升职之后，我陷入了严重的精神内耗

乌星2023年09月12日约 7 分钟

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文｜读者：乌星

在我们单位，升职并不是一件容易的事，因为几乎没人跳槽，所以想上位就得熬到领导退休。好在我也没有升职的意愿，在我看来能在公司做一辈子的普通员工才是最爽的。因为我每当看到领导有开不完的会议，吃不完的饭局，喝不完的酒的时候，都觉得很痛苦。我并不向往那样的生活。所以当听说部门调整，要提拔人员的时候，我一直觉得事不关己，反正论资历论能力都轮不到我。可事情就是这么戏剧，某天下午我被大老板叫去办公室谈话，说领导班子开会后决定要提拔我。听到消息的时候我整个傻眼，这泼天的“富贵”终于要轮到我了？

我不是天生就这么佛系的，还记得在大一看电视剧《欢乐颂》时，对毕业后合租和工作的日子充满了期待，畅想着和陌生的同龄女生成为合租室友，幻想着在高级的写字楼里大展身手，成为叱咤风云的女强人，争取毕业五年内闯出一点名头。

《欢乐颂》剧照

然而人生中第一份工作就把我吓晕了，广告公司的人都是中午上班，半夜下班。我当时那个公司里面有小卖部，提供睡袋，厕所有热水淋浴间，就是完全可以睡在公司，为公司拼命的意思。有一天我觉得实在没啥要紧事下午六点就下班回家了。我正在家悠闲地看着剧吃着外卖，领导突然在群里@我，“你在哪儿？客户说文案还得改。”我赶紧丢下筷子，回复“在公司楼下吃晚饭”，然后立刻下楼扫了辆共享自行车奋力骑回公司。后来我就再也不敢六点下班，等团队的人都下班了才走。我坚持了三个月后，实在忍受不了夜夜加班，被工作占满的生活，在试用期结束的时候离职了。

我那女强人梦就这样在大学毕业三个月后就碎了，比起拼搏，我似乎更适合躺平，我无法忍受每天都要在格子间里待上那么长时间。离职后我慢慢挑选新工作，加班的不干，单休的不干。最后入职了现在的单位，某国企的子公司，终于过上了朝九晚六的生活。普通员工几乎不加班，下班后工作群也没人说话，我终于满意了。上班的时候认真上班，下班的时候去健身、去探店，我觉得这就是工作和生活的最好的平衡，我一度非常满意这份工作，虽然工资一般般，但是对我来说完全够用了。

《爱情而已》剧照

所以得知要升职的时候，我的第一反应是拒绝，但是那碎掉的女强人梦那一刻突然间就拼起来了，我有点犹豫，然后在大老板画大饼的“诱惑”下稀里糊涂地就答应了。

其实我当晚就开始后悔了，冷静下来后想着那个职位根本性价比不高。我不过是一个6人小组里的小领导，做着普通员工的事顺带管理，没有人事任免权和薪资决定权；但是却要参加各种会议，还要跨部门沟通。工作量增加后，加班自然而然就是不可避免的事。所以第二天我决定再找老板谈一谈，可一大早人事就已经把任免通知发到了工作群，我没有回头路了。

通知出现在群里后，有同事来私信恭喜了我，同时我也听到了老员工用力敲键盘、摔鼠标的声音。凭什么是我呢？我自己都好奇。我的工龄和年龄都偏小的，老员工自然不会服气。我去找直属领导聊天，她告诉我能力短板只是暂时的，我的性格是适合带团队的。好像也有点道理，我虽然是个i人但是跟所有同事处得都很好。

《理想之城》剧照

只不过我的好人缘在升职之后就变了。原来玩得好的同事一下子变得疏远了，特别是原来很关照我的老员工，再也没有跟我说过工作之外的话，看到我就板着个脸。我非常不喜欢这种感觉，显得我好像抢了他们的东西一样。所以我即使得到了领导和老板的肯定也还是觉得自己德不配位，非常内耗，生怕被同事看出我有不专业的地方，然后被嘲笑。于是我比以前更认真细致地工作，想要尽快提升自己的能力，让同事们都信服我。

但这样的我并不快乐，因为我的生活又被工作占满了。而且协调工作是一件很头疼的事，我必须要照顾所有同事的情绪，同时又要追求效率，有时候不得不自己多做一点。我从办公室里第一个下班的人变成了最后一个下班的人，健身房、深巷的美食店离我越来越远。

《今日宜加油》剧照

最让我内耗的一点，是我的思维没有办法转换，无法跟公司利益统一战线。每次开会听到“奋斗”“奉献”之类的词眼还是忍不住想翻白眼；看到群里一些通知和活动的时候还是想找同事吐槽，但我现在只能按捺下来，强迫自己理解。每当这种时候我都很怀念以前跟同事摸鱼吐槽的日子，现在他们找我除了汇报工作没有了别的话题，索然无味。

失眠的夜晚我就在想，这份工作还有什么乐趣呢？好像只剩下痛苦了。我来这里不就是为了躺平吗？我现在又在卷什么呢？上个月的工资一发，涨500，更不想努力了。或许我坚持提升能力，几年后会继续升职，薪资有大的增长。但我并不向往啊，我目前的职级还不需要参加饭局、喝酒应酬，光是各种各样的会议已经让我厌烦到头疼。

《平凡之路》剧照

某一天坐在格子间里望窗外的夕阳的时候，我开始明白，我的痛苦源于失去了对自我的掌控，我被困在格子间做着自己不喜欢的事。当我只是一个普通员工的时候，我跟公司的关联很小，不需要考虑太多，下班就走；职级升了之后，我被迫考虑大局，被迫应对各种关系。我不愿意花费时间在这些事情上，但我不得不，因为我已经被架在那里了。

我跟一些朋友诉苦的时候，她们觉得我在凡尔赛，不然就是觉得我是太有责任心了才这样。因为升职在很多人眼里怎么说都是件好事，不然到时候一把年纪了还是普通员工，还被比自己年轻的人呼来喝去，不膈应吗？我本人倒是无所谓，我要是想攀比不会在大学毕业就选择躺平。我倒是比较担心35岁被裁员的问题，虽然我们公司几乎不裁员，但是凡事无绝对。

《加油！妈妈》剧照

仔细想想，在企业上班的两条路我都不喜欢，要么卷起来一路高升，要么躺平等着35岁被优化。难道就没有别的出路了吗？或许是有的。我想到了我那被我“三天打鱼两天晒网”的副业——写小说。写小说是升职前就在做的事，闲来无事时的兴趣爱好，写了半年多收获了一些粉丝还有微小的收益。不过升职后没有时间，也没有心情码字，已经停更多日，后台已经有读者催更。除此之外，还有我那因为记录写作日常而收获了一些粉丝的社交账号，好好运营的话是或许可以变现。

想通之后，我重新更新网文、运营社交账号。虽然是在工作结束后挤时间在做，却并不觉得累，相反却比之前更积极，或许是因为写作是我喜欢做的事，也或许是想要逃离现状的念头给我提供了动力。我不知道写作能不能成为我的出路，但我在尝试，我在坚持，我在找回对自我的掌控。

《没有工作的一年》剧照

尽管每天上班都很痛苦，我也还在坚持着，辞职很容易，但后果不一定是我能承受的。如今的就业环境比我四年前大学毕业的时候要恶劣得多。我不觉得我辞职之后会找到轻松的工作，大概率是从一个坑到另一个坑，痛苦依旧。我给自己了一年的时间，如果写作和做自媒体的收入增加且能够稳定，就辞职做自由职业；如果不行，我就卸任，回到普通员工的岗位，继续一边上班一边做副业。

祝我成功，早日找回对自我的掌控，找回那自由而无用的灵魂。