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大J小D

这样的娃才不好惹，很多人搞反了

大大J约 7 分钟

一周不见，大家想我了吗？周五的大抽奖都参加了吗？礼品超级给力，千万不要错过哟。

（另外，今天的文末，还有SmartyPants的中奖信息公布，买过的朋友一定记得拉到底部看一看有没有你哦）

上周公司小伙伴聚在一起开会，讨论工作，也讨论“八卦”，结果大家说着说着，就说到了前段时间，我的一条“爆款视频”。

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视频里讲了啥？

讲的是，我自己刷短视频时，看到过不少“一定要教你家孩子不好惹”、“被打让孩子打回去”的段子。

有不少妈妈爸爸训练孩子，被别人怼了，你怎样一句一句骂回去。

我的观点是，我并不赞同教孩子“以牙还牙，以眼还眼”。

这条视频一下子冲上了微博实时热搜，留言区一片熙熙攘攘，各种针锋相对，还有人说：博主毕竟是教育专家啊，教育专家哪敢说实话。

真心挺感谢大家对于我专业性的认可度，如果非要我说自己有什么教育主张，其中最关键的一条就是，真实。

因为在所谓“专家”的称谓之前，我是个妈妈，而在“妈妈”的身份之前，我更是个一直在治愈“内心小孩“的自己。

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无论在文章里，还是在短视频中，我表达的观点一直都是我的真心话， 我是真心不赞同教孩子“以牙还牙、以眼还眼”。

今天这篇文，再好好详细聊聊我的观点。

01
被怼被打后的“二次伤害”
孩子被怼，那就教她加倍怼回去；孩子被打，那就教她加倍打回去。
这个逻辑看似很直接有效，但讲真，这真是活在真空里，想象出来的思维模式。
被怼被打后，立马能回击的孩子压根不需要教，自己就会还手；而需要教的孩子，大多数都是性格温良的。
大家代入思考一下，如果是我们自己出门在外被人“骂”了，一肚子委屈回到家和队友吐槽，我们最需要的是什么？
我们难道是想听队友说：你应该骂回去啊，我教你可以骂什么，比如XXXX，你怎么没骂回去呢？怎么就这么被人骂不回击呢？
我们真的需要吵架秘籍么？我们需要的是，队友抱抱哄哄，替你骂骂那个“垃圾人”，帮你转移注意力，告诉你这件事不是你的问题，不是吗？
假如队友真要在我们受了委屈以后，还气势汹汹地教我们吵架大招，那多半会被骂成“大猪蹄子”。
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大人如此，为啥一到孩子身上，咱们自己就变成了令人讨厌的“大猪蹄子”了呢？
这就是为什么我认为，孩子被怼后不要教她怎么怼回去。外面已经受伤一次，本来回家是为了寻求“疗愈”，结果咱们这一本正经的教学，成了变相的“二次伤害”。
我们看似好心的教学，其实都在强化一个事实，你怎么那么弱，那么傻，你怎么没有反击呢？
力量感不足的孩子，在家再怎么练习话术，练习如何还手，等遇到事情了，仍然做不到。
还存在另一种潜在风险：孩子知道父母期待“你要怼回去/打回去”，无形中反而增加了第二重压力，慢慢被欺负了，连告诉父母都不敢了。
02
真正的强大不是“凶”
我都快40岁了，到现在都不会吵架。
小时候就是被妈妈唠叨说，真是个没用的小丫头，不知道反击的小姑娘（很长一段时间我自己也相信了，所以我总是回避冲突，做个老好人）。
但当母亲的这9年，当博主这8年，反倒是让我变强大了。
是我学会了吵架秘籍么？并没有，但养育孩子，让我学会了视角转变，看到了问题的本质，那就是：真正的内心强大并不是“凶”。
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我们需要承认，哪怕你凶，你会怼，你会打，这个世界上一定有比你更凶，更会怼，更能打的人。如果我们只教孩子一招，反击，就算孩子真的学会了，也不能保证他打赢所有人。
真正的内心强大，对我来说是这样一个公式：
内心强大=自我解读  *  适度反馈【审时度势+清楚底线+清晰回应】
自我解读，其实是最关键的。
咱们做人的第一原则就是，我们控制不了外面环境和其他人，但我们可以控制自己内心的小环境，控制自己对外界刺激的反应。
当然，自我解读并不容易，视角转换就是很好的一个自我解读的策略。我和小D经常分享的就是，区分事实和观点。
你说我丑，这是你的观点，我不需要和你争论观点，我也可以捍卫自己的观点，我觉得自己很漂亮，我爸妈爷爷奶奶外公外婆老师们都觉得我很漂亮。
大家真的不要忽略这一点，一个从小被很多爱包围的孩子，当我们提醒她，那个骂你的人只是“个例“，你有很多“大多数”支持者，很多孩子就不会在乎了。
爱“欺负人”的人，说到底反而是很虚弱的人，他们通过这样的发泄来寻求关注。他们最开心的就是，我们很在意，这样他们就得逞了。
我自己还会经常做的方式就是，尝试理解（这个方式目前还没和小D分享），他估计过得很不如意，才会说出这么恶毒的话语吧。
这些年我是真心认同一句话，真实的“我自己”，不是自己眼中看到的自己，也不是别人眼中的自己，反而我们怎么看待别人，映射出的才是我们自己。

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爱骂人爱怼人，恰恰反映了他的生活充满了矛盾和斗争，这么想想，我们就能平静不少，甚至稍稍有些“心生恻隐”。
很多人看到这里可能会说，这样处理冲突，是不是在唱高调啊，明明被欺负了，不生气还要去理解分析，理解分析都不够，还让我去谅解，根本就做不到啊！
我能理解大家的这种反馈，面对冲突，所有动物的本能不是“逃跑”就是“拼了”，而我刚才所说的这个“自我解读”的过程，既不是“躲”也不是“打”，它不是靠本能就能做出的反应。
我们为什么要“自我解读”，正是为了防止自己被本能一脚踹进应激模式，进入不动脑子只被情绪裹挟的模式。
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人要强大，其实就是要稳得住，只有稳住自己，后面才有选择的权利，选择最有利于我们自己的处理方式。
所以，在我的公式里，“自我解读”是最核心的，是处理一切问题的前提。
稳住了“自我解读”这个核心，我们再来说，如何对外界的刺激，对别人的“欺负”做出适度反馈。
继续拆解一下我提出的公式：
内心强大=自我解读  *  适度反馈【审时度势+清楚底线+清晰回应】
第一，审时度势
这是我和小D一直强调的，任何时候保护好自己，千万不要为了“一口气”去反击。
发生个小口角结果命都丢了，这种新闻我们都看过听过，这就是完全没了审时度势的能力。
成年人遇到冲突尚且如此，教孩子遇到点矛盾就反击，难道不需要先好好判断一下，我打得过对方么？
这里我也是想提醒一些父母，虽然说教育都是个人选择，你当然可以教孩子打回去/怼回去，但也记得告诉孩子怎么“自保”，我是见过不少孩子打回去后，受伤更严重的例子。
可以先逃跑，可以告状求助，也可以当下讲道理，这才是审时度势的智慧，而不是一味地“打回去”。
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第二，清楚底线
接下来就是问问自己，我到底要什么？
我从小到大都不吵架，但这些年，但凡触犯到我底线的人和事，我都是坚决斗争到底的。
很多人是不清楚自己的“底线”在哪里的，比如老师怎么对待自己的孩子，我就坚决无法接受；比如我怎么被对待了，我就坚决无法接受。
清楚底线，我才知道，哪些事情我就“算了”，但哪些事情，哪怕请律师，搭上我几个月的时间精力和财力，哪怕就是后面有人会“报复”，我也都要追究到底。
人清楚自己的底线，有了这样的确定性，其实就会硬气起来。

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就像这些年，我大部分时候都是“算了”的状态，但我也遇到过一两件事，我就是追究到底了（哪怕别人劝我算了）。
这也是为什么，我会觉得自己仍然不会吵架，但是我却更有力量感了。不怕事，才是真正的力量感来源之一。
而且当父母有这样清晰的力量感后，孩子也就有了靠山，他们也会知道，大部分时候我选择“算了”不是我软弱，而是我大度。
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第三、清晰回应
事情解决了，选择“算了”或者“选择”追究到底“，我都会再做一件事，尝试讲故事一样地讲一遍。
孩子的事情，可以对孩子讲；自己的事情，可以自己讲给自己听。这种“走过程”的方式，可以是复盘，也可以说帮助自己梳理，加固自己的人生框架。
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我遇到了什么？
我是这么解读的……
所以我选择这么做……是因为……
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当我们可以反复练习使用上面的框架后，其实我们也就更加清晰地知道，自己的底线在哪里，自己是怎么看待这件事的。
而且最关键的是，我们可以非常有力量感，因为我们通过这样的讲述发现，任何事情发生在我的身上，我都有选择的自由。
我其实很清楚，今天这个公式，仍旧说服不了每个人，让大家都赞同我所说的，“孩子被欺负，不用非要教娃还手、还嘴”。
因为在很多人的“自我解读”这个环节中，内置了“强者就是要在矛盾中寸步不让，针锋相对”的这种认知。
我绝不是反对这种认知，我只是清楚地知道，我自己做不到，我的认知不是这样的。我知道一定也有很多人，有很多孩子的认知不是这样的。
我只想提醒每个父母，先观察我们的孩子，支持他们做自己，帮助他们建立内心的强大，远比一句一句教他们“吵架金句”重要得多。
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