然后是他给我的一个本，然后我发现了一个女生给他做的手帐，这个手帐的中心思想就是：她喜欢他。我当时一下子大脑充血，把他的衣服全扔到了阳台，然后给他打电话：“我发现了你那个本。”“什么本？”“那个女生给你写的。”“我现在在忙，等我回家再说。”挂了电话，虽然很生气，但是转念一想，我们也不是男女朋友关系，我又有什么立场呢？

后来我们大吵了一架，让我吃惊的是，他知道我之前约会的那个男生的事儿，但是他当时什么都没说。令我意想不到的是，他选择用同样的方法来伤害我。当发现我找别人转移注意力缓解痛苦的时候，他也这么做了。我俩真的太相同了。

结局是我让他搬出去了，之后我们没有了联系。

至于为什么我觉得他是我的双生火焰。一方面，我们两人之间的强烈精神连结感有些奇妙：比如当我俩在同一空间进行深层次交流的时候，这种感觉仿佛在银河系漂浮一般，十分梦幻；比如我在家的时候，就能有感应他要回来了；再比如他画的东西我能懂。另一方面，随着我俩之间关系的密切，撕扯的感觉也一直伴随。我们因为思想上的相同点彼此吸引，也因为性格上的共同缺陷而彼此伤害。

其实我很感谢这段经历，虽然回想这一切很消耗很纠结，但同时也是很难得的美妙。这件事情之后，我进行了很长时间的思考，认真面对自己的问题，也让我在面对两性关系问题上更加成熟。我不再害怕确认一段认真的关系了，因为这只是双方给彼此的一个肯定而已，不需要因为关系的确认而给自己太多束缚；我也不会再选择找其他人转移注意力来伤害对方了，因为这真的不是一个明智的选择。并且在他的影响下，我也可以勇敢去追求自己所热爱的东西（画画），而不去再找借口逃避。

我在油管账号junchicheung 上也经常分享两性关系的故事， 今天讲的这个故事，其实就是想要告诉大家，在一段感情中要敢于面对：面对你的恐惧、面对你的疑虑、面对你的不安，逃避一点用也没有，该面对的的问题，早晚要解决。要敢于表达：表达你的爱、表达你的不满、表达你的期许。你不说，对方永远不会知道，憋在心里不光影响自己，也影响你们之间的关系。

其实到现在我都无法定义我们之间的感情，是朋友、是亲人也是伴侣，也许我们就是同一个灵魂的相遇，只不过时机不是很合适，我们都太过炙烈与执着，像孩子一般，但我们也将奋力成长成我们想要的样子。

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