但到了晚上，男友却因为处理公司一个紧急项目，迟到了两个多小时。M心里很不爽，便跟男友吵了起来，埋怨男友不重视她，不把她放心上。男友心里也很委屈，一整天忙着搞项目被甲方虐惨，完了还被女友痛批。回家冷静过后，M慢慢意识到自己反应过激了，便发信息向男友道了歉。到了第二天晚上，M感觉自己被彻底冷落，火气突然又冒上来了。她拿起手机给男友发了一连串语音过去，指责他不重视两人关系。直到半夜，男友才回了一句：“在忙项目，忘记回复了，对不起。”这件看起来不大不小的事情，仿佛成了两人关系转折的导火索。从那以后，M明显感觉男友的态度变冷淡了，很少主动联系她。她开始变本加厉地指责，甚至谩骂对方，企图引起对方重视。但她越指责，男友就越冷淡，甚至直接不回应，彻底陷入冷战。我：听起来，你似乎对男友有很多不满与愤怒。
M：是的，我现在想起他就一肚子气。
我：所以你忍不住去指责，谩骂他，对吗？
M：是的。
我：那……你是想通过这个方式结束你们的关系吗？
M：不，不是这样的！我只是想要他重视我，重新回到我身边……
她为什么要通过不断攻击的方式，去“挽回”一段亲密关系？
但实际上，这份强烈的不满与愤怒背后，还隐藏着她对亲密关系深切的需求与渴望。我好不容易过生日，想要你认真陪陪我；
我意识到自己错了，请你接受我的道歉；
我需要你的回应，渴望能跟你和好如初……
M愣了一下，陷入了沉思：“好像确实是这样，我其实是想要他重视我，不想失去这段关系。”“我……我说不出口，这多丢脸呀！”M突然激动了起来。“一旦他发现我这么爱他，这么需要他，就很容易被他‘拿捏’了呀。”M振振有词地回答。M的回应，令我想起现实中很多人在亲密关系里共同的困境。无论男女都不太愿意坦诚脆弱，不愿意直接表达“我需要你”；
好像谁爱对方多一点，谁更需要对方，谁就会更卑微更渺小。
于是，我们开始习惯「用指责代替需要，用控制代替爱」。就像M，通过指责男友约会迟到、不及时回信息，去不断重申“我是对的，你是错的”。她的本意也许是希望男友能意识到自己错了，并做到约会准时到，及时回复她的信息。但遗憾的是，在亲密关系中，没有人会喜欢一直被伴侣指责，或被放置在低位的感觉，他也许已经给予了M他能够给予的部分，剩下的部分，他确实做不到也无法给予M了。于是，“一方不断攻击，一方不断疏离”的关系模式，便一直贯穿着两人矛盾的始终。
那么，这样一种不良的亲密关系模式，是如何形成的呢？而在亲密关系中，你与伴侣的关系，就是你与父母关系的复刻。上学以后，她学会了认字，常常给父母写信，诉说她内心的思念，渴望能够见到他们。爸爸从不回信，妈妈虽偶尔回信，但从不回应她的情感需求，只会不断叮嘱她好好学习。她听从了妈妈的话，一心投入到学习中，小学升学考试，她如愿以偿考取了全镇第一名。没想到，妈妈听完喜讯，第一反应却是：“妈妈没空呢，让外婆代替妈妈去参加行不行？”那一瞬间，M内心所有的委屈、愤怒喷涌而出，并向妈妈发了生平第一次火：“你们一点也不在乎我，一点也不爱我，真是糟糕透了，我还不如死了算了！”妈妈吓坏了，赶紧联系M的爸爸，连夜坐车赶回来参加了M的毕业典礼。温和地向父母表达需求根本没用，只会遭致忽视和敷衍；只有采取指责、哭闹和威胁，才有可能获得他们的重视。随着慢慢长大，这个模式也泛化到她在亲密关系中的方方面面。可一旦伴侣没能满足她的期待时，她就会习惯用攻击的方式，去指责对方或控制对方。从短期来看，这能帮助她快速地唤起伴侣的重视，获得亲密关系的掌控权。因为它的本质是攻击和被攻击，控制和被控制，破坏了成年人在关系中最基本的平等互惠原则。
而如果，你也像M一样，明明很渴望建立亲密关系，却又总是不自觉地攻击伴侣，破坏关系。
在亲密关系中，促进沟通和联结最有效的方式，是诚实表达自己的需求。我今天生日，想跟你好好吃顿饭；
你约会迟到了，我心里有点不爽；
你一直没回信息，我有些失落，可以告诉我原因吗？
……
但对很多类似M这样的人来说，真正诚实地将它表达出来，却是相当不容易的。因为它可能会不断唤起我们小时候，需求一次次被忽视、被否定或被拒绝的不愉快体验。这个时候，我们的脑海中可能会不由自主地冒出一个声音：这些声音可能会一次次遏制我们向伴侣直接表达需求的念头，将我们引回到小时候与父母那种不良的沟通模式中，形成恶性循环。这个时候，只有试着跳脱思维惯性，诚实地表达自己的需求，才有可能打破这层亲密关系的不良循环。诚实表达需求的同时，也请试着去真实看见对方愿意为维持关系所做的努力。设想一下，在M生日当天，男友加班导致约会迟到了两个多小时。如果M不是一味地指责与抱怨，而是能同时看见对方的努力：“我今天生日你却迟到了，我其实心里挺不爽的；但你一忙完就立刻赶过来了，我还是挺感动的。”但我可以肯定的一点是，无论对M还是对男友，内心的体验和感受是会不一样的。当她能够看见男友为维持关系所做的努力以后，就意味着她有了空间去分辨男友与父母的不同。只有当努力不断被看见和承认，他才会有动力和信心继续为维持关系做出努力。人之所以愿意留在一段关系，多半源于从中获得“我是被需要的，我是好的”的感觉。那有没有可能，当我们诚实表达了自己的需求，并真实看见了对方的努力之后，对方依然基于某些主观或客观的原因，选择用某种方式去回避沟通，疏离关系。不是强势去指责、控制伴侣，而是试着赋予自己分离的勇气。而是指把我们内心一些童年遗留的渴望和期待，从伴侣身上分离出去。很多时候，伴侣由于自身局限，其实是没有能力达成我们心中期待的。正是因为他们做不到，才会不断激发我们小时候未被父母满足的缺失与匮乏，令我们充满惶恐与不安。试着把注意力放回我们自身，觉察内在小孩的无助与无力；试着轻轻地抱抱自己，把力量和疗愈带给自己的内在小孩；试着去满足自己的渴望，为自己的需要负责，照顾好自己……当把力量带回给自己的时候，我们才有可能一点点走向独立与完整。恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能相处一辈子的伴侣，
而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。
并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。
两个成熟完整的个体，在关系中彼此独立，在独立中保持联结，在联结中走向亲密——「在看」+「转发」愿你我都能在关系中，真实表达需求，表达爱♥
天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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武志红主创团约 8 分钟