说不听、懂了不做、屡教不改！少了这步，当妈白生气好几年

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大J2022年11月01日约 7 分钟

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当妈谁都有过这样的炸毛时刻，苦口婆心叨叨叨半天，孩子却像聋了一样，根本听不进，同样的问题，说来说去，说去说来，完美演绎成语：屡教不改。

留言问类似问题的也不少，其实，小D也有这样的时候，每当我意识到她“关闭了耳朵”，我就会停下来，提醒自己： 先爱后教。

当你发现和孩子的沟通“通道”已经堵塞了，那么“爱”就是最好的润滑剂。
先爱再教，这个顺序永远不能颠倒。

怎么爱？每次我都会想象自己此刻戴着 “问题视角” 的眼镜，看自己孩子啥都不顺眼，哪都有问题。

然后我会提醒自己，摘下这副眼镜，戴上 “欣赏视角” 的眼镜，看看自己孩子可爱的地方。

也就是说，停止说教，多去爱，多陪伴。

之前提到过，给孩子这三感很重要： 亲密感、掌控感、力量感 ，大家可以戳这里复习👉 就是这么神奇，这三感让孩子自发地想变好

说完了原则，我们再来谈具体怎么引导。

01 明确指令，学会等待
说个小D的真实故事吧。
她3岁多的时候，有一周幼儿园放假，我一个人带她，到了周五实在累死了，下午想睡20分钟，就给她安排了一个安全的地方，和她说，你在这里玩，不要叫妈妈。
结果你们猜她怎么样了？她玩了一会开始叫，Jessica! Jessica!Jessica!

这个故事让我哭笑不得也记忆深刻，我非常直观地认识到， 我们通常给孩子的指令都是不明确的，所以孩子“听不懂”，自然就“做不到”或者索性不做了。

我见过不少父母，尤其是自己急脾气、语速快的，说了一句，“你把那个收了”。
孩子没动静，立马噼里啪啦，“你这个孩子，让你把这个收了啊，听见没，快动起来，赶紧收了，怎么这么磨蹭呢”。
然后孩子整个懵了，而父母又连珠炮地在发号施令。但如果录下这些对话，看似说了很多，其实每一句都是“废话”。
“那个”，是哪个？“收了”，是收到哪里？ 对于学龄前孩子来说，他们要“听懂”，才能反馈到动作，而短期密集的指令轰炸，只会让他们信息处理过密，而无法理解。
“把这些地上的积木捡起来，放在这个蓝色的篮子里”，这句话一点不难，难就难在我们从未设身处地从孩子角度出发。

说完这句话，看着孩子的眼睛， 给一点点间隙，这不仅仅是我们的等待，更是亲子关系中彼此的“空间”， 咄咄逼人也会把孩子逼入死角，关闭耳朵。

更多低幼孩子如何给指令👉 我也不想吼，可娃说不听啊！怎么给1岁+的娃立规矩？

02 别批评结果，定义问题
接着上面这点进一步引申，遇到孩子的问题，大家不要总是反复批评孩子的表面行为。

你这个孩子怎么总是吃饭那么慢啊，嘴巴动起来啊，妈妈和你说话呢，听见没？给你买的练习册还没做完，整天就知道看电视，快点，关掉做起来，快点快点！

这只是上帝视角的“讨伐”，而孩子需要的是 平等的帮助伙伴。 看到孩子的表现后，先别着急张嘴，而是心里先问一句：

孩子吃饭速度慢，是胃口不好？咀嚼吞咽能力差？还是吃饭变成了负担？孩子不愿意做练习册，是需要陪伴？是畏难情绪？还是重复机械练习厌倦了？

多尝试和他说，“我们一起看看可以怎么做？妈妈分析了一下，你是觉得作业量太大了不想做，我们建立一个小目标，每天就只完成两页，妈妈会陪着你，完成后我们可以给自己贴个小星星，看看一周我们能有几个小星星，如何？“

一句“我们”，就把关系平等了，几句“分析”， 就让孩子感受到了我们的“帮助”。

哪怕我们的确不知道这个孩子为啥这么“熊”，一句“你怎么了，我们可以怎么做”， 也能打开孩子求助的渠道。

很多时候，并不是孩子不想做到，而是那些我们第一眼看不到的问题，阻碍了孩子达到这样的目标。
很多时候，也不是孩子不想好，而是我们急不可耐的样子，反复的唠叨，让他觉得，父母都觉得我糟透了，我就这样吧。
更好地帮助孩子一起解决问题，这4个沟通法则很重要👉 孩子怎么总说不听？学会这四点，胜过100个好老师

03 用行动代替唠叨
耳边风最让人上肝的是，明明道理都知道，做的时候全抛掉。
事实上，人本质都是冲动性生物，我们很多原始欲望都是受身体本能支配的。控制冲动的大脑前额叶需要一直到青春期以后才能慢慢发育成熟。

控制身体是反天性的，这不仅仅需要前额叶发育成熟，还要配合长久以来的道德规范的自我约束。 （这也就是为什么有些成年人还会因为冲动酿大错的）

明白这点了，自然就能理解孩子，为什么之前做错了，也都认识错误了，为啥同样事情还要做错。
因为他们就是“冲动”本人啊！基于这个理解的基础上，我们再来聊聊该怎么办。

1、过程中，制止但不教育

孩子犯错的过程中，即使是“屡教不改”的，也不要碎碎念来教育，“怎么又这样啊？你这孩子上次不是答应妈妈了，不能这么做的。你怎么说话不算数呢？”
这些话有道理，但在当下孩子听不进去的，接收到的只是“唠叨”，“唠叨”带来的效果就是抵触、排斥、反感，然后任何信息都听不进了。

因此对待这个情况， 最好的方式就是简洁、坚定地制止，“不可以”。

很多朋友看到这肯定有疑问了，我以前说那么一大段都没用，现在说三个字怎么可能有效？

所以之后一定要跟进，哪怕孩子再哭闹，我们都要确保孩子停止行动，这样孩子才能慢慢明白， 父母的“不”是真的“不”，我们的规则底线在哪里。

2、过程后，承担后果

针对这个问题最关键的是第二步和第三步，也就是事后的处理方式。
一般来说，我们针对事后肯定想到，让孩子道歉，帮助孩子认识错误。这一点没问题，但不该只是停留在说“对不起”。
不然，反而会强化“屡教不改”，孩子似乎就进入了一个怪圈，做错了，说句“对不起”就好了。

做错了最有效 的 “悔改”不是说出那句“对不起”，而是承担做错事的后果， 游乐场打人了，所以不得不提前终止玩耍时间；吃饭大叫，所以只能结束这顿饭了。

我的任何行为都是有后果的，我现在开始需要为自己行为负责了。
我一般并不会花很多时间让小D说出“对不起”，但我花了很多时间在让小D承担后果。
犯错后的小D，第一时间选择的就是逃避，还会经常通过大哭大闹来表示抗议。
我会陪伴她平静情绪，我也会陪她共同完成，但是几乎没有一次我会让她轻易逃避不负责。

整个过程中，我也会反复强调， 规则是什么、她为什么做错了和我们都要为自己行为负责。

3、防患未然，约定暗号

接下来，我会在当晚或者第二天，和小D进行“情景演练”， 下次再遇到同样的情况，我们可以怎么做？

一般来说到了“明知故犯”阶段的孩子，他们在心平气和的状态，是可以和我们一起想出一些正确的做法的。
但光说好“可以怎么做”还不够。

最关键的是， 还要和孩子一起约定一个暗号， 一两个词可以帮助孩子想起我们之前的约定。

这是因为孩子在“爆炸”的当下是听不了一整段故事的，但这时一个关键词，也许就能起到让冲动的身体 “暂停” 的作用。

还记得我和大家分享过的，小D情绪管理时，我平时会讲“情绪怪兽”的故事，会分享很多让情绪平静的技巧。

但当小D大哭大闹时，我只说这两句话，“不能打人”；“把怪兽赶走”。 第一个是态度，第二个是提醒。

看到这，也许有朋友会说，你讲的这些我也知道，但每次这样做多累啊，我气到肝颤的时候只想吼一顿完事。
你看，我们自己不也是“道理都懂，还是控制不住吼”？如果我们非常努力，还经常控制不住自己的情绪，那么孩子并不比我们更容易。

04

不要做爱得太多 爱反而无效了的妈妈

最后，和大家说个段子吧。
有个人去听牧师演讲，刚刚开始听的时候他觉得特别好，想好了等演讲结束要给10元。
10分钟过去了，他开始有一点点不耐烦，决定只捐2元。又过了10分钟，他决定不捐了。
最后等牧师演讲完毕，他不仅没捐款，还从捐款盘子里拿走了2元。
听完段子，结合上面说的，大家想一想，我们是不是就是那个“牧师“呢？
哪怕再正确再有用的建议，说多了说频繁了，不但不会对其他人有帮助，他们甚至会觉得自己利益受损了，于是为了维护自己利益，还会作出的“不正确“补偿（比如对我们的叛逆心理）
这就是心理学的“超限效应”。