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武志红

“我不要和你玩！”孩子社交遭拒绝，这3招比安慰强

武武志红约 6 分钟

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作者 | C妈
来源 | CC爸妈
ID | cc-bama
一入幼儿园，就是孩子们“社会化”的开始。
不管你家孩子是内向还是活泼，当孩子大了，开启自己的社交圈都免不了接受一个事实。
那就是在与他人的交往中，总是不断地被拒绝、被拒绝、再被拒绝。
如果说，成年人的拒绝尚能保留3分颜面，那孩子，尤其是学龄前的孩子，拒绝起来都是直白且冷酷的。
“走开，我们不和你玩” 
甚至是“我们不喜欢你”
真的是说者流泪，闻者（老母亲）伤心。
毕竟，社交这事儿，老母亲想发力也发不出去，咱也不能硬逼着人家跟自家娃玩呀。
所以只能向内发力，安慰孩子：
“大家跟你还不熟，等熟了会有人和你玩的”
“那个人不跟你玩，你就去找别人玩”
但说实话，每当我们自己说这话时，心里也没底，不是吗？
不熟的人，过一周、两周，真的就熟了吗？
这个人不喜欢你，换下一个就真想跟你做朋友吗？
可别天真了。
摧毁一个人心智，最迅速的方法，就是不断给ta希望，又不断让ta失望！
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为什么孩子被拒绝，
跑来找你哭？
不要说孩子了，就说我们自己，被拒绝之后肯定也是不高兴的。
比如：
想约朋友吃饭被告知已经和别人约好了； 
工作会议上否定了自己想了很久的想法； 
好不容易鼓起勇气跟心爱的女生表白被拒绝……
因为被拒绝本身就是一种“痛”。
研究发现：我们大脑中那些会被生理疼痛（比如：受伤、姨妈痛）激活的区域——前扣带回皮层（Anterior Cingulate Cortex），在社交中遭遇拒绝时，同样会被激发。
所以呀，被拒绝其实和断了胳膊、伤了腿一样，只不过一个是身上疼，一个是心疼罢了。
被拒绝很痛，我们就不要让孩子反复痛了。
所以被拒绝这事儿，其实不需要过分干预，更不需要过分“恋战”——试图用道理或者安慰让他接受这个现实。
因为反复的安慰、干预，等于把孩子反复被排斥、被拒绝的残忍现状点破了，
一锤定音地让他不得不承认这个事实：别人就是不喜欢和他玩。
研究发现，如果孩子有更长期、深刻的“被拒绝体验”，
他们往往会倾向于“向内归因” ，认为“被拒绝”是自己的问题，是自己不好。
最终成为心结：
“我到底做错了什么，别人都不喜欢我”。
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孩子哭着找你，
真正该做的是什么？
父母真正应该做的，就是轻松的告知孩子：
①被拒绝挺正常，不被人喜欢很正常。
不是每个人都愿意跟初次见面的人做朋友，妈妈也有不喜欢的人，也有人不喜欢我，这没什么。
让孩子早点拥有“被讨厌的勇气”，不是什么坏事。
②角色互换，让孩子学会换位思考。

“你玩的投入时，对新加入的朋友是不是也关注度不够？” 

“你们人手刚好的时候，是不是也不希望多一个人重新打乱游戏规则？”

当孩子开始尝试去理解他人感受时，负面情绪就很容易消解了。
③教给孩子主动交朋友的能力，而不是等待被选择。
其实对于幼儿园和小学低年级的孩子来说，并不一定真的就是对方故意排挤和孤立咱家孩子。
可能他们只是觉得你不合适，或者单纯的是我们的游戏人已经够了。
为什么有的孩子就会伤心委屈，回来和你哭着说我没有朋友。
但有的孩子受排挤后压根就不在乎，转头就去找新朋友了？
孩子心里素质好，肯定不是靠安慰出来的！
那些不受排挤的孩子，大概率是因为他有非常好的社交能力。
即使在这个圈子融入不进去，那也会迅速的加入别的圈子或者干脆组建自己的圈子。
所以打铁还需自身硬。
我们要交给孩子主动结交新朋友的技能，而不是被动的等着被选择！
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试试「三步法」
鼓励孩子勇敢社交
分享给大家一个小方法，让孩子多多练习，交友能力不会差。
我们可以用捞小鱼来做类比，这样孩子听起来更容易理解。
第一步，先到有鱼的地方去。
很多妈妈都抱怨过孩子的社交现状和孩子的朋友圈。
“邻居家的孩子总是太强势，孩子跟他玩总是被迫妥协” 
“孩子太舔了，总是上赶着XXX，我每次怎么说都不管用”
每每这时，我给到的第一个建议，
就是拓宽孩子的交际圈。
你想捞鱼，得先到有鱼的地方去吧？
交朋友，不能总是守株待兔，等着朋友自动送上门来，而是主动带孩子到小朋友多的地方去。
一来，池子大了，接触过各种性格的人，才更容易找到适合自己的。
你想交到匹配度高的朋友，得先有足够多的朋友可选吧？
二来，池子大了，选择余地就多，这波人不接纳你，换波人先试试，而不必只有妥协这一条路。
第二步，投出鱼饵。
比较初级的社交，可以带一个比较新奇的玩具，更能吸引到其他小朋友，事半功倍。
更高级的社交，就不是这些物质了。
下面这些行为都是朋友希望得到的：
表示同意、进行赞美、积极地评价、提供帮助等等。
无论做什么，谁不希望获得他人的肯定和赞赏呢？
去年去海边，几个大点的孩子在沙滩上堆城堡，CC在旁边观察半天后对一个相对友好的小哥哥说“你的这个城门太酷了，上边还有尖尖的塔”。
小男孩听完一脸欣喜“是吧，我…..”
然后CC就很顺利地和小哥哥一起堆城门啦。
无论什么时候，适时的彩虹屁都更容易拉近人与人之间的距离。
早些年DD社交技能低一些，我一般会辅助他。
之前就科普过，千万别教孩子说“我能和你们一起玩吗？”
不给对方拒绝的机会，也不给自己孩子创造被拒绝的机会。
直接大胆上，合则聚，不合，则换下一波人聚。
譬如那日看着两娃在刨坑，DD眼馋想加入。
我俩凑过去观察一会儿，我提议DD，你用你的小宝剑帮忙挖坑，肯定会更快！
俩娃迅速把他拉入战局。
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古语曰：伸手不打笑脸人，开口不骂送礼人。
当你主动帮忙\协助别人的时候，就很少会受到排斥的。
捞鱼得有饵，想顺利入别人的局，也不能光是肩膀上扛张嘴。
与其衡量得失，不如引导孩子思考“你想跟他们玩吗？”，
如果想，那就想想“他们可能需要什么帮助”或“你能做些什么？”
第三步，等待时机提出请求。
朋友不是为了交而交，局不是为了入而入。
好的社交，是别人开心，自己也得尽兴。
如果融入之后，孩子可以自然地提出自己的请求、可以顺利的拒绝别人不合理的请求，这就是良性的社交。
有次DD看俩孩子开四驱小车很眼馋，结果刚摸一下，就触发别人的警报“不许碰，这是我们的！”。
搁家长听，确实有点刺耳，但DD完全跟没事人似的，就在一旁看着。
等到车子进了草坪开不动了，立刻跑上前帮忙推车。

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推完之后，三个人都开开心心。
然后DD说，好了现在我们一人一次轮流坐吧。
莫名其妙而又自然而然的，下一个就轮到了他坐小车。
“我们该轮流玩”；“你玩我的飞机、我也玩你的火车”；
“这次你定规则，下次该我定了”； 
“我特别想让你听我的，你不听？好吧，我让一步；
你特别想让我按你说的做，我不愿意，你也会妥协”。
这些才是有理有节的平等社交，也是孩子必须经历的社会化过程。
如果顺利，孩子以后也会长成一个不强迫别人、不委屈自己的成年人。
如果不顺利，从小就会埋下要么妥协讨好、要么高傲难相处的种子。
有些社交技能不是天生的，父母要在合适的位置发力。
按照这三个步骤走，不仅是提高孩子主动社交能力，更是给孩子一种我「想」即可以去「做到」的信心。
这比我们简单的安慰，或是直接帮孩子去解决，都更有意义。
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CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）
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