养娃10年才发现，拼的不是资源，而是这4个字

教育孩子这件事，父母们可谓用心良苦、掏空心思。

比如——

有的父母会发明各种奖励措施，激励孩子的好行为；

有的父母会采取不同威胁话语，纠正孩子的坏习惯；

有的父母会通过说教灌输道理，指导孩子走向正途……

这样做的出发点是好的，是为了促进孩子的成长与进步。

可真正操作下来，不少父母却惊讶地发现：它弊大于利。

非但达不到教育孩子的目的，还无形中误导了孩子，破坏了亲子关系。

而如果父母能做到这4个字：「言行合一」，

往往就会出现事半功倍的效果。

为什么会这样呢？我们一起来探讨。

奖励：阻碍孩子成长的“元凶”

“如果考100分，就给你100元；”

“如果完成作业，就给你玩游戏；”

“……”

这种“如果……就……”的奖励性对话——

可能会激励孩子为了眼前目标，暂时去努力；

但却很少会激励孩子一直努力下去，甚至还可能会适得其反，破坏孩子的积极性。

心理学家爱德华·德西曾经做过一个著名的实验：

他随机抽调一批学生去单独解一些有趣的智力题。

在实验第一阶段，全部学生在解题时都没有奖励。

进入第二阶段后，他把学生分成两组：

「奖励组」每完成一个难题，就得到一美元奖励；

「无奖励组」则像原来那样做题，没有任何奖励。

到第三阶段，学生想做什么就做什么，自由活动。

结果观察人员发现，

奖励组的学生大部分在第二阶段非常积极解题，但到第三阶段就放弃做题去玩了；

而无奖励组的大部分学生，则无论是在第二阶段还是在第三阶段，还在继续做题。

这个实验说明：

想要激励孩子去做某事——

外部激励虽能起到暂时作用，却会破坏孩子原本的做事动机；

一旦外界推动力降低或者消失了，孩子就会丧失前进的动力。

这就是著名的“德西效应”。

也因此，当孩子做一件事，我们更应该关注并维持他的内在动机。

具体来说，就是赞许孩子做事过程的努力，而不是单纯奖励结果。

比如孩子学钢琴，

不要用“学会一首曲子就奖励100元”作为外部激励；

而是在孩子学会一首新曲子时，实事求是夸奖他：

“这首曲子有点难，

你日复一日地练习，克服了很多困难，终于把它拿下了。

我为你的这份坚持感到骄傲。”

心理学家威廉·杰姆士说：

“人性最深层的需要就是渴望得到别人欣赏和赞美。”

比起物质奖励，精神上的鼓舞更能激发孩子的内部动力。

当然，我们也可以准备一个小礼物，表达对孩子努力过程的肯定。

但仅仅是作为惊喜，不作为提前约定的、对孩子成就结果的奖励。

威胁：不端行为的“邀请函”

“如果再哭闹，我就不要你了；”

“如果再考砸，我就揍你一顿；”

“……”

这种“如果……就……”的威胁性对话——

可能父母的本意是想纠正孩子的不良行为，阻止恶劣结果；

但却很少真正起作用，甚至还会刺激孩子重复做一件不被允许的事情。

因为威胁是对孩子自主权的挑战。

为了维护自主意志，孩子会再次违纪，以此向别人展示他不惧怕任何威胁。

虎妈蔡美儿在接受采访时，讲述过她的育儿故事。

小女儿露露从3岁起，就被妈妈逼着练小提琴。

在一个零下6℃的寒冬，露露不愿意按妈妈说的做，重重地敲打琴键。

蔡美儿为了让女儿听话，威胁她说：

“如果你再不按我说的做，我就把你丢到外面去！” 

露露当时倔强地看了妈妈一眼，径直开门走出去，外套都没穿。

后来担心女儿被冻伤，蔡美儿不得不用热巧克力恳求女儿进来。

露露7岁的时候，弹不会一首复杂的曲子，蔡美儿又威胁她说：

“如果你弹不好，

就没有午餐、晚餐，没有圣诞节礼物；

在未来三四年里都不许举办生日聚会。”

在这样的威胁中，露露虽然很快就掌握了曲子，但却在她的心里埋下隐患。

13岁那年，露露不堪忍受妈妈长期的言语威胁，将一个杯子摔向地板大喊：

“我讨厌我的生活！我恨你，我恨这个家！”

那一刻，蔡美儿才真正意识到自己的言行带给女儿心理的折磨。

痛定思痛过后，她放弃了逼迫女儿练琴。

威胁是有条件的爱，时刻影响着孩子的安全感和归属感。

如果孩子做一件事情，

不是发自内心的享受，而是基于被威胁的恐惧，那他将永远无法活出真正的自己，

哪怕暂时取得了不错的成就，也会给孩子造成不可磨灭的伤害，造成亲子的疏远。

孩子成长是一个缓慢且复杂的过程。

越心急，结果往往越糟糕。

与其威胁，不如多一点耐心，让孩子充分去体验，去感受，去为自己的成长负责。

说教：赢了争论，输了孩子

"你应该好好学习；"

"你不应该沉迷于玩游戏；"

"……"

这种"你应该/你不应该……"的说教式对话——

是不少父母引以为傲，终日滔滔不绝向孩子灌输的良言诤语，

殊不知，你讲的道理越多，孩子对你越反感，内心越抗拒跟你沟通。

真人秀纪录片《变形计》里的郑子豪，非常喜欢玩电脑游戏。

做律师的爸爸看不惯，一逮住机会就向儿子说教，讲各种大道理：

"经常打游戏是错误的。"

"你这样打游戏是会上瘾的，就像抽鸦片一样，玩物丧志。"

"你好好学习，先把学习搞好了，才能搞一搞娱乐的东西。"

可郑子豪就像开启了自动屏蔽模式似的——

对爸爸的大道理充耳不闻，甚至更加痴迷于游戏。

为什么会这样呢？

因为当父母居高临下地说教，很难让孩子感受到被尊重、被看见，也很难让孩子从心底里去认可。

只有跟孩子站在平等的位置，给予孩子尊重和认同，真实看见孩子的需求，教育才能真正起作用。

奥运冠军邓亚萍曾分享自己的育儿经历。

她的儿子有段时间也非常痴迷于游戏。

邓亚萍没有批评儿子，也没有强迫他立刻戒断，而是温和地告诉他：

"你如果真的喜欢打游戏，可以走电竞这条路。"

之后邓亚萍专门带着儿子考察了两家顶级电竞俱乐部，让儿子了解对方的作息，以及他们是怎么训练的。

从中他们了解到电竞一天要训练12个小时，比打球训练还累。

经过深思熟虑后，

儿子主动提出放弃电竞，踏踏实实练习打乒乓球，后来多次在青少年乒乓球赛中斩获奖项。

意大利幼儿教育学家蒙特梭利，曾这样总结一个孩子的成长：

我听过了，我就忘记了；

我看见了，我就记得了；

我做过了，我就理解了。

教育是让孩子在生活中慢慢体会的过程。

空泛的道理，很难走进孩子的内心。

只有让孩子在亲身经历中感受，孩子才能真切地理解和明白一些道理。

言行不一：恶习产生的根源

很多父母在育儿过程中，会出现言行不一的时刻。

比如，

一边教育孩子尊重他人，一边粗鲁地对待孩子；

一边要求孩子专心学习，一边在旁边玩手机……

这个时候，孩子往往很容易忽略父母的话语，模仿父母的行为。

曾经在餐桌上看到一对母子。

妈妈正在跟朋友聊天，儿子突然叫到："妈妈，我想……"

"闭嘴！别人说话时不可以插嘴，这是不礼貌的。"妈妈生气地呵斥道。

孩子看了一眼妈妈，欲言又止，闷闷不乐地低下了头。

那一刻妈妈或许没意识到：她打断了插话的孩子，同样也是不礼貌的。

这无疑是在为孩子提供错误示范。

或许这位更恰当的做法是：

先耐心听孩子把话说完，在行为上做一个正确示范；

再用言语向孩子表达自己的诉求，温和地告诉孩子：

"你说的话妈妈听到了；

妈妈希望跟阿姨把刚才的话说完，然后再回应你好吗？"

当孩子体验到被父母尊重和礼貌对待，他也会学着父母的样子，去尊重和礼貌对待他人。

前不久，热搜上有一条讨论过万的视频：

#容错率高的家庭有多幸福？#

视频中有位小女孩，帮忙擦桌子摔坏了杯子，有点自责。

但妈妈没有责怪她，拿着扫把边清理边安慰小女孩：

"没事，你是做事的时候，不小心碰到的，是吗？"

"并不是故意的是不是？"

"没关系！"

小女孩情绪恢复之后，继续把活干完。

晚上爸爸收拾没吃完的晚饭，没拿稳把碗摔了。

小女孩第一时间跑过来安慰爸爸："没关系！"

然后她学着白天妈妈的样子，拿来扫把清理地面上的食物残渣。

发现了吗？

在孩子的成长过程中，更多行为习惯是来自父母「身教」，而不是「言传」。

也因此，面对孩子，父母不需要设立一大堆规则和行为标准，

仅仅需要言行合一，做好自己该做的事情，就能给孩子带来潜移默化的影响。

这，就是榜样的力量。

写在最后

在孩子成长的岁月里，

父母具体要如何做，才能更好地教育孩子？

相信每一位父母都曾为此困惑过、迷茫过。

奖励、威胁、说教都不是答案。

最有效的解决方案是父母要做到言行合一。

当我们要求孩子达成某个标准，做到某件事情的时候，

我们需要先扪心自问一下：我自己做到这些标准了吗？

如果做到了，那就可以暂时放宽心，

因为你的言行本身，对孩子就是一个很好的行为指引；

如果没做到，那就将注意力回归自身，完善自我成长。

育儿是一场修行，养的是孩子，修的是自己。

与你共勉。

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。