面对关系中的「分离焦虑」，如何进行调节？

诞生之初，与母亲温暖的子宫分离，进入未知危险的世界；

上学工作，与熟悉安全的环境分离，学着独自应对困难和挑战；

关系耗尽，与昔日的恋人朋友分离，重新适应一个人生活；

慢慢老去，与亲人阴阳两隔的分离，逐渐习惯孤独与伤心……

大家可以先通过一个例子感受一下「分离」：

当你丢失了钱包，你的心理感受是什么样的呢？

相信大多数人都会觉得难受或是很焦灼，毕竟损失了钱财。

“我怎么又丢钱了？我这个人就是一个破财的命！”

“我连钱都掌控不了，肯定也挣不了几个钱。”

“我以后肯定还会丢，钱包放在哪都不安全......”

当我们被这种远离实际情况的焦虑、恐慌、自暴自弃所裹挟；

我们的心理现实就会被负面的情绪和经验所占据，不断放大，越发地难以忍受失去、分离。

所以，很多时候我们觉得「分离」难以承受，往往是因为客观现实和心理现实无法自洽。

在关系中，这种感觉更为明显。

“我和他白天工作，晚上陪孩子，他一发工资就会上交，但我们之间除了孩子和钱，也没什么可聊的，感情淡的就像是舍友。”

可以感受到，小芳知道这段关系已经失去了激情，枯燥无趣。

“但他出轨这件事，还是让我觉得很崩溃，我根本无法忍受。”小芳的情绪激动起来。

而当我问及小芳是否想好要离开这段婚姻时，她又十分矛盾：

“我不知道还能不能找到更好的，抚养孩子怎么办？还有钱的问题？

但是对于：

离开关系，能不能承受经济压力？

会不会对孩子造成更大的伤害？

是否可以找到更好的？

这些都是不确定的。

那如果留在关系里，

老公会不会发生类似的情况？

这段关系是否值得信任？

这些问题也是不确定的。

也正是因为没有发生，未来充满了不确定，所以无法去评估。

那么，这种不确定性就会带来夸大的心理负面经验，让我们对于未发生的一切充满了恐惧，加重我们对「分离」的痛感。

这些都会辅助我们看清自己，了解自己面对分离的担忧和恐惧究竟是什么。

2.区分“客观现实”与“心理感受”

• 你说的这个一定会发生吗？

• 你觉得如果离开他，生活真的就无法进行了吗？

小芳会开始思考她的担忧，也会重新以更加客观和理性的角度去评估离婚这件事。

当然，有的伙伴可能会想：

我的朋友和家人也是这么开导我的，为什么我还是会被情绪陷落呢？

在这里，咨询师其实还有一个更重要的功能：同理和抱持；

咨询师会在一个更包容的关系里，在足够理解了情绪和需要的时候去澄清和面质。

这种情况下，来访不会觉得被冒犯，反而驱动了他们深入探索自我。

世界是不确定的，每一分每一秒都瞬息万变。

很多时候，我们真正害怕的不是事情本身，而是过往经验带来的弥散式的恐惧，这种恐惧和焦虑恰恰没有边界。

所以确定感是我们建立安全感的基石；

尤其是当外在世界不确定的时候，我们内在的边界可以帮我们获得掌控感。

比如小芳可以更加具象地去思考：

• 独身生活的状态是不是我能够接受的？

• 离婚后每个月我能承担的经济支出是多少？

• 如何分工给予孩子相应的支持与陪伴......

这些都是我们内在可以寻找的边界，只是每个人的面对的课题不同，所以情况不尽相同。

当然，除了理性的分析，有一些问题的答案还需要我们的成长经验，需要我们在关系中获得。

就像是有的来访会觉得：我在关系中，感觉难以信任对方。

那么，你可以先尝试去信任你的咨询师，和他一起讨论曾经经历的那些信任和不信任的事件。

要知道，在关系中去澄清过往的经验和现实，比理性分析更有用。

在这个过程里，咨询师也会给你一个安全、信任的关系，鼓励和支持你去尝试新的关系与体验。

也会帮助我们在无边的不确定中，寻找自己内在可以承受的确定边界，在一个疗愈的关系中一起成长。

当然。如果你有需要，我愿意陪伴着你，去了解属于你的分离的痛与挣扎，倾听你的真实想法，无条件接纳你的情绪，帮助你更好地完成「分离」。