成年人最讨厌的聊天方式，它排第一
武志红主创团约 8 分钟第一次约会就迟到，是个不守时的人； 见面了却不打招呼，是个没礼貌的人； 发信息过去不回复，是个耍大牌的人……
昨天晚上和表妹一起吃饭，她气冲冲地跟我吐槽一名男子。
那是不久前亲戚给她介绍的一名相亲对象，两人在同一个城市工作，目前没有见过面。
昨天下午，她正在上班。该男子给她发来信息，两人有一搭没一搭地聊了起来。
聊了30分钟左右，男子突然发出邀请：“打字挺没劲的，我们出去喝杯咖啡见面聊呗。”
当时表妹愣了一下，隐隐约约感觉对方有些突兀。
她委婉地拒绝了：“我现在正在上班，不方便出去。另外，我平时跟朋友约见一般会提前商量，提前做安排。”
紧接着，对方回了一句：
“看来你是个墨守成规，不懂变通的人。”
不知怎的，看到这句话，表妹心里感觉贼不爽，便没有再理会对方。
没想到，过了几分钟，对方又来了一句：
“说你一句就不理人了，真是个没礼貌的人。”
那一刻，表妹顿时感到一股无名火冒上心头，便二话不说把该男子拉黑了。
听完表妹的吐槽以后，我忍不住咯咯笑了起来：“两句话就能逼得你跟他绝交，看来此人不简单呐。”
表妹深深吸了一口气：“唉，你不知道，他说话有多令人讨厌，总是不断给我贴标签，下定义。”
“嗯，比如说？”我听了饶有兴趣。
表妹思索着回忆了一会儿：
“比如说吧，他问我做什么工作，我说财务类的，然后他就来一句‘想必是个精打细算的人’；
他问我喜欢什么，我说喜欢旅游，然后他就来一句‘看来你的心还没定下来啊’；
他问我喜不喜欢宠物？我说不喜欢，然后他就来一句‘那你挺没有爱心的’…… ”
“天啊，这么简单粗暴吗？”我听了也很惊讶。
表妹表示很无奈：“可不是！很多时候我根本不知怎么回应他。
似乎无论我说什么做什么，都会被他贴上奇奇怪怪的标签。
哪怕我不说话，也会被他定义成‘孤僻，没礼貌’，没办法，话不投机半句多，只能拉黑喽。”
表妹这番活灵活现的描述，不禁引起了我的代入与思考：
为什么有的人总是简单粗暴地给人贴标签、下定义？
为什么这番做法会令表妹如此反感，甚至不惜绝交？
透过心理学角度来看，
如果一个人总是轻易给人贴标签、下定义，背后可能有3层原因：
① 源于认知的局限
有的人由于认知的局限，在理解一些事物的时候，常常会不自觉地将复杂的事物简单化、片面化。
前段时间跟一位做了十几年餐饮服务的小学同学聊天。
他文化程度不高，工作内容也比较单一。
在他的认知里，工作的类型无非有两种：
一种是室内的，意味着不用在外奔波；
另一种是室外的，意味着被风吹日晒。
他觉得自己很幸运，找到了一份室内的工作，不用像那些跑业务的人，常年在外劳碌。
他并不知道心理学行业具体是做什么的，只是得知我有时候坐办公室，有时候需要外出培训的时候，便很自然地回了一句：
“那你的工作挺不稳定的，看来你是个爱折腾的人。”
一时间，我无言以对，对话戛然而止。
当然，我心里清楚，他这样评价我，并非出于恶意或贬低，而是由于他自身的局限，只能理解到这一步。
同时，我也很难用语言向他解释清楚我的工作、我与工作的关系，只能将话题终止。
② 可能跟自恋有关
记得几年前刚学心理学的时候，我常常会套用一些心理学理论去给身边人做分析，下定义。
比如，
情绪高昂的，是躁狂；情绪低下的，是抑郁；喜怒无常的，则是双相情感障碍；
穿着夸张，说话娇滴滴的，是表演型人格；一言不合就吵架的，是冲动型人格；
情侣一吵架就冷战，是回避型依恋；情侣分分合合纠缠不清，则是紊乱型依恋……
这些判断虽然有一点点理论依据，但更多是来自一个心理学初学者的野蛮分析。
这样做，似乎可以满足我的自恋需求，给我一种掌控人生的幻觉——
仿佛只要我套用心理学知识给一个人、一个现象做分析，下定义。
我就可以解释清楚问题的症状所在，就可以找到正确的解决方案。
这其实是非常简单粗暴的做法。
因为我完全忽视了人性的复杂程度，以及解决人心理问题的困难程度。
事实上，诊断一个人是否有情绪障碍、人格障碍，是需要经过系统的心理学评估，才能最终下定论的。
③ 可能在表达攻击
它多半发生在一个人自恋受损的时候。
比如，被拒绝，被攻击，或需求得不到满足的时候。
表妹和该男子昨天的微信互动，更像是这一种情况。
男子邀请表妹出去喝咖啡，被拒绝了。
可能在某种程度，他感受到了需求得不到满足的不愉悦感，或者被拒绝的羞耻感，
于是他通过直接给表妹贴一个“墨守成规&不懂变通”的负面标签，来表达攻击。
表妹感受到了他的攻击，也产生了不爽的感觉，于是不再回应。
得不到回应后，男子很有可能会再度自恋受损，再度产生不愉悦感或羞耻感，
于是他再次通过“不礼貌”来指责表妹，去缓解他内心的不愉悦感和羞耻感。
从表妹的描述来看，
这位男士可能本身就有自恋倾向，经常习惯性给人贴标签下定义，彰显一种“他一眼看透你”的感觉。
而当自恋受损的时候，他也很有可能也会通过同样的方式去表达攻击，强调一种“你很糟糕”的感觉。
而在人际关系中，当一个人总是轻易给他人贴标签、下定义时，无论是出于以上哪一种原因，都可能会给双方的沟通带来隔阂。
因为这样的标签、定义——
就像一堵厚厚的墙，阻碍了关系双方的真实看见和情感联结。
同事小D，曾分享过一个大学经历。
大四即将毕业的时候，一位认识了三年但一直没怎么联系的学妹，突然给她讲了一句话：
“其实我一直都很想跟你成为朋友的，但我始终不敢靠近你，因为你看起来有点凶。”
小D告诉我，当时听完这句话，她感觉有些委屈，也有些遗憾。
委屈的点在于——
学妹根本不了解她，就根据感觉将她定义为凶的人，她感觉自己被误解和冤枉了；
遗憾的点在于——
如果学妹没有这样直接给她贴标签，然后远离她，也许两人可以成为很好的朋友。
反观现实生活，类似表妹的相亲男子、小D学妹这种做法的人，并不少。
甚至你我在日常与人交流中，可能也会不自觉地这样做。
比如，
一听说某人是做保险的，就会不自觉地将对方定义为“洗脑搞营销的人”；
一看到某人生气爆粗口，就会不自觉地将对方定义为“情绪不稳定的人”；
当某人拒绝提供某种帮助时，就会不自觉地将对方定义为“自私自利的人”……
这样做也许可以给到我们一个确定的安全感：帮助我们快速地“识别”一个人，将其分门别类。
但代价就是，它可能会让我们失去真正了解一个人的机会，也失去跟一段关系建立联结的机会。
当我们在沟通中不断给他人贴标签，下定义时，甚至还可能引发他人的反感与不适，破坏关系。
而一段真诚、真挚的关系联结，
它首先是要以「真实的镜映」为前提的。
什么意思呢？
说白了，就是关系双方像一面镜子般，真实地照见、映射出彼此的模样。
设想一下，
当表妹拒绝相亲男子的邀请时，如果对方没有直接将表妹定义成“墨守成规&不懂变通的人”，
而是真实地看见她当时的处境，作出镜映的回应：
“噢，你正在上班，你更习惯提前邀约”。
两人接下来的沟通或邀约，会不会更顺利一些呢？
其次，一段真诚、真挚的关系联结，
是要以「好奇&倾听」为桥梁的。
再设想一下，
当表妹说自己是财务、喜欢旅游、不喜欢宠物时，如果这名男士没有直接给她贴标签下定义，而是以「提问」代替：
我有点好奇，你对金钱的态度是怎样的呢？
你喜欢去哪里旅行，频率一般是怎样的呀？
你不喜欢宠物的原因是什么呢？我想听听……
如此一来，会不会更加容易唤起表妹表达的意愿，并帮助他更完整地了解“表妹是个什么样的人”呢？
最后，一段真诚、真挚的关系联结，
还需要以「真实接纳」为基石。
我看见了你的存在，也看见了我的存在；
我了解了你是什么样的人，以及你的需求。
我选择接纳你真实的样子，与你继续保持联结。
当然，如果实在无法接纳对方的某一特质，矛盾始终无法缓解，我们也是可以选择终止关系的。
我尊重你的真实存在，也尊重我的真实存在，同时还尊重我与你不适合联结的事实。
那就好聚好散，彼此祝福吧。
写在最后
在《拥有一个你说了算的人生》里，武志红老师说：
真实的看见，是关系的开始。
当你看见我这一刻，有两层镜子的含义：
第一层是物理层面的——
你的眼睛宛如一面镜子，我从中看到了我的样子。
第二层则是灵魂层面的——
当你用心看到我时，你的整个灵魂的反应，就像是一个抽象的镜子一般，照出了我的存在。
所以在关系中，
请试着放下预判和期待，不要轻易给对方贴标签、下定义，
给自己一点耐心，给对方一点耐心，去看见眼前那个真实的TA，
试着用自己的本真去触碰到对方的本真，与对方全然相遇，建立真实的联结。
如此一来，我们才算是真正了解了眼前这个人，真正走进了彼此的这段关系。
「在看」+「转发」愿你我用真诚的沟通，培养成熟的关系♥
无端遭受指责、批评时，
照料伴侣、孩子令你疲惫时，
与人产生冲突、矛盾时，
你会不会：
压抑讨好、自我攻击❓
精神内耗、焦虑不安❓
如何建立自我关怀的力量？
如何成为自己坚定的盟友？