《再见爱人3》：钱有了，婚姻不行了

编者按： 最近，婚姻纪实观察综艺《再见爱人3》正在热播。 最让我关注的，是节目中老纪和老刘两位男嘉宾，他们都陷入相似的婚姻危机——
越来越不被伴侣需要。 老纪在关系里很控制，连另一半出门穿什么衣服都要他来决定； 当看到自己年轻的妻子愈发想要自主独立时，他产生了很深的焦虑和失控感。 老刘这边，则是似乎慢节奏停在原地，妻子的事业如日中天； 双方状态极不平衡的情况下，老刘主动提出要离婚。 伴侣的成长和强大，让这两位男士感到日渐“不被需要”的恐惧—— 在婚姻中， 「被需要」 是一种正常的需求； 但如果「被需要」成为他在婚姻里唯一的价值，那么随着一方的成长，婚姻必然走向困境。 作者 | 徐亚辉
编辑 | 飞鱼
责编 | 陈沉沉

被需要，为什么那么重要？
先说说老纪—— 老纪比妻子王诗晴大10岁左右，两人都是模特出身，工作方面有很多交集。 妻子20出头时与老纪相识，那时她仰慕他的专业能力和才华； 老纪作为更强大的一方，全方位指导妻子的事业与生活，连出门穿什么衣服都由他决定。 如今王诗晴30多岁了，已经成长起来，更想按照自己的意愿行事； 然而她的自主性却激发了老纪的很多不安，好像她不如以前那样强烈地需要他了。 在外场嘉宾采访环节，有人提示老纪：王诗晴其实需要自主决定一些事情或迎接失败； 老纪当即表态：“道理懂，但我不接受。” 他的这种坚持，把对方体验挫败的权力都给剥夺了。 同时这反映出，他内在其实有着对担心被爱人抛弃的深切恐惧。 再说说老刘—— 老刘和傅首尔是一对，这些年，傅首尔在个人发展上可谓百花齐放； 她既是作家，又是辩手、演员，还常驻各档综艺及真人秀节目担任嘉宾，成绩斐然。 老刘回忆和孩子还在合肥的日子时，说的是 ： “那时候感到自己在这个家里能使上劲儿。 ” 后来，随着傅首尔个人发展一路高歌，他们举家搬到了上海。 老刘作为家庭煮夫，每天除了接送孩子，独自吃简单的午餐，没有其他社交，眼睛里是黯然和落寞。 而傅首尔在台上万众瞩目、事业蓬勃。 老刘似乎更加确信——这个家不需要他了。 看到这里不难发现，无论老刘还是老纪，两人都在经历与传统“男强女弱”相悖的家庭模式； 他们之所以觉得自己的婚姻出了问题，是因为都体验到了一种 「逐渐不被伴侣需要」 的危机感。 事实上， 每个人都需要在重要的关系中，体验到自己是被需要的。 当个体感觉不被需要时，意味着自身的价值感降低。 面对不被需要，老纪和老刘使用了完全不同的方式来处理这种恐惧—— 老纪表现为更加控制：连妻子发朋友圈的九宫格排序都要按他的要求来。 老刘坚定地想离开关系：他开始相信自己更适合一个人生活。 从心理学的视角看， 表面上他们是在折腾关系，内核其实是—— 希望通过这些方式，重新确认自己在关系中的价值。

在不被需要的恐惧中，作茧自缚
被需要时响应伴侣，是一种能力； 当暂时不被需要时，能够坦然去面对内心的恐惧，是一种更为重要的能力。 大多数人在经历了类似的变化之后，还是会回到正常的生活与社交当中。 心理学把这种情况称为：自我功能与社会功能的良好。 但对于另外一些人来说，他们的心理调节功能好像失灵了。 在不被需要的恐惧中，一种极端的做法是： 毅然决然地离开 。

比如老刘，他提出了要跟傅首尔离婚。 傅首尔问老刘： “为什么你想要的调整和改变，不能在婚姻中实现？” 观众也同问：“你可以找人接送孩子、操持家务，你出去工作啊。为什么非要离婚？” 看上去，老刘选择离婚是一种“非此即彼”的处理方式。 即：不被需要，就离婚； 但其实我很能理解他为什么要这么做—— 当人处在自我保护的心理状态时，其中一种方式就是出现“非此即彼”的念头。 老刘很可能是在用离婚这种方式，来防御自己不被需要的恐惧。 意思是，如果我离婚了，离开了这段关系，就不必面对“自己没有价值”的痛苦了。 或者，与其这样的我早晚会被抛弃，那还不如自己先选择离开。 生活中像老刘一样的人们，在内心深处是自我否定的； 同时他们以为，这样没有价值的自己，也是不被伴侣需要的。 很多时候，我们把外界赋予的价值当作唯一使命进行自我要求时，生活和关系就被画地为牢，失去了弹性。 比如生活中，能共苦不能同甘的夫妻，一起过苦日子可以，日子好了反而两人分了。 这种现象是不是有些匪夷所思？ 原因在于，从小到大，我们被教育“成为一个对别人有用的人”。 这种观点本身是积极的，但如果把它当成唯一， 自我就没了，只剩下服务意识。 一对贫穷的夫妻，彼此都在做对对方、对改善家庭经济有用的事情； 直到有一天不需要那么拼了，那么，个人的价值感大幅降低了，维护关系的动力也会逐渐消失。 在老刘和傅首尔以往的婚姻中，他已经做了很多“助你高飞”的事情。 现在首尔已经飞起来了，老刘却感受到自己不被需要了。 感到不被需要就自我否定，这是对自身价值感的一种限定。 在第二期接近尾声时，老刘说有大约80%的概率俩人会分开。 然而当节目组问：“在剩下20多天的相处中，如果你感受到对方对你的需求，会让那20%扩容吗？” 老刘没有犹豫答道：“会的。” 或许，比起要不要离婚，此时的老刘，可能更需要深刻地理解自己，体会到—— 他的痛苦，实质上是在试图寻回一个答案： 作为独立个体，我想要实现的自我价值是什么？

被仰视，不是留住亲密的长久之计
在不被需要的恐惧中，另一种极端的愿望是： 你要仰视我 。 这些人认为，如果我不能被仰视，那么我在关系里就什么都不是、不被需要了。 老纪正是属于这一种。 他很需要伴侣一直处在那个懵懂小女孩的位置，也很需要确认，对方的成长始终是在他的把控下实现的。 关于自己的老婆，老纪在节目中有句话重复说了好多次， “我不认识她了” 。 这个「不认识」的背后，其实是—— 无法接受一个不再仰视自己的妻子。 另外，从老纪的言行中会看到：他很怕犯错，也以”爹味“来控制伴侣避免犯错。 被仰视、不犯错——这两点是“神”的特质，不应该是人所必备的。 对自我和伴侣要求都很苛刻的人，会令关系变得很窒息。 我们不禁要问：早年经历了什么，让他们变成这样？ 曾经有位男性来访者铭，在家排行老二，上面是哥哥，还没断奶，铭被送到爷爷奶奶那里抚养。 在他心中，哥哥是那个被父母需要的孩子，而自己不是。 到了上学的年龄，铭回到父母身边，但因为淘气、犯错，经常被父母打骂。 于是，在他心里再次印证了“我不是父母需要的那个小孩”的想法。 不知道为什么，高二开始他奋发图强，成绩一路领先，上了令人羡慕的大学，得到心仪的工作。 但儿时在铭心里种下的伤疤，让他形成了“凡事苛求完美”的性格。 正因如此，在婚姻关系中，铭看到的尽是另一半的不完美。 和老纪差不多，铭时刻要挑剔妻子的毛病，当自身一些不足被妻子揭穿，他就大发雷霆。 每到这时，铭觉得自己是从神坛上跌落，而妻子也可能随时准备离开他。 而一个人越希望被像神一样对待，越是在证明自己的价值感其实有多么卑微。 妻子称忍受了铭十几年，人到中年，不想再忍了——再继续下去，恐怕两个人都会崩溃。 的确，被仰视，不该是婚姻关系的常态，因为太不真实。 长久的关系，是建立在彼此真实基础上的接纳与包容。 如铭和老纪一类的人，当有一天能从“神坛”上走下来，可以允许自己犯错，也许亲密关系才会顺利起来。

真正的亲密，是你好，我也好
如今，这种 「不被需要」 的困境似乎正在男性群体里上演。 《再见爱人3》当中目前呈现的婚姻死局，某种程度上是以男性为主导的价值观固守下来的结果—— 传统关系模板里面，男性必须是强的一方、女性是弱的一方。 有次在餐厅里，旁边坐着一对父子。 我听到这位父亲言之凿凿地告诫儿子，将来结婚必须找比自己弱的女性，这样才好控制。 这种言论并不少见。 当男性感受到自己的价值受到威胁时，这几乎成了挑战他们地位的存在。 这也是老刘和老纪在面对不被伴侣需要时，那种强烈恐惧的来源之一。 但随着女性自我意识的提升，男性需要跟上变化，不能再用传统的脚本来处理两性关系了。 这种“你弱我强”的单一观念如果得不到调整，可能会有更多的老纪和老刘们，出现关系危机。 我身边也有类似的故事： 一对恋人，关系还没发展到结婚的地步，但男方家庭为了控制住女方，要求女方出国读博前把婚先结了。 女方当然不悦，认为出国和结婚是两码事，感情才是结婚的决定性因素。

结果，男方家里觉得驾驭不了女生，怂恿男生分手。 男生也觉得，谁能保证你出国不是奔向更高的目标。 最终双方爆发争吵，以分手收尾。
这种结局让人感到遗憾，婚姻的本质是爱情基础之上的双方合作，不应该只是一方以强制弱。 传统更强调“男强”，从心理学的角度理解，它的另一面是自卑。 如果本身足够自信，何以惧怕伴侣变强？ papi酱在节目中谈到自己的丈夫老胡，他就很乐于看到妻子在现阶段发展的比自己更好。 在女性觉醒和崛起的整体趋势下，摆在男性面前的新课题是要以“全人”的目光，去欣赏另一半的发展与绽放。 真正的强大，是自己足够自信，并欣赏伴侣的优秀，双方携手走向更广阔的未来。 写在最后
在关系中被需要，关乎到自我价值，更关乎到自己在对方眼里是不是一个值得被爱的人。 我们怕失去价值的自己，被对方讨厌。 但如果这种担心是基于我们把自身价值限定在某一种标准之下，就容易失衡。 当然，婚姻出现问题，并不是一方的错误造成，而是彼此共谋的结果。 所以无论男性女性，都应该学习不断觉察与调整 。 正如《再见爱人3》的场外嘉宾黄执中所说： “极端是容易的，弹性是难的。” 愿每个人都能活出自我价值的弹性，收获满意的亲密关系。
「在看」 + 「转发」 愿你我都能在关系中，勇敢面对自己的课题 ♥

作者简介：徐亚辉，二级心理咨询师；做人性的观察员与理解者。

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