千算万算，没算到孩子最差的一门是“交朋友”
大
大J约 7 分钟
大J约 7 分钟毕竟拥有高质量朋友，是影响幸福感的关键因素，而且孩子在幼儿园学校有了好朋友后，会更喜欢上学。学习好的基础，不就是喜欢上学么。
但社交这事难就难在是“多头交互”，书里写的办法，用来引导自家娃都要费一番功夫，再乱入一堆“别家娃”……
哪怕我系统学了各种引导方法，小D从小到大仍然遇到很多交友烦恼。
而且我自己曾是“社恐”，容易自我代入，害怕自己引导得不够好。现在回想起来，其实很多问题，可以有更加简单的方法，今天就一起总结分享一下。
0 1 我没有朋友 --客体分离，永远有选择权
妈妈，我没有朋友，他们都不和我玩！
每次到这里，我就会让小D自己选，你看啊，你有朋友玩的。你可以不在乎小明不和你玩，和其他小伙伴玩。当然啦，如果你真的很希望和小明玩，妈妈和你一起想想，怎么让他和你玩？
0 2 他打我 -- “告状”比反击更重要
妈妈，他打我！
有不少朋友会引导孩子打回去，但这里面有个bug，基本上性格“虎”的，不用教已经直接上手了。但凡还需要我们引导的，大概率这个孩子的性格就是比较温顺的。
比如小D就是，我当时并没有引导她打回去，但一直引导她要勇敢表达出来，要对打人孩子说，你不能打我，你要和我道歉。
说实话，小D 3、4岁的时候完全做不到的（直到现在才可以），被打后就是整个人都是懵的。
那时，我就不断在家演练，但没啥用，基本上遇到这样的冲突当下，小D仍然不知所措。
大家回想一下，不少性格温顺的孩子被欺负后只会哭，而父母解决的也是哄住孩子不哭，并没有帮助他们解决问题，从而慢慢地，这个孩子下次再面对集体活动就会害怕。
A -- 刚刚发生了什么？
B -- 那个人的行为是什么？
这样的“事件复盘”，不仅帮助我更好地了解怎么给孩子撑腰，也让打人孩子的家长（或者幼儿园学校老师）有了更好的了解，进行及时教育批评。
像小D现在慢慢就能自己解决这些社交冲突，当时觉得怎么引导都说不出的话，她现在完全有力量自己表达。如果对方不道歉，她也会寻找关键人物来“告状”。
有人的地方，总有“大哥大/大姐大”，也总有“跟屁虫”。我们父母一看到自己孩子是被使唤的，还常常被“PUA”，就容易焦急，甚至代入到自己生活职场的故事。
但立马制止干预基本上没用，这就和我们当年父母非要“棒打鸳鸯”，不允许和某某某谈恋爱一样，毕竟“我们不是他们”。
后来我每次遇到这样的情况，都会先让自己把“不要和他玩”这句话吞下肚子，而是先引导小D关注自己的感受。
妈妈看到，XX让你送她玩具，不然就不和你玩了，你怎么想的？
妈妈听到，XX和你说，你一定要玩这个游戏，不然不和你做好朋友了。你当时什么感受？
对于认知情绪做得比较好的孩子，可能就会自行表达，没关系、很开心、很伤心、不舒服。
那么这些就给了我们信号，是继续“向前一步”，还是“原地不动”。 孩子如果不介意的，我们怎么干预，他们都不会听，反而更加叛逆，甚至损害亲子关系。
告诉孩子， 我们设身处地的真实想法，而不是我们作为妈妈看后的想法，这点很关键。
尝试多和孩子聊，我们的感受是怎样的，为什么会有这样的感受，这些交流本身就已经在“干预教育”了，我们帮助孩子认识情绪，分享我们看待事情的视角。
虽然一开始的几次他没感觉，但我们每次都是这样的聊，慢慢这就形成了孩子自己的思维模式。
那么这时他就会主动想和我们分享，寻求帮助。 当一个孩子自己感到“痛”了，我们再去说“别碰”，他们才会真的听得进去。
什么是“内心力量”？就是永远让孩子知道，那是自己主动选择的结果。
我的确有人不和我玩，但我也选择是否要和他玩； 我的确被欺负没还击，但我选择先保护自己；
我的确被使唤了，但我选择是否在意。
你们看，这样的思维模式，不仅仅对孩子，对我们大人同样适用。当我们的视角可以转换成，这些都是我的主动选择，所以我要主动承担。 我们就没有无力感，我们就能更加积极面对“我们自己”的人生，这就是有力量的人生啊！
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村长那边的土特产，我没去之前已经通过互联网买了很多，算是我们一小波朋友会定期复购的渠道。
昨天村长和我说，他需要一点时间，会和村民一起努力，看怎么可以保证质量的情况下让当地土特产更好地向外输出，包括旅游也是这样。
他特别确定， 要找到一条可持续帮助村民的道路，而不是突然来一个大单的“捷径”。