不用下狠招，让孩子长记性，这两句话就够用

另一方也有人说。不都是育儿博主、育儿书在说呀，让孩子自食其果，要承担自然结果。那么，成绩不好，撕掉那些卡包，不很正常吗？

当时看完这些，我自己有一个很大的感触，我觉得现在很多人，把当父母的本质给忘了。

咱们小时候也都是孩子，设身处地想一想，时光倒退几十年，你是那个孩子，你会是啥感受？不就明白了么。

我自己觉得，亲子关系中是没有输赢的，很多父母是赢了孩子，但是也输掉了孩子。

当你去撕掉孩子的奥特曼卡包，推倒他搭的积木，撕掉他爱看的书籍的时候。

你以为是赢过了孩子，但是你要知道，接下来这个孩子他跟你的所有的沟通渠道都关了，你再想进行教育其实很难了，所以育儿本品质一定是赢得孩子，而不是赢过孩子。

那么也有父母说了，孩子做得不对，我们怎么让他们去自食其果，承担结果呢？

我说一个我自己的沟通黄金原则：想要禁止的事情，说出自己的担心加上应对策略。

想一想，你看到孩子沉迷手机、玩游戏，玩物丧志的时候，你第一反应是什么？

——“不许玩，给我扔掉！”“扔不扔？你不扔我帮你扔！”

是不是这样？其实，我们完全可以换一个角度。

我们可以对孩子说，“妈妈看到你一直在玩手机，妈妈很担心你这么一直玩下去，没有时间去学习了”

这么说的区别在哪里？——当你在这么说的时候，在表达的是对孩子的关心，而不是我为了你好，我要威胁你，我非要你这么做。

当然表达完担心以后肯定不够，我接下来要做的是，一起给一个替代策略。

什么叫替代策略?

跟孩子一起讨论一下，比如，和孩子约定好，先把落下的成绩补上了咱们再玩，如果没有补上咱们先不玩了，或者每天只有规定的时间里才可以玩，大家列出这样的一个行动计划，让孩子像大人一样跟我们签订协议。

这时候你看。我们的担心让孩子知道我们是爱他的，我不是无理取闹，非常霸道的家长，同时我们有一个行动跟进，帮助孩子更好地能够自控自己，制约自己。

这就是黄金法则，沟通我们的担心，加上一个跟进策略。

>>更多详细方法看这篇：实在生气可以吼娃，但千万千万别这样

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