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武志红

为什么越完美的伴侣，越危险？

武武志红主创团约 8 分钟
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作者 | 天雅
前段时间参加一场关于单身男女的研讨会，聊起“理想归宿”这个话题。
其中好几位在场的单身人士，非常抗拒找那些跟自己差不多的异性。
TA们认为两个人共同奋斗不值得，期待未来能遇到一个“理想伴侣”：

有车有房的！ 

事业有成的！

钟情于我的！

……

这听起来很梦幻很美好，但却令我陷入了沉思：
现实中真的会存在这类“完美伴侣”吗？
什么样的伴侣能满足这一系列要求呢？
我想起了闺蜜小丽的故事。

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五年前，小丽从一家国企离职，带着多年存下来的积蓄，准备创业。
某天晚上，她发布了一条相关的朋友圈动态。
随后，D突然打来电话。
D是小丽高中时期认识的一名网友。
两人曾在网络上热络过一段时间，后来小丽上大学后，便与D渐行渐远了。
D告诉小丽他已经创业4年多，公司已成规模，邀请小丽去他的城市玩玩，一起交流创业心得。
挂完电话后，他立刻给小丽订了机票。盛情难却之下，小丽来到了D的城市。
怎么形容这趟旅程呢？
它简直完美得“无懈可击”。
D开着车去机场接小丽，放下工作陪她玩了3天，带她去当地的高级餐厅吃饭，还带她去见了父母。
过程中，小丽隐隐约约感觉有些不对劲——
这不像是见网友的架势，而是见女朋友的架势呐。
但很快，这种不安就被D接下来的深情告白所覆盖。
小丽临走的那一天，D突然拉住了她：
“我从高中开始就喜欢你了，但当时你过于优秀，我一直不敢表白，这些年我努力创业不断变优秀，就是为了有朝一日能配得上你……”
听完这番话，小丽感动得一塌糊涂。
那一瞬间她甚至产生了某种“幻觉”——
仿佛自己变成了童话故事里的灰姑娘，亦或偶像剧里的女主角，全身上下闪烁着幸福的光芒。
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回到家以后，小丽将D的情况告知家里人。
乡下的父母一听D有房有车，还是开公司的，心里顿时乐开花，催促小丽把握良缘，别犹豫。
于是小丽很快便跟D确立了关系，并将手头上所有的积蓄入股了D的公司，成为了“老板娘”。
然而交往三个月后，小丽开始感觉有些异样：D的行踪经常飘忽不定，公司的财务状况也从来不向她公开。
每当她试探性地询问的时候，D都会非常不耐烦，有时还会当场发脾气，指责小丽过于敏感，对他不信任。
这令小丽充满不安，忍不住怀疑D是不是在搞外遇，或濒临破产了。
但很快，这种不安又被D接下来的“诚意”所覆盖。
比如，他会时不时给小丽来一场深情款款的告白，为她购买昂贵的礼物，带她出去旅行……
但依然，他不愿意向小丽公开公司的经营状况，也不允许小丽干涉他的事宜。
生活的一切，都由他说了算。
结果连续几年相处下来，小丽始终觉得自己像个外人，没有融入D的世界，没有关系的话语权。
每当夜深人静，她都会感觉内心很孤独，很矛盾：
一方面，她明显感受到D对她充满疏离，没有信任，不像是真爱；
但另一方面，如果D不爱她，又怎么会对她如此上心、出手如此阔绰呢？
在这种不安和矛盾的长期笼罩之下，小丽开始变得患得患失，精神状态越来越差，陷入了抑郁。
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看到这里，你也许有些困惑：
D有房有车，事业有成，这不是小丽梦寐以求的归宿吗？
为啥她却身在福中不知福，精神状态反而越来越糟糕呢？
嗯，一开始我也不理解，甚至觉得小丽有点“作”。
直到最近，观看了美国心理学博士拉马尼 · 杜瓦苏拉一系列关于自恋者的课程，我终于理解了小丽状态不对劲的缘由：
她跟D之间，并不是彼此平等的「恋爱关系」，而是权力不对等的「自恋者游戏」。
仔细回顾不难发现，这份不对等，一直贯穿在两人建立关系的始终。
主要包含3个阶段：
第一阶段：爱意轰炸
两人初次见面，D便为小丽呈上了公主般的待遇：
豪车接送，烛光晚餐，会见家长，深情告白……
一系列浪漫与惊喜铺天盖地席卷而来，令小丽感觉宛如置身于童话故事之中。
拉马尼博士将这个阶段称为：爱意轰炸。
这是很多自恋者在追求异性时惯用的手段——
通过夸大性地呈现自恋者的成就与魅力，令两人迅速产生神奇的联结。
但与此同时，它也裹藏着隐蔽的风险。
当你置身于自恋者爱意轰炸的包围圈时，可能会无意间忽略掉它不和谐的部分。
就像小丽，她曾隐约感觉到两人见面的架势不像正常的网友面现，但这种不安的信号很快就被D接下来的一轮爱意轰炸所掩盖。
而这，也为两人接下来的矛盾和冲突奠定了基调。
第二阶段：贬低抛弃
爱意轰炸过后，小丽对D投注了全部的信任——
将自己的所有积蓄和未来，交付到了D的手上。
但她换来的，不是D的坦诚相待，而是一种信息不对等的权力压制。
D不愿意向她公开公司的经营状况，也不允许她干涉他的日常安排。
甚至还不为以“你太敏感了，你不信任我”为由，搪塞小丽的询问。
拉马尼博士将这个阶段称为：贬低抛弃。
这是很多自恋者在维持关系时惯用的手段——
通过指责对方的方式，将自己的“不坦诚”合理化，以此推卸责任。
一旦中了自恋者的归罪圈套，你很有可能会：
对两人关系的未来充满不安，对自己的所作所为充满怀疑。
甚至，你还有可能会萌生出结束关系的念头。
但，事情没那么简单。
第三阶段：情感回吸
当小丽开始质疑D的财务状况或生活作风，并为此感到不安时，
D似乎总是能接住她的不安，并“诚意满满”地将她安抚下来。
比如，深情款款地告白，信誓旦旦的承诺，昂贵的珠宝首饰……
拉马尼博士将这个阶段称为：情感回吸。
自恋者情感回吸的力量非常强大，它会令你产生一种「错觉」：
他真的很爱我、很在乎我，他在努力争取我，不想让我离开……
然而事实真是这样吗？
不，完全不是。
自恋者只是害怕被抛弃，害怕失去关系，因为他们的内心充满着不安全感。
他们会通过“爱意轰炸”来挽留你，但他们不会同你进行平等亲密的对话。
就像小丽，当她一次次选择相信，继续留在D身边，依然换不来D的坦诚。
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为什么在自恋者游戏中，另一方的精神状态会越来越糟糕呢？
因为它涉及到两人关系中很重要的部分：权利让渡。
在小丽跟D的关系中，就存在至少两个层面的权利让渡。
一是金钱处置权。
在经历了D的首次爱意轰炸以后，小丽便将所有储蓄入股了D的公司。
她虽然时不时收到D送的昂贵礼物，但始终无法知晓公司的财务状况。
从某种意义来讲，D几乎掌控了两人财富的所有处置权。
二是生活知情权。
两人确认关系以后，D经常以应酬为由，行踪飘忽不定。
每当小丽询问的时候，他要么躲躲闪闪，要么大发雷霆。
结果交往两年下来，小丽依然觉得D很陌生，对D的生活知之甚少。
这两层权利的让渡，很好地满足了D的自恋需求，令他在关系中获得了绝对的掌控权。
在亲密关系中，一方单方面的权利让渡，往往伴随着自我的压制。
如果小丽愿意放下对关系需求和期待，只求金钱的富足和表面的和谐，这倒也相安无事。
但问题在于，她不是机器，她有自己的情感需求，她渴望在关系中获得真诚的爱与陪伴。
而D这种间接性的爱意轰炸和情感隔离，令她的情感体验像过山车般——
不断在获得和失去，天堂和地狱间穿梭，充满被动与不确定性。
从而造就了她后期的患得患失，情绪状态越来越糟糕，并陷入了抑郁。
我曾经问过小丽：“既然这段关系令你充满不安全感，怎么不考虑离开呢？”
她的回答令我心痛：
“怎么离开？我的钱全部在他那里，多年的青春也耗在了他身上。
我根本不知道离开他以后我能去哪里，能做些什么，肯定会更糟糕。”
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写到这里，想起一位有多年经验的咨询师说过的一番话：

在亲密关系中，所谓高攀是背后——   

其实是一种渴望别人拯救自己，替自己的人生负责的心态。  

这种过度的依赖，很容易引发各种问题：比如对方的不满、嫌弃，甚至权力控制。

如此构建起来的关系，多半是不和谐的。

听起来有些残酷，却也很真实。
的确，在现实生活中——
一个正常的伴侣，不可能是完美的；
一段正常的亲密关系，不可能全方位满足你的期待。
当选择了高攀名利与财富，就可能得让出部分自我的权利；
而当选择势均力敌的爱情，就可能得承担共同奋斗的责任。
完美伴侣听起来很吸引人，但大概率只存在于你的幻想。
抱着这个不切实际的幻想，很有可能陷入自恋者的爱情轰炸。
它表面上充满浮华与繁荣，背后却可能是最坎坷的荆棘之路。
当你意识到被海市蜃楼的假象所愚弄时，力量可能早已耗尽。
一个女性掌握幸运的密钥，有且只有一条：
放弃对完美伴侣的幻想，努力成为自己的理想归宿。
当一个人执着于寻找理想伴侣，就相当于把自己的幸福权交由给对方掌控。
这种把自己的一切都寄托给对方的心态，是导致亲密关系种种问题的根源。
要知道，一段好的亲密关系——
从来不是一开始就遇到完美的TA，而是彼此不断成为更好的自己。
谨作此文，与你共勉。
「在看」+「转发」把幸福的权利，掌握在自己手中♥

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天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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