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武志红

教孩子学会「放弃」后，神奇的事情发生了……

武丁香妈妈约 7 分钟
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编辑 | 钟煜

来源 | 丁香妈妈

ID | dingmashuoyuer

你是否为孩子临阵退缩的苦恼过？
比如——
你的孩子在家里对某件事情兴致勃勃，TA说要上台表演、参加一个兴趣班。
你很高兴，觉得他很有天赋，很有潜力；
可是，当你带着他到了现场，他却突然说——
「妈妈，我不想去了」，或者「妈妈，我害怕」，甚至哭闹着要回家。
很多妈妈都会来和我咨询这个问题，问我是不没有这样的苦恼？
其实就算我学习很多年儿童心理学，遇到我家老大临阵退缩，也和大家一样头疼不已。
在他 5 岁时，我们带他去体验了足球课；课后他非常肯定和我说「妈妈我想上足球课」，我满心欢喜的交了钱。
可当上第一节正式课时，他就掉链子了。
那天我带他提前来到场地，和同学、老师熟悉，一开始整个过程都很顺畅。
当老师召集同学们准备上课，吹响铃声时候，他突然反悔了，拉着我的衣服不撒手，哭喊着说：
妈妈，我不去，我不去......
我瞬间懵了，一边老师殷切看着孩子，催促我们快过去；一边孩子哭闹着不上去，怎么办比较好？
鼓励他，强迫他？
还是顺应他，今天不上了？
可这次放弃，孩子会不会就彻底不学了？......
我考虑片刻，选择带他先退出课堂，或许这是那刻我仅能做的选择，大家看后面就会理解。
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没有「鼓励」孩子继续
而是选择先放弃
很多爸爸妈妈可能不理解，这个时候，怎么就一走了之，怎么也得先给孩子「打气」、「鼓励」，让他先上去试试。
其实当孩子强烈表示不同意，我们的「打气」或者「鼓励」，听起来很好听，但却常常毫无用处。
为什么会这样呢？
因为此刻孩子只想通过「退缩」来保护自己。
当孩子面对一个陌生、拥挤和嘈杂的环境时，例如兴趣班教室或表演厅，新环境、新面孔、新刺激的大量堆积，让他们感受到了不熟悉和不可控；
进而感受到了危险、威胁不安，触发了身体的「战斗或逃跑」反应。
这时，他们的身体会进入应激状态，准备攻击或退缩，而不是学习或挑战。
他们的大脑会失去理智和平衡，社交能力会下降，压力水平会升高；
对周围的人和事物会变得敌对和排斥，也很难与外界建立联系。
换句话说，此刻他们的脑子基本上是宕机状态，无法正常地思考和感受。
如果我们这个时候一味地「打气」或者「鼓励」，
孩子不仅听不进脑子里，还可能因为家长的硬推一把而掉进「刺激海浪」的漩涡里。
大脑会一直激活「战斗或逃跑」反应，身体就犹如一台开足马力的机器；
不停地耗费燃料，变得更紧张、更焦虑，挣扎得更激烈，被越卷越远。
所以，当时我只能先带安哥离开课堂。
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抱抱孩子帮他「泄气」
恢复「镇定与联结」
我带他离开课堂，走到球场边；
这时我已经从慌乱中平复下来，他的情绪也稍微有了一点点缓和。
我想今天课肯定泡汤了，不如以退为进，先和孩子一起「泄气」;
尝试先解决孩子对新环境、老师、同学等等的恐慌，再为后面继续学习创造可能性。
那怎么泄气呢？
肯定不是消极对待，我想得先帮助孩子从「战斗或逃跑」反应中退出来，激活「镇定与联结」。
在心理学上「战斗或逃跑」与「镇定与联结」是两种此消彼长的反应。
「镇定与联结」反应会让人的身体处于低度警觉和恢复的模式。
在这种状态下，我们会感觉放松、快乐和平静，会保持理性和和谐，社交能力会提高，压力水平会降低，
身体会利用能量来成长和储存，对周围的人和事物会变得友好和包容，也更容易与外界形成联结。
那怎么在这个时候激活孩子「镇定与联结」呢？
我们不需要做太多的事情，只需要向孩子传达两个信息：
第一：你很安全
对新环境、新面孔、新信息的不熟悉，会引发威胁感；
对他人评价、父母期望和结果成败的不可控，会引发内心不安全感。
这个时候要让孩子不再有威胁感，重新感受到我很安全；
就要先离开这些刺激，并重新和孩子保持很好的亲子联结。
我没有再带安哥回到课堂，我们一起坐在操场边；我抱了抱他，摸摸他的头。
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敲重点，一定要记得抱抱或亲亲孩子，哪怕轻轻抚摸下孩子额头、脸蛋，对他微笑。
因为这候我们和孩子的亲密接触会让孩子知道我们没有生气和失望，也不会嫌弃和责怪。
在和妈妈肌肤接触中，会刺激孩子分泌催产素；
催产素与爱和信任相关，会让人产生平静的感觉和保持联结，同时增强同理心。
家长是孩子们的安全基地，我们的关爱、陪伴是孩子「安全感」的最大源泉，也是孩子有勇气探索世界的前提。
第二： 妈妈理解你
接下来我和安哥开始交谈，让他「镇定」下来。
我对他说：
你是不是很紧张啊，这么多同学一起上课，你一下慌乱了起来，所以不想上课了？
妈妈也有过这样的感觉，当时我也很想逃跑！
他点了点头。
这个过程里，我们可以多倾听孩子话语，理解孩子焦虑，共情孩子的感受，让孩子知道爸爸妈妈能理解他的感受和关心他的需求。
我告诉他这个情绪叫「紧张」，妈妈也经历过，尤其面对陌生环境时候，我也很想逃。
协助孩子识别和命名自己的情绪，是情绪调节的关键步骤，而这一步就可以帮助他们恢复平静。
那事情到这里就结束了吗？其实并没有，我们现在只是解决了当下情绪。
临阵退缩，这种情况在低幼宝宝中很常见。
他们的情绪和心理还不够成熟，很容易受到外界的影响，不是一次就能搞定的，是一个会反复的情况。
安哥的临阵退缩，并没有因为我这一次「泄气」完全解决；
但有了这次镇定的经验，后面顺利了很多。
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我一步一步轻轻推着
安哥不再临阵逃脱
其实当孩子临场退缩时，并不代表孩子没有尝试的勇气和挑战的追求；
也并不意味着胆小、自卑、畏难，更不会就此错过锻炼和成长的机会。
孩子天生就拥有学习的内在动机，当孩子主动提出要参加兴趣班或要上台表演，本身就展示出了孩子学习的内驱力和提升的愿望。
我们只要满足三种最基本的心理需求：
自主（autonomy）、胜任（competence）和联结（relatedness），就能帮助他们不再临阵退缩，让他们充分发挥内在动机。
但这三点，需要我们一步一步轻轻推。
1.给孩子提供自主选择的空间和支持
面对孩子一开始的退缩时候，我们需要尊重他的选择，但可以在操作形式上轻轻往前推。
我们从足球课回去后，安哥恢复「镇定与联结」；
回家后，我和孩子商量，对他说——
安哥，你看，这个课程是你自己想好才报名的，妈妈相信你，也是真的很想要去上。
今天可能是操场人太多，太嘈杂，你感到害怕，所以放弃了。
不过我们已经付费了，钱是要不回来的。
妈妈可以接受你不参加课程，但我们还是去看看可以嘛？不能让钱白花了是不是。
当然，如果你不想去，我们可以再商量。
由于一直保持良好亲子沟通，也表达了对孩子选择的认可，他没有拒绝我。
接下来的课程都是他去，但基本就在足球场玩，不参与课堂。
2.一步一步帮孩子建立与课程的安全联结
在去上课过程里，我观察了安哥的情况：我发现他其实是愿意和同学、老师玩闹的，孩子天性嘛！
于是我想，可以继续轻轻往前推了。
我和他商量说——
我们尊重你不愿意上课，但希望你可以在课堂边上玩。
这样你也可以课间多和小朋友、老师一起玩，不无聊。
他接受了我的建议。
其实这么做的目的是一步一步帮他建立联结：
先和课堂场地的联结，然后是同学、老师，充分建立安全联结，后面他才能真的进入课堂。
接下来每次课前、课间休息，他和小朋友玩耍，老师也会过来，主动和他玩耍。
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3.找到胜任感
有了安全联结后，他在整个场地越来越放松。
一次老师在热身活动后，安排传球游戏，邀请他一起参与，他迟疑了，我微笑说：
你去吧，要是不想继续，妈妈还在这里等你。
妈妈知道你还是有些担心，不过你看你现在都能和同学、老师玩得很好了，课堂里面也是一样的玩耍；
妈妈觉得你可以的。
这次他轻松的加入邀请，而在过程里，他获得传球的快乐；
踢球时，老师放水，他获得赢球的快感。
他顺利完成了后面部分课程，内心里面找到了一点点胜任感。
随后的课程，慢慢好了起来，他也从临阵退缩 —— 扭扭捏捏 ——大大方主动上课。
现在安哥学习了足球四年，他每个周末都主动要求去上课，去踢球。
其实，我们可以看出，孩子很多问题，需要我们大人给他一步一步搭台阶，一步一步的下，一步一步轻轻推。
孩子「退缩」其实并不是一种缺点或错误，而是一种正常的心理反应;
作为家长，我们不忽视或否定孩子的感受，也不应该强迫或催促她们。
我们尊重和理解孩子的需求，给予孩子足够的安全感和信任感，一步一步轻轻推，帮他们重新进入学习和成长的状态；
唯有如此，孩子才能更愿意去尝试和挑战，并从应对挑战的过程中得到喜悦与收获。

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本文经授权转载自丁香妈妈（DingXiangMaMi），二次转载或合作请联系微信：dxmm0515。

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