这是我刚认识第三个男友的时候他说的话。
听起来好像没什么问题，拥有三个男友这件事听起来确实很爽，但只是听起来。
这一切的开端都要从决定开放式关系说起。
对于我这个过去在感情里栽跟头栽的伤痕累累的女孩来说，他像是感情里的云南白药。
不论是原生家庭的创伤，还是亲密关系里的问题，他把皱巴巴的我抚平了。
他鼓励我做一切想做的，不管我说了什么做了什么，在他那我永远都没问题，永远都有闪光点，并永远都能得到爱，这一切都是我从小都没得到过的奢侈品。
我们一起逛菜市场，一起回家铺四件套，每个相视一笑的瞬间，仿佛有一起生活了几十年那样的默契，但那时我们才刚刚认识半个月。
他的治愈感确实和搏击俱乐部里的鲍勃很像
很长的时间里我都认为这是天作之合，我们的感情也出乎意料的稳定，恋爱一年间我们从未吵过架。
「鲍勃」是我的sweet home，我可以一直躲在这个人身后，和他窝在家里，永远做长不大的孩子。
而这也为关系埋下了隐患，因为一个人的自我不可能永远瑟缩在另一个背后。
在进入开放式关系之前，和「鲍勃」死气沉沉的生活已经扼住了我的咽喉。
最开始时那种婚后多年的默契感成了矛盾的根源，我实在受不了每天在一起吃饭、追剧、睡懒觉和摆烂的状态了，尤其这还是两个二十出头的年轻人。
生活感是爱情的基本盘，它负责稳定，但激情和浪漫也是爱情的必备品，它负责推进。
我们一起去旅游、去运动、去五星级酒店，到头来又回到吵架，摔东西。
老实说，「鲍勃」并不是我的理想型男友。过去几年，我的男友标准模板是City boy，衣品是硬性指标。
和「鲍勃」感情出现问题的时候，这部分被我忽略的需求再一次冒了出来。
彼时我虽然没有任何实际行动上的出轨行为，但看到了那个完全理想型的男孩「秋」时，我陷入了暗恋。
我默默去他在的店里买东西，这一买就从夏天买到了冬天。
最开始只是想远远看着他，半年后我拿着他的微信，想要的就成了试图闯入他的生活。
city boy和漫画《电锯人》里的秋非常相似
「秋」是完全理想型的男孩，因为这个人的出现，我开始早起化妆上班，去健身房健身，没事就出去玩丰富自己的朋友圈vibe。
这种生活方式和精神面貌上的转变让「鲍勃」看到了一个完全不同的我，过去我阴郁又自闭，从不出去主动社交，没事就在家里一部又一部地看电影。
现在我积极又阳光，工作生活井井有条，还主动叫别人出去玩。
孔雀不会无故开屏，「鲍勃」作为一个一起生活这么多年的人自然也会注意到这点的反常，发现这个男孩的存在后，我很坦白，他很沉默。
他看着全新的我，考虑很久后，选择进入开放关系，在他看来我的快乐就是他的快乐。在这件事上，我们默契的都没选择分手。
有了两段关系后，我把「鲍勃」当做我精神上的避难所，生活里的包容所，把开放关系的另一个人当做无聊生活的救命稻草。
过去我和「鲍勃」相依为命，相互依存，生活的重心永远都是彼此，现在我们分头行动，爱情又有了新悸动。
我和「秋」都是处于开放关系当中，我总认为我们都能围着主线运转的同时，兼顾好对方。
但实际并不是这样。
绝大数进入开放关系的人能分清到底什么是轻重缓急，但我不行。
当两人男人同时出现在你的生活里的时候，比较也会由此产生，天平也由此失衡。
「秋」可以从我一个小小的停顿里就知道我的想法，但「鲍勃」不能。
我开始越来越觉得「鲍勃」不够浪漫，不够细腻，不够体贴，甚至最后升级到了分手。
我知道没法和「秋」真正在一起，也知道「鲍勃」才是那个真正对的人，他是我的后盾，是我受伤难过时唯一能哭泣的地方。
理性的衡量，总会被感性打破，「秋」越是在感情里稳如泰山，越是拎得清，我越是嫉妒。
他会在我需要的时候送上亲手做的咖啡或姜茶，以及我喜欢的东西。
但我能明显感觉到他对我付出的精力永远不会超过一个明确的刻度。他会规划好见面用多久，他什么时候该回家，甚至不见面的时候微信也很少回。
烈火情人
后来的我像是一个在赌桌上疯了的赌徒，我开始越来越少顾及「鲍勃」的感受，越多想要抓住不确定的东西。
最开始我和「鲍勃」是在开放关系中感受到那种情绪合一的信任和快乐。后来这件事开始变了味，仿佛变成了新的逃避。
「鲍勃」永远包容我，但我们从未解决过去那个因为生活方式而产生的核心问题。
爱意一天天在消退，问题一天比一天突出。
每当「鲍勃」问我爱不爱他这个问题的时候，我的答案从“爱”变成“你觉得呢”，我们的肢体接触无限趋近于零，我也越来越想要有自己的空间。
我后来才意识到，这个所谓的开放关系，是建立在一段关系因为出现问题后的补救，它确实有妙手回春之效，但枯木逢春有时候只能活在春天。
如果是本身关系出了问题，向外寻求解决办法只会把关系弄的更糟。
和「秋」在一起9个月后，我终于能把自己剥离出来，这种剥离没能燃起对另一个人的爱意。
一边是难以燃起激情的男友，一边是饮鸩止渴的开放关系，但我又开始想找一个运动阳光活力大男孩了。
在这一欲望的驱动下，一个新的男孩在夏天的尾声里出现了。
认识新的人聊天总是轻松愉快的，没有烦恼没有两性的情感拉锯。
过去「秋」不回信息是常见情况，新认识的篮球男孩「鲍比」总是事事秒回，我们来回抛抛梗，聊生活琐事。
他是个程序员，相比较那些上来就约炮，约饭，约电影的男生，他提出了一个让我两眼放光的邀请，说一起去公园喝红酒。
我喜欢一切不合逻辑的行为，享受过程的不确定性。我们的聊天以美剧《亿万》为开场，这种共同话题让我们都很惊讶，
而他给我最大的冲击则是让我感受到了久违的熟悉感和包容感。
他确实很像是《亿万》里的鲍比
喝多了他拎着我回家，帮我换了床单，第二天给我准备了早餐。
当他表现出对我的好感后，我选择在第二天见面时直接摊牌我的感情现状，我以为他会直接走掉，但他欣然接受。
我们在公园喝酒，在河边喝酒，他陪我去看话剧偷偷百度话剧的简介，会帮我掖一掖衣服怕我走光，我们一起带着耳机听磁带机。
我会抓紧所有时间见他，在早上一睁眼就飞奔去找他，加班结束后和他约会，巴不得午休的时间里也能腻在一起。
在这三段关系里，没有任何一个人是蒙在鼓里的，我选择最大限度的坦诚。这看起来也是最理想的结果。
「鲍勃」支撑我的情绪和精神，「秋」满足我对生活方式的追求，「鲍比」则是阳光、激情、浪漫的部分。
这听起来也很像在感情的小房子里置办家具，绝不指望电视能有电冰箱的功能。
这不能证明自己多受欢迎，而是一种病态的缺爱，出现的人越多并不代表越能治愈，相反的，是凸显出问题越严重，类似于知道机器缺了个重要零件但一直找代偿替补。
随着第三段关系的进展，就像推倒了一块多米诺骨牌，我逐渐看清当中那个被自己忽视的部分和那些我确定「鲍比」的瞬间。
某一个周末，「鲍比」在我家写着代码，我靠在他腿边看书，黑屏的电视映出我们俩的剪影，那一刻我很想一直延续下去。
我希望所有的喜怒哀乐，都和眼前这个人有关。
当悸动来临时，人的感情永远是排他的，一定要和一个人在一起的渴望是不会让人陷入权衡利弊之间的，而那些理性的权衡只会让我觉得自己懦弱和无能。
我主动断了和「秋」的关系，接着又结束了和「鲍勃」之间一个在等转机一个在等时机的局面，说出了分手。
从fall in love到all in love，做这些决定的时候，我的内心并不是笃定和「鲍比」能走多远，我们之间的相处像是合脚的鞋里进石子，偶尔会膈到脚。也像是方向盘不好使的老爷车，开的摇摇晃晃偶尔路上还熄火。
但当他坐在我身边看球赛，我把他买来的花插入我们一起喝完的酒瓶里时，只想全心全意和这个人在一起。
爱的时候全情投入，感情消退了勇敢面对，不仅是对别人更是对自己负责。
毕竟这个时代，真情难得，纯爱可贵，纵身一跃的瞬间才能感受到自己身上燃起的蓬勃生命力。
编辑 / 姜 姜
注：图片来自于网络
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渴望爱的约 7 分钟