怕嘲笑怕出错，让玻璃心的娃“支棱”起来，得靠这3点

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大J2022年11月17日约 4 分钟

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问题来了

妈妈，西西说我这件衣服很难看，我不穿了！

妈妈，我不想上台，我怕做不好别人会笑我的。
孩子慢慢长大，开始变得很在意周围人对他的评价，面对孩子的“玻璃心”，作为父母，总是感觉束手无策，毕竟别人的嘴挡不住。
到底要怎么引导，才能让孩子自己内心强大起来呢？

为什么？

任何人的生活环境都不会是真空的，成长路上，有父母的评价，也有亲戚、老师、同学、邻居，甚至路人的各种言语评价。

不管是无心还是有意，那些话语就变成了每个人了解自己认识世界过程中，最初的人生底色。

想要帮助孩子在心里竖起一道坚硬的墙， 归根到底，就是让孩子学会接纳自我。

而“自我接纳”的第一步，就是孩子幼年时期，父母无条件的爱和接纳。
尤其是自我接纳度很低的父母们，更要分清楚，当你说出这句话时，是不是只是你自己不接纳的害怕而已呢？
我一直不是个完全自我接纳的人，但养育孩子本身就是很治愈的过程。下面这三点是我在养育小D的路上一直在刻意练习，不只是为了小D也是为了自己。

怎么做？

1、情绪界限
在养育孩子的过程中，情绪界限的建立，太重要了。

想想我们自己的成长路径，谁没有过因为父母长辈朋友伴侣那句情绪化的评价，就觉得自己太差劲的经历。

因为我们自己都混淆了， 这到底是我的感受，还是我为了迎合别人的感受。

所以， 一定要允许孩子去体验和表达自己的情绪，而不是先入为主地把我们的情绪强加于他们。

孩子做得好的时候，不要第一时间兴高采烈地对孩子说，“妈妈为你骄傲”，试试看先问一句，“你感觉如何？你为自己骄傲吗？”
尝试少说那句脱口而出的，“都是因为你，妈妈气死了”，不要把自己的情绪责任推给孩子。
我也会对小D发火生气，但每次生气完，我肯定对小D道歉，而不是反过来怪小D。
一个孩子从小在界限明确的环境下长大，他可以更好区分什么是“自己”的情绪需要负责；什么是“别人”的情绪不需要我负责。
“他的痛苦真的和我相关吗”，这句话并不冷漠，相反非常有力量。

2、转换视角
有时候，孩子会把这一件事定性为一类事，甚至是对自己的评价。根本原因，是因为他没有“转换视角”的能力。
比如，因为小明小红不跟他玩，孩子却说我没有朋友，大家都不带我玩。
这时，父母的应对很关键，不要立马揭竿而起，更加不要直接给解决方案，而是尝试让孩子把事情的大概说出来，然后引导孩子思考，“听上去是小明不想和你玩，但你是不是还有其他朋友呢？”

这样的对话就帮助孩子打开视野了，让他意识到，原来并不是所有人都不和他玩，原来自己是有朋友的。

我们父母就是需要通过这样的帮助让他们拥有转换视角的能力， 从小分清“人”和“事”，分清“单一事件”和“重复事件”，这是受益终身的能力。

3、动态参照系
当越来越多开始接触外界时，输赢自然就是最直接的外界评价了，这时引入动态参照系就很重要了。
尝试让孩子理解，自己的“棒和差”都是有前提的。
比如跳舞，也许的确在家是最好的，我们当然可以夸。但夸的同时，也帮助孩子理解，还有很多和她差不多大的，或者比她大一点的孩子比她跳的更好。
这样的例子电视上就有，但举这些例子不是打压，而是拓宽孩子的参照系，让孩子认识到，这就是对照物的区别。

同时，更加关键的是，让 孩子明 白，那些孩子也是通过努力做到的，比如练习更多，练习更早。