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武志红

越夸，孩子越崩溃！4种无效夸奖，父母要警惕

武武志红主创团约 8 分钟
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作者 | 非也

编辑 | 飞鱼

责编 | 陈沉沉

想必很多人都听过，“好孩子是夸出来的”这样的说法。
但是，很多家长照做了之后却发现——
我都这么“夸”她了，她还是没有成为我心中的“好孩子”。
为什么会这样？
在与女儿相处的过程中，我明白了原因：
如果家长是出于某种目的、并非出于真心实意夸奖孩子；
不但会被孩子识破，也达不到鼓舞TA的目的，反而会让TA越发感到挫败。

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这4种夸奖
孩子根本不买账

拿我自己为例。
当家长出于某种目的时，可能存在4种形式的“伪夸奖”。
第一种：心口不一式夸奖。
女儿画了一幅画，拿给我看，问怎么样？
我瞟了一眼，觉得实在很普通，但又不想打击她的自信心，只能敷衍说不错。
本以为这个答复可以让她满意了，但她的回应让我措手不及。
“妈妈，你每次都这样，都没仔细看，根本就是觉得我画得不好。”
为了不被识破，我忙不迭为自己辩护“没有啊，你想多了”。
结果，她更生气了。
“什么叫我想多了，你就是这个意思，你当我傻吗？”
第二种：喊口号式夸奖。
最常见的就是：女儿做作业遇到困难，崩溃得大哭。
秉承孩子要多夸的原则，我一边干活，一边大声给她打气：
“你可以的，妈妈相信你。”
她还是哭。
我看到也有点崩溃:“你要相信自己啊，哭有什么用？
能解决什么问题？你又不比别人差。”
结果，她哭得更厉害了：“你们大人站着说话不腰疼，我就是不会。”
第三种， 道德绑架式夸奖
还有些时候，为了让她听话，我也会夸她。
比如出去逛街，她看上了一个很小但很贵的手办，想要我买。
我会说，“我知道你很听话的，不会让妈妈破费。”
再比如，她和弟弟起冲突了、很委屈。
为了息事宁人，我会说“我知道你是个懂事的孩子，能够控制好自己的情绪。”
总之，为了让她听话，就给她发“好孩子卡”。
可很多时候，她并不买账“凭什么我就要做个好孩子？就得按照你说的办？”
第四种，转折式夸奖
当女儿真正做得很好时，当然要夸，但总忍不住带上“如果”、“可是”。
比如，女儿因为受到其他同学的刺激，决定努力学习。
经过一段时间的发奋图强，她的成绩有了提升，颇为自豪。
我也倍感欣慰，“你看，我就说只要你努力就能够做到吧。
如果再帮你制定一个提升计划，你肯定会更棒。”
结果，话刚一出口，她就跑了。
“我都已经这么努力了，你为什么还要逼我？我不想继续努力了。”
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女儿对这些夸奖不太买账的反应，让我隐约意识到有点不对劲。
而我真正意识到有问题，是发现女儿的发展状况跟我想象的完全相反：
原以为通过夸奖，会让她的成绩变好、课外兴趣发展更充分；
但现实是，她正在丧失信心——
画画、写作这些原本她很喜欢的事情，提不起兴趣来；学习上更是觉得没劲。
有时候，她还会自我贬低”为什么我做什么都不行呢？”
以上种种，引发了我的反思。

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缺乏看见的夸奖
其实是一种「控制」

为了重建孩子的自信心，我决定跟她来一次深度交流。
一天晚上，我小心翼翼地确认她的感受：
“你能够感受到妈妈对你的肯定吗？”
“你相信自己是一个很棒的孩子吗？”
女儿的回答让我很吃惊：
“很多时候，你口上说着不错，脸上却一脸漠然；
有时就算是在夸我，但同时又泼冷水，总想让我做更好才能满意，我觉得自己很差劲……”
透过女儿的失落，我意识到——
很多时候，自己的夸奖并没有共情到她。
当她认为“最在乎的妈妈其实觉得自己不行时”，她当然会觉得很无力。
也是从这次谈话开始，我开始去复盘：
为什么上面那些夸奖，对女儿来说反而是一种挫败？
细细拆解下来，我发现主要有两个方面的原因:
一、以自我为中心，而不是以孩子为中心
当我觉得女儿画画有进步但不够时，
脑子里想的是“我觉得你应该要怎样”，很少思考“此刻，女儿想的是什么，她想要的是什么”。
而真正的夸奖，是源于看见——
看见孩子的感受、渴望以及付出。
当我们以自我为中心时，很难看见这些，还会不由自主地把自己内心的观念投射到孩子身上。
尤其在我的潜意识里面，会把孩子有成就当作一项证明自己成就的KPI。
当女儿做得有进步时，我的第一反应不是为她开心，而是在想“不行，还得努力推她一把，这样才能让我脸上有光。”
所以，我永远没办法接受孩子真实的样子，总是期待她可以做得更好。
同样的，给孩子发好人卡，让她按照自己的期待做事，也是如此。
本质不是为了孩子好，而是为了让自己感觉好。

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二、夸奖是有条件的，且标准单一
夸奖是一种肯定，每个孩子都需要被肯定。
但若要求“只有符合了某个标准，才值得被肯定”，就很打击人。
比如，我觉得女儿画得不好，主要是因为线条不够细腻、画风不是很成熟。
但我没有注意到的是，她用色非常大胆，且非常有想象力。
若我一味要求她把线条画好，只会限制她的表达和创作激情。
据我观察，很多人都有过“这个样子，让我怎么夸TA？”的想法——
孩子成绩中等，让我怎么夸她？
下意识里忽视她可能情绪特别稳定，能言善道的事实。
孩子没啥上进心、整天就知道玩，让我怎么夸她？
下意识里忽视她可能好奇心爆棚，很有创造力的事实。
别的孩子琴棋书画样样精通、她就知道夸夸其谈，让我怎么夸她？
下意识忽视她可能很有主见，组织能力突出的事实。
太多时候，我们习惯用自己的标准来判定孩子好或者不好；
但换一个角度，孩子是很优秀的。
说到底，无论是“以自我为中心”还是“夸奖标准单一”，背后的症结都很一致——
我们总是下意识地把自己的想法和标准强加到孩子身上，
看不到TA真实的样子、感受和需求，更做不到接纳TA的真实；
这样的夸奖，其实都是来自家长的“控制”，最终是想让孩子变成自己心目中的样子。

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支持，比夸奖更重要
意识到自己的局限性后，我反而不执着于夸她了。
因为很多时候若执着于技巧，就很容易把各种育儿经变成操控孩子的手段。
缺乏看见和接纳的“夸奖”就是其一。
不仅起不到鼓励的作用，对孩子而言反而是一种伤害。
所以，不能把夸奖当技巧，而是用发自内心的支持和关注来托举起孩子的内心。
想通这一点后，对于“好孩子是夸出来的”，我有了新的感悟：
其一，没有“差强人意”的孩子，只有“不善于发现优点”的父母。
女儿再拿自己的画给我时，我会提醒自己——
她已经做得很好了，多关注她是怎么做到的以及做得好的地方；
总会有意想不到的惊喜。
比如，有一回她画了一幅“汤圆”，表情各异、歪歪扭扭、线条依然凌乱。
但我没急着批判，而是问“我注意到这些小汤圆都好特别，跟我讲讲它们的故事呗。”
她一听就来了劲，眉飞色舞讲了半个多小时。
原来，这些汤圆都有一颗放荡不羁爱自由的灵魂，为了不被吃掉，特意扭曲成难吃的样子。
从那以后，她就开始创作漫画了。
其实，原本她画的时候，不见得真的想了那么多，当你引导她往更丰富处探寻时，她的思想就被打开了，信心也被放大了。
遇上做作业崩溃时，我也不再只喊口号，而是帮她复盘——
“你之前做过类似的题吗？是怎么做到的？”
不急着打气，而是通过回想成功的经验，找回自信心。
很多时候，孩子一遇到问题就求助，并不是真的不会，而是担心犯错。
所以，当她做到一件事时，父母不要觉得理所应当，而是要及时肯定她“你看，其实你可以的。
下次再遇到同样情况，你就知道该怎么做了，对吧？”
能力需要被肯定，发现自己长处的能力更要被肯定。
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其二，不再以“听话”、“成绩好”等作为夸奖的唯一标准。
当孩子发出一个愿望时，不要为了压抑TA，就说“我知道你是个好孩子，会理解妈妈的。”
因为这句话的潜台词是“你不能有自己的想法，否则就不是个好孩子”。
但没有自我意识的孩子，绝不是健康成长的孩子。
反之，要提醒自己“她这么要求，应该有她的理由，不妨先听听。”
所以，我不再急着否定她的要求，而是问“你为什么想要它？如果你真的很需要它，妈妈尽力满足你。”
更重要的是，还可以借此跟她探讨一下欲望和需求。
在不断的“讨价还价”中，她逐渐学会了如何管理期待。
如果她据理力争，有理有据，我也会同意她的要求，并及时肯定她敢于表达自己的想法，敢于为自己争取的能力。
跳出单一标准，会发现孩子其实“闪闪发光”。
其三，少说“但是”，不做比较。
当她取得进步的时候，哪怕很小，也不再说：
“还不错，但是和同学们比，你还差蛮远的；
如果再努力一点就更好。”
所谓的激将法，对孩子而言就是一种否定。
更好的支持是——
看见并承认孩子已经尽了自己最大的努力。
所以，我选择说“哇，真的很棒，你是怎么做到的呢？”
我开始相信——
每一个孩子，都有自我实现的本能需求；
变得更好，是孩子自己的本能愿望。
在你跟她复盘成功经验的过程中，她自己就会去思考怎么样变得更好。
这个时候，如果有需要，再顺势提出你的建议就好。

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 写在最后 
经过一段时间的调整后，我发现女儿肉眼可见的变得更自信和开朗了。
她想把自己创作的漫画拿去参加比赛，还说不害怕结果，尝试最重要。
也是从女儿的变化中，我真切体验到：
比起夸奖，更重要的是父母用「看见」去支持孩子——
在TA做得好的时候，看见孩子更多的优点；
在TA做得没那么好的时候，看见孩子的资源。
当孩子不必为了迎合大人“值得夸奖”的标准而活时，就拥有了活出自己的底气和自由。
「在看」+「转发」看见孩子的潜力，给予他们支持和勇气，让他们展翅高飞。♥
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非也，国家二级心理咨询师，英语译者，在一地鸡毛里修行的平凡人。

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