考研失败这两年，我与二本学历和解了
铁锤约 8 分钟文｜读者：铁锤
凛冬至，寒风起，在所有人都期盼新年赶快到来的时候，考研人正埋头准备迎接真正的战斗。我滑动手机上一条条与考研有关的热搜词条，才恍惚间发现，距离我的那场战斗已经过去两年。
2021年的这个时候，我正和室友们在食堂的天台上，一边吹着冷风一边一遍遍地大声背着各种题目，试图让这些陌生的知识穿脑而过后留下一点点的印记。
《花束般的恋爱》剧照
我还记得凌晨漆黑的校园里，特意为考生准备的送行公交外，学弟学妹们隔着车窗举着横幅，一遍遍地喊着加油。雨夹雪的南方，考场里没有空调，我只能靠飞快写字不让手冻僵。午休时，几百名考生挤在一个小食堂里，有人在小憩，有人一边吃饭一边时不时看一眼资料。
考完研的那天，我们坐在回校的公交上，没有座位，所有人挤在一起，连空气都是甜的。我在心里感慨，哪怕这一年不学习备考，能光是坚持考完这两天试都已经很不容易了，考研真的太难了。
《一起同过窗》剧照
考完研，我和同学们象征性地聚了餐，回去之后气都没敢喘，马上打开我的招聘网站，开始一家家投递简历。在结果出来之前，我必须给自己找好第二条路，社会上仿佛有无数双眼睛都在盯着你，如果你毕业了没考上研、还没有工作，那你就会彻底沦为他们眼中的无业游民。被焦虑裹挟的我，必须抓紧每一刻时间努力，而二本的我更没有“歇一下”的资本。
直到离校回家的前一晚，我都还在做着各种公司的初试题目。还算幸运的是，我初试时歪打正着，做出了公司leader正准备让实习生做的选题，顺利找到了一份实习。于是刚过完年我就拖着箱子，一个人去了北京。
那一周我过着“寄人篱下”的借宿生活，每天眼睛还没睁开就开始拖着疲惫的身子去赶园区班车，再疯狂转三趟地铁，下地铁连跑带赶十几分钟才到公司。六点下班时公司没有一个人动，即便我厚着脸皮准时打卡，折腾一路到家也快到九点。我明明什么都没做，却那么累。
终于，入职三天的我参加了部门的第一次会议，也是那天考研出成绩。我一边心惊胆战等待成绩，一边心不在焉地参加会议。当我看到手机屏幕上的360+成绩时，心里五味杂陈。因为这分数我自己很满意，我觉得对得起自己的努力了，但同时我又知道，对于“卷生卷死”的新传来说，这点分数简直杯水车薪。
放弃吧不甘心，争取一下吧又怕没结果。
《欢乐颂》剧照
纠结了两天的我，最后决定离职好好回家准备复试，抱着侥幸心理，实在不行就调剂试一试。当然也有点被最近两天的工作状态劝退的意味，就这样，我在一周内打了退堂鼓，又拖着箱子回了老家。
接下来的故事，依然没有什么逆袭成功上岸的精彩反转，国家线暴涨，调剂后我只能去B区，妈妈也对我很失望，我只能一边帮着家里看店，一边准备毕业答辩。
那是我最痛苦的几个月，每次有熟人到店里都会问我毕业了吗？工作了吗？还继续读书吗？我自己一片迷茫，可所有人都在等着问我要一个答案。可能她们只是一些无心的关心，但对于那个状态里的我来说，每一句话都是扎心的刀子。
五月份答辩顺利结束，当我正准备再次勇敢北漂之时，疫情袭来，进京的车被停掉，北京开始了大面积居家办公。我联系的几份工作都是暂缓，只有一家同意了线上实习，就这样我又坚持了三个月。
八月底，实习结束，原本说表现好会有的转正机会化为泡影，我接到主编转正失败的电话，强忍着难过向她表示感谢，挂掉电话后哭到停不下来。后来编辑悄悄给我发消息，告诉我社里根本没有转正名额，必须走一个才能进一个，那一刻我释然了，原来转正失败不全是我自己的原因。
这一次我没有再提前找好实习，直接收拾好行李我一个人来到北京，我不想再给自己留退路，无论如何我要留在那拥有一份工作。还好幸运之神眷顾，凭借着大学寒暑假被迫“卷”出来的几段实习经历，我找到了一份工作。
《我在他乡挺好的》剧照
我以为我的“二本学历”过了简历这关，就会被“雪藏”，从此终于不用再因为学历被嫌弃，它也不会再成为我抬不起头的理由，我也终于能放下“考研失败”带来的羞愧感。但没想到的是，接下来我要面临的是“身边的人都比我学历光鲜”这个事实，也正是这个事实，导致了日常工作、生活中无数个让我“学历自卑”的瞬间。
我们部门除了一位80后北京土著领导，剩下的几个和我年龄差不多的同事都是985、211毕业，还有从欧洲留学归来的硕士。越崇拜什么，就越对什么越自卑，“二本学历”像是我的耻辱柱，我把自己牢牢钉在上面。
《奇迹笨小孩》剧照
每次听到她们讨论自己的学校，近期又上了哪些社会新闻、某某导师又出版了什么新书、校友又参加了什么网络节目出了圈……我总是沉默到想把自己装进套子里，唯恐别人问到我时会产生长久的沉默和尴尬。
我总是小心翼翼，生怕自己在这些高学历同事面前露怯。
在我入职之后，公司大群每次发近期新入职员工名单，我都会不自觉留意人家的学历，仿佛找到所谓的同类才能真正找到同温层和归属感。
之后的一次出差，作为内测体验官的我和很多其他公司的小伙伴一起参加活动，听到同组的很多人在聊自己的学校，有老牌985、有藤校，那一串串简短的英文学校简称在我听来如此刺耳，我躲在角落一言不发。
《未生》剧照
这种自卑感持续在我的身上发酵。直到后来，在大家长久的工作接触后，我才发现，原来高学历的她们也并不是像我想象的那般无所不能。她们竟然也会分不清哪座城市在地图上的哪个方位，竟然也会不知道“乌台诗案”，她们也会向我请教很多文学常识，一些我认为大家肯定都知道的内容会有人很模糊。那一刻，学历和名校光环在我心中暂时暗了一下。
随着工作时间的推移，我发现学历这个标签无论是在职场还是生活中都会被逐渐弱化。在那些个被“请教”的瞬间过后，我才渐渐明白，原来因为教育和成长环境不同，专业背景不同，每个人都有自己的知识短板，她们也一样，但这一点也不影响她们身上的其他闪光点依然那么熠熠生辉。
《无法成为野兽的我们》剧照
于是我不再单一地认为学历可以评判一切，我也不再惧怕在高学历的她们面前暴露自己的不足。事实证明，她们没有一个人会因为学历这件事看低我，一直抬不起头的只是我自己对自己审视的目光。
其实工作中我们遇到的更多时候是一件件需要解决的事情，一个个需要克服的困难，除了一些客观上无法打破的壁垒，其他的事情都是可以靠学习来解决的。《被讨厌的勇气》中有这样一段话：“问题本身不是问题，如何看待问题才是问题。决定我们的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。”
想学什么就去学，有什么短板就去补。我原本以为需要和她们学习如何才能变成佼佼者，后来才发现，真正的接受自己的认知局限，并勇于说“我不懂”才是成人真正的必修课。
《没有工作的一年》剧照
过往的我因为学历自卑，怕受人嘲笑，总是随声附和，不懂也不敢说，现在的我更愿意承认自己不足。学历代表着过去十几年的学习成果，在那段时间因为我的不够努力、不够优秀造成了和别人的差距，但学历不能代表将来所有的成败。没有人能真正做到面面俱到，做好眼前的工作已经很不容易。
因为工作关系，让我有机会接触到了更多高学历的人，她们表现出来的从容和谦逊也是我望尘莫及的。当然我还是觉得那些高学历、名校毕业的人会很优秀，也很让我羡慕，但我不再盲目崇拜，也不再苛求自己成为他们。客观地面对自己当下的生活状态，明确自己的真实需求，不躺也不卷。
我不再沉溺于“考研失败”和“二本学历”的阴影了，人生有很多高峰，不是每一座都需要我去攀登。站在合适的位置上，过好眼前的生活，从理想化的开挂人生的泡影中解脱出来，放过自己，与学历和解，让自己的人生不再拧巴才是生活的意义。
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