太敏感的人活得累，怎样可以让孩子不走我的老路
大J约 5 分钟有人问， 娃心思太重 了 咋办？
很想做一件事情或者很想要一样东西，家长只是皱个眉头话都没说，孩子就马上说“好吧，不做了”；
家长声音稍微大一点或者严肃一点，孩子眼泪就掉下来了，或者说妈妈你不要骂我； 孩子想吃一个什么，提一个需求都会小心翼翼地看着你的表情，问你可不可以。“家有这样一个敏感娃， 好怕孩子以后活得太累。 到底要怎么做，才能不让孩子走我的老路呢？”
高敏感人群，听上去很不好，玻璃心、事多、心思重。但其实，如果引导得好，却是一个很宝贵的天赋，甚至可以说是“超能力”。
这类人非常敏锐，他能察觉到常人看不到的细节，具有很高的共情能力，只要能找到不让自己过度受累的界限，是非常高情商的人群。
捂着脸说，我就是的，而且也走过了心累阶段，所以今天就和大家聊聊，可以怎么办？
1、展示你的真实想法
如果你感知到自己孩子有这个倾向，那大概率你自己本身就是高敏感的人。
为了不让自己影响娃，生活中，我们总是会刻意去表现得轻松，但你的神情骗不了娃。
高敏感人本来内心戏就足，大家彼此“秘而不宣”，反而强化了“遐想联翩”。
那么，第一个改变， 就是直面自己的情绪。
小D曾经也会问我，妈妈，你是不开心了吗？我现在的做法就是，实事求是。
你是看到妈妈不开心所以不想做这件事吧，妈妈的确不希望你做这件事，因为XXX。但如果你坚持做，妈妈虽然会担心，但我会支持你的。
是啊，被你发现了，妈妈现在有点烦。这是妈妈的问题，和你无关。但我也说不清为什么。有时情绪来了就会乱糟糟，这也是正常的，等我梳理好了就OK了。
把这个问题说破，大家反而会轻松。
慢慢就建立了新规则，明白 即使有负面情绪，即使对他人情绪敏感，这也是一件正常的事情。
2、建立情绪界限
大家千万不要觉得，高敏感的孩子就需要多打击多磨砺。
其实相反，他们更需要情绪引导，尤其关键的是，帮助孩子建立情绪界限。
第一步就是 客体分离。
什么意思？举个例子，孩子小的时候生气了，脱口而出说的就是，“我讨厌你”。这就是他们的认知，典型的客体不分离，把某个行为变成了对某个人全部的否定。
那么我们在日常生活中可以有意识地多这样回应，“妈妈很爱你，但是妈妈不喜欢你这个行为”。
不断不断地帮助孩子认识到， 大部分情绪针对的都是这个当下的事件，而不是整个人。
当孩子开始逐渐清晰自己情绪后，我们就要开始有意识让孩子认识到 “情绪负责人” 的概念。
最简单的，孩子大哭生气时，不要去说“别哭”，这就是剥夺了责任权；而是尝试说，“你好伤心啊，我在这里陪着你”；或者“你看看我能做什么让你感受好一点”。
提供支持，但不越界，尊重每个人收拾情绪的节奏和个人空间。
很多父母会脱口而出，“都是因为你，妈妈气死了”，或者说，“如果你不在旁边这样大叫，妈妈也不会生气“。
这其实是把自己的情绪责任推给了孩子。
一个孩子从小在界限明确的环境下长大，他才能更好地区分什么是“自己”的情绪需要负责；什么是“别人”的情绪不需要我负责。
想想成人世界里，多少人所谓的“活得累”，就是不自觉地去承担背负很多自己不需要承担的他人的情绪责任。
而这也许只是因为，他们从小就被迫强加了很多别人的情绪负担。
3、无条件提供能量补给
高敏感人在和人打交道时，会比普通人更加“耗电”，所以我们更要注意自己的能量补给。
1）注意电量过低警示
如果你恰好有个高敏感孩子，你会在她身上发现这样的波动变化。
前几天还愿意挑战，充满好奇心和求知欲；最近怎么就变得脆弱无比，一点点小事就哭，啥都不想学，鼓励了也没用，就是说不知道，不要，不做。
一定要注意这个信号， 低能量时期，别一味鼓励、推孩子进步 ，这样做不但无效而且是有害的。
2）保证充电时间和空间
我们大人遇到不开心了，还能找点法子让自己开心起来。
但孩子没有这么强的自我认知和调节能力，就需要父母成为他们的外界调节器，多帮助他们补充一点能量。
只要孩子不排斥，多抱抱亲亲，多和孩子做一点肢体亲密接触的游戏。如果孩子有点排斥，那么也不要感到受伤，给予孩子个人空间。
3）降低待机时间段的预期
孩子低能量期间，这不想那不想，那就可以允许不做。适当放低要求，允许偷懒。
这个时候，父母尤其不要脑补“我的孩子会一直这么不努力，我现在如果纵容她，那么她就无法养成好的学习习惯“等等，各种“可怕“画面。
孩子一次两次提不起劲，天也不会塌下来。能量低的时候不强迫，不要非和能量高的人比。等能量回升了，再继续。
不得不说，高敏感的孩子在适应生活的期望和限制方面存在诸多挑战。作为家长， 一定要先理顺自己，才能够更好的提供爱和支持来培养孩子 ，帮助他们走出内耗。
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