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武志红

关系再好，也千万别帮这4种忙

武武志红主创团约 7 分钟
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作者 | 和小畏
编辑 | 张罐子
责编 | 陈沉沉
你是否曾因为乐于助人，而深陷麻烦之中——
看到身边的人遇到困难，自己出于好心去帮Ta，去倾听、去想办法、去提供支持。
一开始，对方乐意接受你的帮助，看起来一切安好。
可随着帮助深入，Ta对你越来依赖，还开始挑三拣四，比如——
把巨量的任务都交给你来干；
要求每件事都做到近乎完美；
几乎每个问题都要你想办法……
如果你没能达到高标准，Ta甚至还会责怪说是你的问题。
遇到这种事，会让人无比受伤。
你不光耗费了大量的时间和精力，还落得一个不好的“罪名”。
今天，我们就来剖析一下，为什么好心助人最终却会受伤。

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“这事没弄好，都怪你！”
朋友小丁是个热心肠的人，但也常常因此卷入麻烦之中。
这天，闺蜜找小丁大吐苦水。
闺蜜一直对所处的公司很有意见，觉得工作要求总是变来变去，领导又动不动就发脾气，她做得一点都不开心。
而最近，因为被领导当众点名批评，使得她积压已久的情绪，快要蔓延到崩溃边缘。
看到闺蜜如此，小丁也不好受，连忙安慰道：“这个领导真的太过分了！但我们打工的，又只能忍着。”
“忍归忍，但他说话真的太伤人了”，闺蜜又排山倒海般地列举着领导做过的各种奇葩事，最后还表示非走不可。
小丁耐心听完，觉得再继续委屈下去确实不是办法，便也赞成她辞职。
但闺蜜还是非常沮丧：“可现在工作多难找啊！”
听到闺蜜这么说，小丁想起自己表姐的公司在招人，建议她可以试试。
可闺蜜依然很忧虑，担心自己无法通过面试。
小丁不仅在旁边不断地加油打气，还表示愿意帮忙搜集面试可能用得上的材料。
多番周折下来，闺蜜总算面试完了，可结果并不理想。
这时，她开始埋怨起小丁：“怎么回事，你的材料不是保我会通过的吗？”
小丁很无奈，连忙又帮忙找了2个新岗位推荐给闺蜜，可面试完还是不行。
对此，闺蜜生气地责备道：“都怪你，害我白白浪费了这么多时间！”
几阵折腾下来，小丁已经累到不行——
没想到自己热心的帮忙，不但没能换来感激，还让自己背起了骂名。
闺蜜甚至还在共同好友的圈子里，说小丁总是帮倒忙，而小丁因为不善言辞，只能默默忍受着。
然而事情过后，小丁越想越不对劲——
一开始明明是闺蜜自己的事，怎么帮着帮着，仿佛就成了自己的义务了？
到底问题出在哪呢？

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过度主动，容易被甩锅
生活中，其实类似小丁闺蜜的人并不罕见。
比如：
被父母溺爱的孩子，每月都能收到高额的生活费，可但凡有一次父母稍微给少了，Ta们就闹脾气。
感情中，索取的一方要求另一半必须迁就自己，如果对方有一次没讨好自己，索取方就会暴怒并发起指责。
这样的一类人，我们俗称为白眼狼——
明明接受了善意，不但不感激，还挑三拣四；
甚至倒打一耙指责助人者，简直是恩将仇报。
当然，并非所有人都如此。
到底是什么样的人，会成为白眼狼呢？
一般来说，他们都有一个共同点——
自我力量感很虚弱。
这类人会有两层表现：
一方面，由于自身能力并不强，Ta们在面对问题时，常常处于无力、痛苦的状态；
另一方面，如果直面问题，对Ta们而言相当于直面自己的无能，会很痛苦，所以会本能想要逃避问题。
于是乎，这类人就形成了一种浆糊逻辑——
在一件事情上，谁越主动，这事就归谁负责。
显然，这种“逻辑”并不对，但却能帮Ta们起到逃避面对现实的效果。
以前面的故事为例，小丁闺蜜的内心就会发生以下变化——

1、首先，自己无力面对工作上的挫折，很崩溃，想逃但又逃不掉； 

2、发现小丁主动站出来帮忙，正是自己逃避问题的好机会，于是把问题都甩给小丁；  

3、当发现自己也需要花心思准备面试，无力感又来了，于是闹情绪，诱导小丁多帮自己；  

4、事后面试失败，其实意味着自己的失败，但又不愿承认，所以把过错都推给小丁。

作为助人者，看到这样的真相，也许会感到又气又受伤。
但这是不是就意味着，我们不该帮助别人了？
并不是。
助人行为本身没错，关键在于助人者需要学会保护好自己。
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这四种情况，别帮忙
若想让自己免受伤害，就需学会辨认：
哪些忙，不必去帮。
助人者需要学会有选择地帮人，否则就会容易像小丁一样，不仅耗费大量心血得不到感激，还会受到伤害。
在这里，我总结了4个原则，可以帮你有效避免因为好心而陷入麻烦。
①对方未求助，不帮。
多数情况下，对方没说自己需要帮忙，我们都可以默认对方不需要。
这样做并非无情，只要对方是一个成年人，Ta至少有义务主动表达清楚自己的需求。
如果对方没开口，我们就主动上前帮忙，容易让对方误认为这是我们的事。
当然，如果对方是比较内向，我们可以主动询问“你是否需要我的帮助”。
「开口确认求助」这个过程，也是一个人觉察自身责任的过程，让Ta意识到，眼前这件本是「自己的事」，对方的帮助是好意，而非义务。
②「不愿付出代价」的人，不帮。
这里的「代价」可以是时间、精力，或是金钱。
一个人不愿付出任何代价，意味着Ta在心理上还没做好面对问题的准备。
小丁的闺蜜就是如此，当面对工作的困境时，她不愿付出任何努力，所有事都甩给小丁。
此时贸然去帮忙的话，对方很容易变成甩手掌柜，最终导致我们受伤。
③过度委屈自己的忙，不帮。
好比一个人想要捐钱献爱心，前提至少是自己一日三餐不愁。
否则，如果自家都揭不开锅，还要去帮别人，那是有问题的。
同样，从心理的角度来看，当我们要给别人提供援助，至少要确保自己的内心是相对平稳舒适的。
如果过度委屈自己感受，去帮别人创造舒适，这就演变成了讨好。
④全盘接替对方的忙，不帮。
就比如一位老师在教学生，老师可以指导孩子学习方法、解题技巧，但决不能替孩子完成作业。
如果一旦代替对方把事情做了，就是一种越过边界的行为，会导致对方模糊了自身的责任，同时演变成过度依赖。
乍一看，以上4个方法很简单，但想要真正要做到，其实仍有一定难度。
因为对于部分人而言，Ta们之所以会经常因为助人而陷入困境，是因为心底不接纳「不帮人」的自己，导致每次都是控制不住地帮人。

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心安理得地袖手旁观，是一种能力
任何特点都具有两面性。
如果你能驾驭，那它就是好的，
若不能驾驭，就会给你造成麻烦。
同理，当一个人驾驭「帮人」这件事——
有能力帮人，也允许自己不帮人，这是没问题的。
相反，每次遇到状况，都只有「帮人」这一个选项，就会容易卷入麻烦。
前面小丁的故事就是如此。
表面上看，造成她遭遇的原因是她不懂得有选择地帮忙，
但更深一层原因，其实是她无法接纳袖手旁观的自己。
当闺蜜在一旁很痛苦，而自己没有去帮忙，小丁就会开始自我怀疑——

我不帮忙，那我就是坏心肠的人；

这样会显得我没价值； 

甚至对方可能会因此讨厌我……

总结而言，她担心不帮就会显得自己「不好」。
因此，为了证明自己是「好」的，她会本能地上前帮忙。
此时，「帮忙」就成了小丁的需求，而不是闺蜜的需求了。
乐于助人是好的，但如果是基于证明自己去行动，就容易导致自己会控制不住帮人，
越过了界限，替对方承担了责任，最后陷入麻烦让自己受伤。
在这种情况下——
我们一方面要接纳真实的自己，
另一方面也需意识到，
想要实现自身价值可以通过很多别的方式，不必执着于通过「帮助别人」来证明自己。
有的人或许会说：可看到别人很痛苦，Ta解决不了，我必须得帮呀！
其实，过度着急去帮忙，也是一种对对方能力的不信任。
不妨让子弹飞一会。
在心理学中，一个厉害的咨询师，内心是镇定的，不会因为来访者的剧烈痛苦而乱了阵脚，也不会着急地抢在前面帮忙解决问题。
表面上看是在袖手旁观，但这背后，其实是对一个人的生命力量深深的相信——
一方面，允许对方在迷茫、焦虑中停留一会，甚至挣扎；
另一方面，相信Ta能在痛苦之中冲破原有的自己，去发展自身的能力。
这是一个宝贵的时刻，尽管难受，但同时也是一个人思考、沉淀、成长的机会。
因为，我们每个人获得重大成长的时刻，往往是不太好受的，伴随着强烈的痛苦、无助、撕裂。
如果粗暴地去除掉生命中这些痛苦，那么人的成长也会大打折扣。
因此，当我们看到别人处于困难中求助，直接伸出援手，这是一种帮助。
同时，当对方处于困境的挣扎里，允许Ta在痛苦停留一会，去面对自身责任，去思索、去承担、去想办法，这也是另一种帮助。

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作者：和小畏，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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