父母常说这种话，孩子不敢幸福

作者 | 和小畏 编辑 | 张罐子 责编 | 陈沉沉

我发现在很多亲子关系中，有个现象很普遍： 父母会经常跟孩子 诉苦。 无论是工作辛苦，还是感情不顺，他们都会向孩子大吐苦水，不断诉说自己有多不容易。 有的是为了宣泄情绪， 也有的把这当做「教孩子懂事」的方法。 可对于孩子而言，大人世界的苦难故事不但难以理解，且相当沉重。 如果一个人，从小在父母诉苦的氛围里生活，长大会变成怎样呢？ 我想起咨询里一类特别来访者——

Ta们身上却有着一股「沉重感」，精神总是紧绷着；
即使遇到开心的事，也很难获得真正的放松和快乐。

像一只幼鸟被绑上了石头，难以飞翔与舞动。 今 天，我们就来剖析这种现象。

“我不能扔下妈妈” 咨询里，来访者芬芬一脸阴郁。 因为工作表现好，她得到了去上海总部学习半年的机会。 原本这是件开心的事，却发生了一段插曲。 前两天，妈妈因为和爸爸吵架，打来电话跟芬芬诉苦。 这一说就是两小时，妈妈从“你爸这人没法沟通”，说到了“这些年我没少受委屈”——

你爸这人木讷，刚嫁过来婆婆对我挑三拣四，他一句话都不帮；
当年要不是因为怀了你，说不定早就离婚了；
我每天辛苦做家务买菜，还要对着他那副臭脸......

虽然这些话，妈妈已经讲了很多年，但芬芬心疼她，还是坚持听完她的诉苦。 直到妈妈心情好了些，她才说起自己要去上海学习的事。 但没想到，一听到这事，妈妈情绪又不对劲了： “哎，去吧，本来还盼着你月底回来一趟，看来还得我独自忍受你爸喽。” 这句话，一下子就让芬芬自责起来， 仿佛去上海就意味要“抛弃”妈妈，让她受苦。 最后，由于顶不住愧疚感的折磨，芬芬选择放弃了。 她很失落，一方面是因为失去了机会，另一方面，是因为类似的事已经不是第一次了。 打小开始，芬芬就经常听妈妈诉苦。有时她甚至会想象： 如果当年妈妈没怀上我，是不是就能离婚，不用受苦了？
芬芬觉得妈妈的痛苦，有自己的一份责任，可想帮忙却又无能为力。
好像唯一能做的，就是尽量听话，不让妈妈难过。
也因此，她一直默默地讨好妈妈。
选专业、选对象，包括现在站在职业发展的路口前，都始终做出那个让妈妈满意的选择。 在芬芬肩上，仿佛始终背负着一个隐形包袱，也给她的生活带来了两层影响： 1. 不定期接收情绪垃圾，消耗心理能量 2. 不敢按照自己的意愿去活 生活被蒙上了一层阴郁的底色，她长期脸上挂着疲态，不敢追求喜欢的人和事。 时间久了，原本是对妈妈的讨好，也会泛化到与其他人的相处之上。 当发现自己的言行可能会令别人不悦，她就会不好意思去做。 当然，妈妈并非故意让芬芬难受，只是她真的 欠缺消化情绪的能力 ，才会不停向女儿诉苦。 以上，就是一种常见的父母诉苦。

孩子享乐，爹妈必受苦？

还有一种情况，是父母未必真的苦，但依然会 以强调痛苦的方式，来“教育”孩子。 分享一段我的经历。 小时候，妈妈为了教育我节约用钱，反复讲过一个故事——

有一家的孩子特别不懂事，在自己生日的时候，嚷嚷着要买新鞋，爸妈没钱，只好低声下气地问人借来了100块。 接着，孩子二话不说买鞋子就花了50，然后买零食、买饮料、买玩具......转眼间100块就花完了。 孩子美滋滋地在享受，然后父母还在头疼地想如何还钱、维系接下来的生计。

这个故事对我影响极深。 我会不自觉代入其中，觉得自己就是那个不懂事的孩子，爸妈就是那对经济拮据的夫妇（实际上家里虽不有钱，但也没那么糟）。 我对钱的态度变得纠结，也对于享乐产生了复杂的羞耻感。 比如夏天很热时，家里是有条件开空调的，这本是一件舒服的事。 可对我而言，这多了一层负担：开空调费电，要钱。 那时我还特地问我爸，开一晚上空调要多少度电，要多少钱。 其实问了也不能改变什么，只是耗钱少一点的话，我能更心安理得地享受，耗钱多的话，我心里就难受些。 这种对于金钱患得患失的态度伴随了我很久。 到了毕业后开始工作，我有了自己的收入，也有了富余的钱。 可面对稍贵的东西时，还是会忍不住和家里人说一下，去试探他们的态度，仿佛要获得「允许」，才敢去花钱。 很长一段时间，我都会觉得： 花钱是一件带有「罪恶感」的事； 孩子享乐的背后，就必然是父母的受苦。 我记得以前网上还特别流行一些“感恩教育”的故事，为了「让孩子听话」，有意地强化亲子间的这种对比，例如—— 你在房间里玩游戏、吹着空调喝可乐，可曾想过父母在烈日底下工作挥汗如雨...... 这类故事都有一个共同点： 把孩子的快乐，和父母的苦难绑定在一起。 表面上来看，这些故事常常有着不错的“教育”效果，孩子立马会变得顺从。 很多家长不清楚当中的原理，只是发现这样似乎立竿见影（还能发泄自己情绪），于是越来越多地去使用。 然而，孩子根本无力消化和面对这些沉重的故事，他们的内心会被击垮，或是被愧疚感淹没。 听完感觉自己简直是十恶不赦的罪人，于是 抱着一种「赎罪」的心态，去变得“懂事”。

焦虑会在诉苦中传递 心理学家比昂曾这样描述： 关系的实质，就是去看谁制造焦虑，谁承受和化解焦虑。 父母向孩子诉苦，其实就是一个 传递焦虑 的过程。 像芬芬的妈妈，她因为自己无法独自消化婚姻生活产生的焦虑，选择向女儿倾倒。 而我妈讲的故事和网上的感恩故事类似，情节上共情了大人的不容易，暗讽了孩子「不懂事」有多可恶，也是无形中把焦虑转移到孩子身上。 随着时间推移，焦虑堆积到一定程度，孩子便会越活越退缩，不敢活出自己的意志，也不敢快乐。 或许有人会问：那么，父母就要始终逞强，丝毫不能讲自己的不容易吗？ 答案是： 可以讲，但不要以诉苦的方式讲。 同事小瑾分享了她的故事。 从小，爸妈也经常会说自己赚钱不容易，可小瑾却并没有因此感到内疚，也不会对花钱感到羞耻。 为什么呢？ 当小瑾打算省吃俭用时，爸妈会提醒她：

“我们这么辛苦赚钱，就是想让生活好一点呀。 这不光是为了你，也是为了我们自己。 有了你，我们赚钱的动力就更大一点。”

当节日到来，爸妈会给小瑾买新衣服或一家人下馆子，也会坦诚地说：

“像今天这样花钱也是可以的，赚钱虽然辛苦，但该花钱时就得花。”

简单的话语，给了她强而有力的支持。 这是一种边界清晰的叙述： 爸妈再苦，那也是大人的事，你是小孩，不必为此操心。 此时，焦虑并没有传递给孩子。 所以，小瑾即使听爸妈偶尔讲述生活的苦，并不会有太多心理上的负担，而是以一种平等的姿态，去看见父母真实的生活状态。 相反，「诉苦」则是父母把自己放在了更弱者的姿态，向孩子制造出一种「牺牲感」： 看，我为了你过得这么苦，你亏欠了我！ 孩子出于内疚表现出来的“懂事”，并不是真正的成长，只是由于心理负担太大而不敢轻举妄动。

破局：把责任归还给父母
那么，如果你从小就在这样的环境里长大，该如走出来呢？ 这里分享3个方法： 1. 觉察责任 过度诉苦的背后，是父母把自身的责任，悄悄转移到孩子的身上。 不妨问一下自己： 爸妈过得痛苦，全是你的责任吗？ Ta们自己的责任有哪些呢？ 像芬芬的故事里，妈妈过得不幸，并不是芬芬造成的， 相反，芬芬已经很大程度给予了妈妈陪伴与支持。 妈妈活得痛苦，既有父亲的责任，也有她自己的责任。 这些年来自怨自艾，没有想办法去把日子经营好，便导致生活始终停留在原地。 很多时候，我们会觉得成长是年轻人的事，好像父母年纪大了，就不再需要成长。 其实不然，人到中年、晚年，都有各自要面对的议题，父母也需要清楚自己的责任。 2. 可以帮助，但要有边界 父母过得不好，作为儿女，当然本能会想帮一把。 然而，并不能无底线地帮。 这就好比老师可以辅导学生写作业，但不能代替学生把作业完成。 像芬芬的妈妈需要陪伴，芬芬当然可以尽女儿的责任去照顾。 可如果屡次牺牲自己的发展机会去安抚妈妈，这样的代价毕竟过于沉重，也无法让妈妈真正好起来。 因此， 有边界的帮助 是必要的。 比如可以适当去倾听与支持， 但「该如何和爸爸相处」这件事，终究需要妈妈自己想办法面对。 3. 尊重父母命运，接受自己的无能为力 需要承认的是，有时父母的人生中，存在着难以改变的痛苦。 或许是时代、环境、Ta们的原生家庭所致，一些根深蒂固的东西巨大得近乎无法动摇。 比如一些父母有着严重的心理创伤，人格难以发展，或是家中有着不可调和的矛盾，迫于现实又无法分开。 在这样残酷的现实面前，儿女能做的是： 去看见——去理解——去接受。 对于无能为力的事， 我们只能 尊重现实的结果，把精力聚焦在自己的人生上。

写在最后

鲁迅先生说过一句话：

父母存在的意义，不是给予孩子舒适和富裕的生活， 而是当你想到父母时，内心就会充满力量，会感受到温暖， 从而拥有克服困难的勇气和能力，因此获得人生真正的乐趣和自由。

孩子更需要的，是从父母那获得成长的力量，而不是一想到父母，感受到的却是无比沉重的苦难故事。 幼小的生命不宜承受太多的心理包袱，卸下重负，才能飞行。

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作者：和小畏，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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