有松弛感的家，说到底就是做好了这一件事

小时候的我不算调皮，但是我爸妈也是会习惯性地用这种所谓的“恐吓教育”来让我听话。

长大了以后，有一次我跟我的初恋男友去他家做客，后来不小心把他们家的一个碗打碎了。当时我整个人就冻住了，很害怕，不知道应该怎么办，但我就看到阿姨笑呵呵地跟我说，“碎碎平安——岁岁平安，没事没事”。

那一个刹那我是惊呆的，我突然发现，原来做错事是不会被骂废物的，原来好多小事真的翻篇也就翻篇了。

我其实不太提原生家庭，但我相信每个家庭环境自带的应急模式，是会影响到我们很多人的思维模式和行为特点的。

以前的我就是这样，总是时刻要小心翼翼，害怕自己做错，哪怕周围人都跟我说没事，但我自己都会跟自己过不去。

我后来花了好多好多年去化解我生命中的这些“紧张感”

现在自己当了妈妈，也做了育儿博主，经常有人问我：什么是松弛感，或者什么是安全感。

我觉得，第一、我们大人要试着把容错空间放大。孩子初来乍到，很多东西都是第一次做，那么允许他们去犯错。

第二、我们要分清是自己的问题还是孩子的问题。

很多时候我们所谓的教育其实并不是在教育孩子，是我们自己的一种无能，投射到了孩子身上。孩子比我们天然弱势，说白了，就是我们把气撒在了他们身上。

这两件事情，就是提供孩子安全感和松弛感，最好的方法。

当我们在说“你怎么又这样了！”，我们能不能换成“没事，都是第一次做，下次就不会了。”

当我们在说“谁让你不听我的话，你活该这样！”的时候，我们能不能改成“妈妈刚刚提醒过你，下次我们吃饭的时候就不要奔跑了。”

当我们又一次要破口而出“你就是个废物！”的时候，能不能告诉孩子“你这件事没有做好，但妈妈还是爱你的。”

我们要警醒，有时候自己宣泄的、破口而出的那一句话，可能会变成一把刀一点一点在切割我们孩子幼小的心灵。不经意间你会发现很多的安全感被损失了。

这个东西无关乎你有多爱孩子，你给了孩子多少的物质条件，甚至你学了多少的育儿。

不要再把以前我们已经习惯了，听了无数遍的那些话语，传递给孩子。

所谓的松弛感、安全感，本质上就是好好说话。

你那么爱一个人，那么能不能对这个最爱、最亲密的人宽容一点，这个就是给孩子最好的安全感。