每天写文章跟大家分享带娃心得，总能收到留言问：大J，你都读哪些育儿书呢？我们也想多学习学习。其实我都好久没读育儿类的书籍了，前阵子还差点错过了这本——《亲密关系：亲子关系的重建》。那个曾经帮助我走出恋爱脑痛苦的，谈《亲密关系》的克老师吗？那个畅销三十多个国家的克老师吗？
先跟大家分享一下，我为啥这几年很少读育儿类的书籍了。小D刚出生的前三年，我是超级疯狂地在读育儿书，学习各种育儿方法，后来还跑到大学里，系统学习了早期儿童发展的课程。学得真是不少，自己也充分实践了几年，我慢慢意识到，养娃是关系学而不是方法论：也就是说，教育是双向的。如果作为妈妈的我自己不“发展”，我不能觉察和改变自身的很多问题和局限，那我其实学再多方法，再想去“培养”出优秀的孩子，也只能是事倍功半，累够呛还没啥效果。
所以这些年，我放下了对“育儿书”的执着，开始广泛地阅读一切能让我自己“开阔视野、深度思考、变得更好”的书籍。但这位“克老师”则绝对是大神，他写的每一本书，都曾经深深震撼过我的三观，我手头这本“育儿书”同样如此！我迫不及待地一口气读完后，深深被震撼，真庆幸自己没错过！那么好的东西，当然要推荐给大家，尤其想推荐给“学了很多方法，但还是养不好孩子”，甚至产生了无力感、挫败感的小伙伴们。前不久克老师来中国，我也很荣幸受邀做了对谈嘉宾之一👇🏻我觉得这整本书，特别深入浅出地诠释了为啥“育儿是关系学”，所谓“关系”，核心对象绝对不只是孩子，而是从我们自己出发：我们自己是怎样的，我们如何和孩子互动，乃至我们该如何与这个世界互动。这本书里面有深入本质的论述剖析，也有很实用的工具，内容很丰富。我今天想跟大家分享几个，对我来说，读到此处就豁然开朗的“啊哈”时刻。打开克老师的新书，有一句话，一下子击中了我。
他说：育儿的出发点，从来不是解决问题，而是通过成长将问题抛在身后。
不知道你们有没有和我一样“哇”一下？
这些年，我反复提醒大家，如果觉得育儿方法没用，先别忙着责怪自己“都是我做得不好”，也不要立马像打了鸡血一样，加码再奋斗。而是先停下来，看看自己的状态。
这个观点，老读者肯定不陌生，但每次说到这里，我都会觉得自己还没完全表达清楚。
而克老师只用了一句话，就让我顿时感觉浑身充满了力量，原来学习育儿，当更好的妈妈，不是让我们为了孩子牺牲，这件事的本质是自我成长，让自己的能力大于问题。
那么父母到底怎样才能自我成长呢？焦点绝对不是孩子，而是自己。
聪明的你们肯定能猜到，最重要的，就是我们对自己情绪的觉察。
克老师一针见血地指出，人类的情绪成长远远落后于身体和智力的成长。父母如果不反省，不诚实地面对自我，就很少能从自己的错误中吸取教训，更不可能做出合适的航线修正。
没错，这本书是关于父母自我成长的，而不是一本单纯的育儿方法书。
让我们先来假设一个场景，父母和孩子一起出去吃饭，餐桌上孩子把果汁打翻了。你的反应是什么？大家有没有想过，孩子打翻果汁这类事情绝对不会只发生过一次，为什么我们的每次的反应却不同呢？
这就是克老师想引发我们反思的点：很多所谓孩子的问题其实并不是问题，只是点燃了导火索，父母内心早就埋藏着不快乐（所以回归到这本书的主旨，咱们父母要有自我觉察）。当然，可以有这样“觉悟”的父母并不多，因此克老师提出了“个人当责”的模型（personal accountability），来帮助我们能更好地引入觉察：孩子打翻果汁，尽管90%的父母会认为是孩子犯错，进而批评教育甚至责骂，但并不是所有父母都是这么做的。这就意味着，父母的反应是“变量”，打翻果汁则是中立的状况，不好也不坏，决定因素是父母。
那么是什么导致父母将不好也不坏的中立状况变成了问题呢？
答案很简单，父母被惹恼了。而大部分父母的觉察也就停在了这里，我被惹恼了，这是孩子的问题，我必须教育孩子，解决这个问题（比如孩子毛手毛脚的问题，不听劝的问题等等）。
但很少有父母愿意停下来想一想，为什么自己要为这件小事大动干戈？又是为什么面对类似的情况，我有时候会大发雷霆，有时候又觉得没啥问题？
这就涉及到了接下来要谈的潜在因素了。父母潜意识中存在的某些不健康的压力，就像是一罐汽油，等待着被一小朵火花引爆。
这些压力来源很多，比如工作压力、财务压力、婚姻冲突、健康问题、家庭关系紧张等等。父母背负的压力越多，就越容易被激发。
很多育儿方法类的书籍并不会提供这样的视角来看待育儿问题，于是大部分情况下，我们要么学习方法对付孩子，要么学习方法压抑自己，要求自己不吼不骂。
读到这里的时候，我不禁觉得太同频了，这些年大家都在说要“看到”孩子，而克老师却在提醒我们，也要“看到”自己。如果我们都能在第三步加以觉察后，我们就不会因为控制不住情绪而内疚，也不会陷入到“孩子不好管”的无力感。
我们会停下来审视一下，到底是什么压力让我如此不开心？我们真正要解决的问题，是自己身上背负的压力，而不是孩子的问题，或者我的教育方法。对这第四步，我是非常感同身受的，我认为除了我们当下背负的压力，还有很多是埋藏在我们内心深处的童年记忆，也就是我们“内在的小孩”。
拿我自己举例，小时候父母对我要求很高，寄予厚望，因此我做很多事情都需要“完美”，我很难让他们开心。
所以有时候，小D打翻果汁这样的事，会勾起我童年总被被父母严肃的责骂，总说我不好，长期积累出的“不配”感（觉得自己不够好、没价值），这种感受立马就触碰到了我心底最脆弱的部分。而人都是讨厌脆弱的，于是为了保护自己，让自己获得力量，不表现出脆弱，最好的工具就是愤怒，所以我就对小D的打翻果汁这个本来没什么的“中立情况”，表现出了巨大的情绪反应。读完这一段，我感觉像做了一次深度的心理咨询，把我内心很多模糊的感受都梳理清楚了。再回看自己曾经的情绪失控，一下子就觉得，我不用学习什么方法，我自己有解药了。这就是克老师强调的“由内而外的养育”，他认为父母内在都有方法和力量来养育孩子，关键是我们要认清自己的内心活动，不要让自己的情绪把问题变复杂了。你们看，再次回应到这本书的主题：不是解决亲子问题，而是通过情绪成长将亲子问题抛在背后。克老师是生命教练和咨询师，因此书里提供了很多实用的心理学模型，可以帮助我们更好地内省。接触过“教练”的朋友们肯定知道，好的“教练”最关键的，就是要相信咨询对象自带解决问题的能力，同时要做到不给方法不评判。这种感觉我在这本书里也体会到了，克老师会用一个个小场景，向我们读者提出问题，而每一个问题，不是为了问倒我们，反而是为了带着我们一点点去思考“我真正的想法是什么”，“我当时的感受是什么”。进而发现，哦，原来我此刻想的这些，最简单最基础的问题，就是心理学里特别高级的“自我觉察”啊，我也可以做到的，而且做完以后，我真的感觉舒服了很多，我以前发愁的很多问题，好像迎刃而解，不再是问题了。这并不是一个老师在传授育儿方法，而是一位教练通过提问分享，引发我们的思考。当我们想清楚了“自己”，搞明白了“自己”，也就有了解决问题的能力。育儿其实是育己，喊了这么多年的口号，没有哪一次比这本书给我的体会更深了。
大J约 7 分钟