作者 | 南小希
编辑 | 张罐子
责编 | 陈沉沉
很容易因为别人的某句话或某个举动，就觉得对方在针对自己。而和他们相处，常常要保持万分小心，生怕因为什么事，就“冒犯”到他们。其实，这往往是因为在他们身上，有一种「受害者模式」：
刚开始，小晓特别有亲和力，跟同事们也很处得来，大家对她的印象都非常好。然而，相处没多久，大家就开始觉得有点不对劲：小晓好像特别玻璃心。等他回到办公室，小晓立马就去问他：“你为什么不接我电话，是不是对我有意见？”还有一次部门开会，有同事对小晓的方案提出了些修改建议。没想到，小晓立马就不开心了，整个会议都垮着个脸，不再参与讨论。会后，她忍不住私聊那位同事：“你是不是故意使绊子，想干扰我的工作进程？”在她心目中，似乎谁都“居心险恶”，明明只是在正常交流和工作，她却觉得我们是在针对她。其实，小晓在人际关系中的困扰，源于她自身的一种“被迫害感”。而也正因为这些猜测，导致她很难相信真的有好人，也很难跟大家建立起稳定的关系。
要么觉得朋友嫉妒自己，要么觉得某个室友在贬低自己。其实，我们都有过被忽略的体验，正常的反应可能是觉得对方正在忙或是没听到。每一次被忽略，都是不可忍受的，他们会自动进入被抛弃的愤怒中，并确定别人是故意的。我的来访者小路，交过好几个男友，但都分手了，原因都是：对方不把自己放在心上。比如对方有时因为忙，没及时回信息，或是忘了她说过的某句话……她常常绝望地说：“为什么我总遇不到一个真心对我的人？“但其实，她只是因为对方的一两次忽略，就跳入到了“受害者”的陷阱。习惯把自己放在「受害者位置」的人，还有个常见的倾向是：对于被索取这件事很敏感，别人索取只一点点，他们就会产生剧烈的反应。我另一位来访者小妍，她是位护士，和同事非常处不来。有人需要暂时离岗，请她帮忙暂代一下，她会特别愤怒：凭什么不找别人偏找我，她有资格指挥我干这干那的吗？或者有同事生病了，想请她帮忙换下班，她虽然表面没拒绝，但脸色非常难看：其实，在与人相处的过程中，无论是被针对、被忽略，还是被索取，这些都是很糟糕的感受。是一旦与他人进入到复杂点的互动，或他人不符合自己的期待，就会忍不住产生这些感受。从而自动进入到“加害者-受害者”的关系配对模式中。
我们逐渐把它内化，变成了「内在父母」和「内在小孩」的内在模板。成年后，尽管客观上养育者并不在身边，这些模板却依然影响着我们的一言一行。比如安安，从她记事起，她就感觉家里气氛紧张兮兮的。她妈妈会常在三姐妹中“拉帮结派”，要么针对姐姐、要么对付安安。在这种环境中长大的安安，逐渐内化了母亲和姐妹的形象。她一直记得，一到冬天，她的手就长冻疮溃烂，极其难受。在成长过程中，她所有的痛苦和无助，也正如那双溃烂的手的疼痒，只能一个人面对。也因此，现实中的人都和母亲一样冰冷、忽略、不在意她，是她内在模板的再现。在所有的亲密关系里，她要找的不是恋人，而是可依赖、可与之融合的好妈妈。所以早年的镜映缺失，使她对缺少回应的感受特别敏感，也使她频频遭受失望，导致关系断裂。这是因为，他们心里一直住着一个愤怒的、感觉被勒索的养育者。如果在生活中遇到提要求的人，他们就会变成愤怒的「内在父母」。小妍在很小的时候，母亲就走了，从此再无音讯，她是由爷爷带大的。而出于对媳妇的恨意，爷爷不允许小妍提任何要求，对她的任何欲望都极其愤怒。记得有一年兴起了收集糖纸的热潮，小妍不敢要钱，偷偷用自己的零花钱买了一罐糖果。爷爷发现后怒不可遏，一路骂骂咧咧地驾着她，把糖退给小卖部老板。小妍永远记得路人嘲讽的目光，她羞耻伤心到大哭，不但得不到安慰，反而受到了更严厉的遏制。慢慢地，为了防御痛苦的感觉，她产生了一种防御机制——向施虐者认同。时间久了，在提要求的人面前，她就变成了被内化的爷爷。成年后，对于那些有正常欲望和要求的人，也很快就激活她的关系模式配对：
在「受害者们」的心里，黑色遮盖了现实的色彩，使每段关系都充满了迫害性。但其实，他们可能混淆了外在客观现实和内心在上演的戏码，把“内心戏”当成了现实。而成年后，我们要有能力赶走心里那个坏客体，才能在现实中迎来更真实的关系。有的人在关系中，容易把遇到的人，投射成自己生命中比较熟悉的人。如果在很多关系中，自己都有这些感受，我们不妨试着去觉察一下：很多时候，所谓的「加害者」，可能和我们的「内在父母」是一个模子里刻出来的。如果生活中的某些人带给我们相似而熟悉的“被迫害感“，我们可以试着提醒自己：当我们深入观察到这些，我们就可以把投射出去的“坏”部分收回来，整合“好”与“坏”。也许对她而言，那个要求换班的同事，可能真的是遇到了困难，并非有意占自己便宜。只有这样，我们才能看见真实、完整的他人，增加现实感。最后，要让「内在小孩」在现实环境中，重新得到一次好的养育。在现实中寻找支持性的好关系，建立修正性的情感体验，让好的关系内化，去覆盖旧的内在客体，才能与心中内化的坏客体产生分离。后来她去做了心理咨询，在咨询师面前，她可以真实地表达自己的情感，而咨询师也会及时地回应她。在此过程中，痛苦有了体验、表达、被理解的机会，就会逐渐减弱内在客体关系形成的张力，理性的力量能够恢复，成熟的应对方式便会逐渐增加。但是，试着去应对复杂的体验，并投入更多元的关系和人生，或许是走向成熟的必经之路。或许，真实的关系，并也没有那么坏，它也有真实关注和善意，以及真实的情感流动。「在看」+「转发」愿你我都能遇到舒服松弛的关系，彼此尊重，互相欣赏。♥作者：南小希，国家二级心理咨询师，终身成长者，一个对生命充满好奇心的人。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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