怎么批评才能让娃听得进，但又不伤娃的心

都在说父母不要去批评孩子，批评多了，贴标签多了，孩子就习得性无助了。

其实批评得对，还能批评出一个乐观的孩子。

说一个我们家以前发生过的事，有个周末的早上，我让小D整理她的房间，好半天过去了，一看，好家伙！她竟然躺在床上对着自己的玩偶在说话。房间还是乱糟糟的，啥都没整理。

我脱口而出，“你这个孩子怎么这么懒啊！”

没想到，她不急不忙地跟我说，“妈妈，我只是今天收拾房间有点懒，我平时可不懒。”

我当时听完就笑了，想想其实也是啊，我们父母学那么多知识，说不要批评孩子，不要贴标签，不要否定孩子……

但孩子走到社会了，别人可没有跟着咱一起学育儿啊，很多人还是会脱口而出就否定你、打压你，那怎么办？ 

我们管不住别人的嘴，我们要做的就是帮助孩子，去建立内心的那张网。

所以想明白这一点以后，我整个人一下子就放松了，我觉得我不需要去背那些“批评话术”，“鼓励话术”，我可以正常地表达我的情绪。

而且，学了育儿让我有了觉察。

比如，我脱口而出说“你这个人怎么这么懒，你这个孩子怎么这么不听话”时，我有了觉察，会多做一步——跟孩子道歉。

我们父母说了很多次，怎么去爱孩子，怎么去鼓励孩子，但是很少有人教我们怎么去跟孩子道歉。

比如那一天，小D这么一说后，我就意识到自己做错了，然后我就跟她道歉。

我说，“妈妈刚刚说错了，不应该说你这个人这么懒，你平时其实挺勤快的，有时候整理玩具整理书包，你都做得挺好的。但今天整理房间这件事，你确实挺懒的哦，赶紧了，整理一下。”

你看这句话里，当我去道歉的时候，我已经用欣赏的视角了，我会举例，小D平时哪里做得是好的，这个本身已经让孩子赋能了，孩子开始明白，我其实有很多做得好的地方，收拾玩具好，整理书包好。我这个人不懒，我只是这件事上比较懒。

这也是帮助父母转换了视角，不再用一种问题视角——看孩子啥啥都是缺点。

而是，用了一个欣赏视角——我家孩子就是这一件事情没做好，其他还挺好的。

我们自己的心态就更加平和了。

听到这里有朋友肯定有这么两个问题了：

第一个：那我家孩子真的是屡教不改，你让我去道歉，我真的找不出他什么地方做得好怎么办呢？还有用么？

如果你一直反反复复唠叨孩子的一个问题，他始终没有改，你再唠叨也没有用啊。为什么不换一个视角呢？

你在矮子里拔将军，去找到他好的地方，去欣赏、去肯定他，也许会有改变。

第二个问题：那我平时还真的一直在否定他，现在用这个方法还来得及吗？

我始终觉得任何时候开始，都是有用的，因为育儿的本质不是方法论，育儿本质是关系的经营。

对于任何一段关系，我们用心花时间去经营，都是有帮助的。

所以，这就是我今天想要分享的，不要怕批评孩子，或批评错了，如果我们发现批评得不对，就记得向孩子道歉。

这件事情会让孩子变得强大，也会让我们父母，变得更加轻松。

话题索引