中年夫妻的“间歇性厌恶”，被一场大病治好了
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都说韩剧有三宝——车祸、癌症、治不好，作为男女主角情感发展的催化剂。对于我而言，没有遇到癌症，一次切除纤维瘤手术，让我经历了一场新的情感体验。
麻药过了，躺在病床上的我醒来时，手术已经完成了。周围非常安静，只有门口护士站偶尔传来滴滴的声音，仰头看到输液瓶里的液体一点一点流进身体里，疼痛、不适感已经微微传来，但是还可以忍受。低头看身上裹着的纱布，我试着起身，却真是起不来了。想起术前医生说过，术后第一个月需要别人扶着才能起床，不能拎重物。
这种可能会影响到自理的手术对于中年人来说，显然有点超纲。纠结了好几个月，手术疼不疼的放在其次，目的主打一条，恢复期行动限制问题。说白了，就是不能影响日常工作和生活。独自看病排在孤独等级的前列，但是当决定去看病时，内心纠结的不是老公为什么不陪我，是不是不爱我了，更多盘算的是，做完手术，还能不能炒菜做饭、正常生活。边想着，边在脑海里迅速把家里的锅和菜板过了一遍：从储物柜拿出来，放到台面上，蒸锅可以，电饭锅有点沉，那就这段时间电饭锅直接放在台面上。我自以为想好了方案，踏踏实实上了手术台。
三天后出院。于是，住院这三天，我最主要的工作除了忍受术后的疼痛，就是测试自己的身体，提前预演回家后生活起居的状态。但我还是想简单了，术后睁眼遇到的第一个难题不是做饭，而是因为病痛拉扯，自己起身、吃饭和上厕所都有点困难。医院的床可以摇起来，这边有护士扶我上厕所，到家怎么办？“他是不是可以帮我干点啥”，当这个念头蹦到脑海里时，想到这个日常只是摆设、啥啥都干不好的伴侣，我咂咂嘴、摇摇头。我再次试着抬抬已经不听使唤的胳膊，牵扯出的痛感让我丝丝倒抽凉气。慢慢干，我咬咬牙鼓励自己，下定决心要当个身残志坚的中年女性。
细想起来，上一次这种级别的手术和身体状况，还是怀孕和坐月子。但是彼时的心态、环境和这次毫无关系。被人照顾，在这几年完全成了陌生词，感冒发烧不仅可以自理，甚至能拖到自愈。病了有人在床边端茶喂饭、寸步不离，这是电视恋爱剧里的事。荧幕老公如上，现实老公如下：对于日常时间几乎全用在上厕所和玩手机上的男性，我不抱任何希望。
生活已经把我锻炼成一个佛系的中年妇女了，日常有点事，如果跟老公说不到一起，我立刻就不说了或者自己干，反正大家谁都不指望谁。可是，现在我还有这个底气吗？我有些忐忑和焦虑地出院回家了。
第一个考验很快就来了。我要躺下，可是试了几次都躺不下去。我有点不自然地，对低头玩手机的老公说，“可以扶我躺下吗？我躺不了。”他还是一如往常那样慢腾腾地过来，把我搂起来放进了他的臂弯里，又稳稳地放在了床上。待我平躺完毕，又出乎意料地，细心帮我调整了枕头。当我不适的身体舒舒服服地躺到松软的床上，这一刻，我似乎没有像往常一样，嫌弃他动作慢叫半天才过来，或者厌恶他边帮忙边念叨，我内心竟然有些温暖和感激。
脑子里冒出这个念头，我也被自己逗笑了。这点夫妻间天经地义的小帮扶，我居然会感激？我对另一半的要求是不是降得太低了。但我还真的是发自内心地开心，第一次发现他的“慢”带着点细心的意味。作为中年女性，“间歇性厌恶伴侣”是再正常不过的了。英国约会真人秀节目Love Island里的一位女嘉宾使用了“the ick”这个词来描述在她的约会经历中，对对方感到厌恶的情况。“The ick”，指的就是在一段潜在或当前的亲密关系中，对伴侣突然产生的厌恶感。婚后几年，这种厌恶感常常出现，有时是三观不合，有时是生活小事碰撞。
这次因为做手术，我连着请了几天假。于是，我每天的任务就是恢复和休息，我只固定做几件事：起床、吃饭、下地溜达。生活突然变得闲适起来，仿佛是偷来的假期，我狠狠午睡一下午，天黑醒来等老公接孩子，再一起吃饭，然后看个电影、聊个闲天。当我说我不能做饭时，他倒不像我想象中的不高兴，而是很平静地说，那就点外卖呗。然后连续点了很多天外卖，我彻底解放了。
接下来的事更让我意外，依旧寡言寡语的他，每天早上都要像问安一样，来问我要不要上卫生间。他会主动把我扶起床，甚至在我什么也没交代的情况下，就会给我把饮水机加好水，防止他不在家我拎不动矿泉水桶，然后一起吃完早餐，好言好语说上两句话再去上班。每晚我本最担心起夜，但是那段时间每次推醒他，睡意朦胧的老公就二话不说扶我起床，再等我花费半天功夫慢慢躺下，帮我把枕头、被子调整好才睡觉。
我惊奇地发现，很久以来对老公的不顺眼和厌恶正在减淡，好感迅速累积增加。这种繁琐的生活事项，在短短几天里我麻烦了他很多次，可是他并不见烦，反而一直踏实、熨帖，让我这个中年女性，久违地找回恋爱和依靠的感觉。他再在我耳边，发表他空无一物、指派我去落实的育儿理念时，我也不觉得全无道理了，可以津津有味听下去。
我在心里暗暗嘲笑了下自己，队友有用就开始这样功利？要承认，功利成分存在一些，但是重新审视这几年的生活，更多的好像是外在因素变了。往常，我总是一大早起床就风风火火，做饭、收拾家务、督促孩子穿衣洗脸吃饭，他在家里慢腾腾的移动，简直就是在挡我的路，我更多关注的只是8点前我能不能紧追慢赶地把这些干完后准时上班，完全没时间和精力听他废话。
意见对不对不重要，那个情况下，我和他看重的东西完全不同，我认为我在做的更重要，而只有不干活的人才有精力追求早餐的细节等等。而当晚上回到家时，在单位经历一系列工作压力的我已经精力告急，再加上辅导功课做家务，我根本听不下去他说话......我发现了，“排斥综合症”常源自于加班严重、生活烦乱，这些负面情绪在心里积压，有意无意之间，就会被转移到了对伴侣的厌恶上。但确实家务和带娃我负担得更多，虽然我已习惯了这些生活，但这种结构性的不平等却让我始终牢骚满腹。
网上有这样一段话，“爱并没有消失，只是被日复一日重复且琐碎的生活掩藏起来了；同时，当我们不再能感受到爱的时候，也不一定是爱本身不见了，也可能是我们感受爱的能力变得有点钝化。”这句话对于中年女性来说，有点浪漫到酸溜溜的地步，但是细品却有些道理。他和恋爱时并无大的不同，只是我关注的点不同了。当暂时摆脱凡尘琐事时，中年人的美好婚姻被生活还原了。
在他还算精心的照料下，我的身体渐渐康复。在坦然接受生病过程中疼痛、无助、无望等种种复杂心理情绪，不必逞强当个身残志坚的中年女性时，情感需求被关爱到了，生活困境被帮助到了，我渐渐体会到了婚姻的另一面。医院里相互陪伴的白发老人，韩剧里那些至死不离不弃的设定情节，都说明婚姻里的这种扶持不是无病呻吟、无源之水。
人的一生会遭遇各种重大的人生挫折或低谷，首当其冲的就是身体疾患和病痛。随着人到老年，这样的陪伴和扶持会越来越多，甚至成为生活的全部。我突然想到了在无数个华丽纱幔、璀璨灯光下的结婚誓言，“在以后的婚姻生活中无论是顺境和逆境，无论是富贵还是贫穷，无论健康还是疾病，我们将一起携手度过，共同患难，共同享福，愿意彼此作为对方终身的伴侣。”
这句词在婚礼现场听起来煽情且浮夸，但是是不是其实就是婚姻的真谛。婚姻里，伴侣陪着的不仅是风花雪月、平淡日常，还是在病床上，在人生的无常前。考验人性、考验感情并不需要很多，有人问你粥可温，有人为你立黄昏，有人扶你病床前，就是一段好的婚姻。
《父母爱情》剧照
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