ReaderMX.
武志红

你的婚姻好不好，看这1点，八九不离十

武武志红主创团约 7 分钟
Image

作者 | 天雅

在恋爱/婚姻中，不知你是否有过类似体验——
跟伴侣相处前期，两人情感还算和谐，没啥大的矛盾。
直到有一天，伴侣的前任突然“闯”入了你们的生活：
可能是前任有事联系了你的伴侣，可能是伴侣不经意提起了前任；
也可能二者都没有，但你脑海中突然想起了“伴侣前任”这个人……
这时你整个人突然就不好了：
伴侣的前任过得好不好？
他们后来还有没有联系？
伴侣心里还有没有前任？
......
基于这份好奇，你可能会私下去搜寻各种蛛丝马迹，做出各种猜想。
你的本意，或许是想寻求一份确定感：确认你们的感情没有受威胁。
但越是这样做，你的内心反而越敏感不安，对彼此关系愈加没信心。
现实中，很多人恋爱/婚姻中出现危机，就是由“伴侣前任”引发的。
今天，我们就这个现象一起聊一聊：
在一段感情中——
我们为何会如此在乎伴侣的前任？
我们内心真正介意/需要的是什么？

Image

我想起了两个相关的经典案例：
一个是台剧《不够善良的我们》里的女主简庆芬。
简庆芬是一名普通中年女性——
跟丈夫结婚12年，有房有车，还有一个可爱的儿子。
除了平时有点忙、有点累，她的工作生活基本顺遂。
某天晚上，她突然感慨：日复一日的生活，很久没有那种“真的好快乐”的感觉了。
于是她点开丈夫前任——Rebecca的社交账号，发现对方正在过着无比精彩的生活：
每天都有惊喜，有1800万新台币的存款，还有个比自己小10岁的男友。
对比之下她觉得自己糟糕透了，忍不住去想象：如果丈夫当初娶了Rebecca会怎样？
从那以后——
她开始一边窥探Rebecca的生活，一边审查丈夫的一言一行，试图从中找到“丈夫对前任念念不忘”的证据。
在持续的猜疑中，她变得越来越敏感，有时还会跟丈夫无端争吵，导致夫妻关系越来越紧张。
Image
另一个案例来自我的一名来访者沫沫。
沫沫跟男友同居3年，生活AA制，相处基本融洽，没啥大的矛盾。
有一天晚上，男友突然接到一个电话：前任联系他，想向他借钱。
沫沫有些不解："为什么分手了还向你借钱？"
"她工作不稳定，经常捉襟见肘，之前也常常向我要钱。"男友解释道。
“那你会给她吗？”沫沫继续问道。
“谈恋爱时会给，分手后就没给了，刚刚我也拒绝她了。”男友回答道。
当时沫沫没说什么，内心却忍不住好奇：
前任到底有什么资本，能让男友过去频频给她钱。
后来通过社交账号发现对方是个极其普通的女生时，她忍不住在心里默默埋汰道：
“又丑又没能力，亏你当初还对她这么好；我这么漂亮又能干，也不见你珍视我！”
从那以后——
她开始对男友诸多挑剔，嫌他这也做不好，那也做不好，
还会经常莫名其妙地冲男友发脾气，两人关系越来越糟。
Image
以上两个案例中的情感危机，看似都跟伴侣前任的突然“闯”入有关。
不一样的是，跟伴侣前任的现状比较中，简庆芬“输”了，沫沫“赢”了。
可无论是输是赢，都无法令她们获得发自内心的满足，
反而还会令她们产生某种程度的心理失衡，不断纠缠内耗，影响自己当下的亲密关系。

Image

既然如此，她们为什么还要乐此不疲地跟伴侣前任去比较、竞争呢？
那是因为：透过伴侣前任，会折射出她们在当下亲密关系中的缺失与渴望。
台剧中的简庆芬，婚后生活基本顺遂，没有大的风浪。
但她在婚姻中，又缺少一份来自丈夫真正的看见与认可。
这份缺失，一方面来自丈夫对她的忽视，另一方面来自她自我的压抑。
比如：
每年她过生日，丈夫都会买某个牌子的蛋糕，她并不喜欢，但她不说；
手机通讯录里，丈夫备注她的全名而不是老婆，她很介意，但她不说；
她照顾瘫痪婆婆，很希望丈夫能够看见她的付出，夸夸她，但她不说……
在这样的氛围下——
她很难在婚姻中感受到存在的价值，也很难感受到发自内心的满足与快乐。
当从社交账号看到丈夫前任Rebecca活得如此潇洒、如此快乐时，
她内心长久以来的压抑和对快乐的向往，瞬间就被折射出来了。
Image
我的来访者沫沫也有类似情况，她这些年跟男友相处基本和谐，没有大的矛盾。
但在男友身上，她又很难体验到真正的情感联结。
这份隔阂，一方面来自男友清晰的边界感，另一方面来自她的独立本性。
去年沫沫从公司离职，跟朋友合作创业，资金周转比较紧张。
男友每月会定时把房租、水电费的账单发给她，按AA制结算，
有时沫沫不得不透支信用卡，男友也不会主动提出帮她垫付。
有一回，沫沫深夜拉肚子有些虚脱，让男友帮忙去楼下买药。
男友买回来后的第一件事，不是关心她的身体，而是拿着收据向她要回药费。
沫沫当时觉得心里有些拔凉拔凉的，但基于两人一向财务独立，她没说什么。
在这样的氛围下——
她很难从这段感情中感受到支持、爱与温暖，也很难放心地把未来托付给男友。
当偶然得知男友曾经对一个“远不如自己的前任”如此大方时，
她内心一直压抑着的不安全感和对被爱的渴望就被折射出来了。
其实简庆芬也好，沫沫也好——
她们真正在乎的不是伴侣前任过得好与不好，而是她们内心渴望，却被伴侣屡屡忽视的情感需求。
这是她们在当下亲密关系中始终悬而未决的缺憾。

Image

也因此，在一段亲密关系中，
当伴侣前任突然“闯”入而引发我们强烈不适时，
我们真正要做的，不是与之去比较竞争，也不是揪着伴侣的过去不放，
而是：透过这份不适，去觉察我们未被满足的情感需求和内心的渴望。
这时我们就可以把关注回归自身，回归到自己在伴侣身上未被满足的缺憾。
然后试着跟伴侣开诚布公地聊一聊，表达自己在亲密关系中的需求与渴望。
当然，对于习惯在关系中自我压抑的人来说，它不是一件容易的事情。
台剧中的简庆芬，由于无法向丈夫表达需求，极度压抑之下她出轨了。
这件事给丈夫带来了很大的冲击，他搬离了家，两人进入冷战状态。
在几次尝试沟通无果的情况下，简庆芬给丈夫发了一条长长的短信：
......出轨，当然不是因为爱（他），但是我有需要。
我需要有人可以听我说说话，紧紧地抱一下我，就算陪我一起哭也好。
在那段（照顾婆婆的）时间，如果有谁可以告诉我“简庆芬，你做得很好，辛苦了”，我就会在所不惜。
可惜，那个人不会是你，也不能是你。
我恨你，恨你把我的爱视为理所当然......
在短信中，她放下了前期在丈夫面前所有的讨好与压抑，诚实表达了自己的情感需求。
而丈夫，也在那一刻逐渐意识到自己这些年对妻子情感上的忽视，继而进行自我反省。
Image
后来夫妻两人经过一段时间的冷静思考和自我调整，带着各自对婚姻的领悟与成长，重归于好。
当然，影视剧的结局或多或少带有理想的成分；
而在现实生活中，沟通却未必一定能促成圆满。
比如我的来访者沫沫。
在咨询室经过一段时间的自我觉察与探索过后，沫沫决定跟男友开诚布公地聊一聊。
当聊到“钱”这个话题时，两人始终无法达成一致：
男友坚持AA制，无论是婚前同居还是婚后生活，彼此互不亏欠。
因为他已经从上一段恋爱中吃过金钱的亏，不想再吃第二次亏了。
然而，伴侣间锱铢必较，这并不是沫沫真正向往的恋爱/婚姻生活，
她期待两个人能够在生活中相互扶持，患难与共，而不是各顾各的。
后来经过一段时间的冷静思考，她向男友提出了分手。
虽然这样的结局并不圆满，但它却让沫沫学会了很重要的一件事情：
确认自己在亲密关系中的需求，
勇敢地放下一段不匹配的亲密关系，继而去追求更和谐的亲密关系。

 写在最后 

其实，在任何一段亲密关系中，我们的羁绊从来都不是伴侣的前任。
无论伴侣的前任是什么样的人，过得好不好，都已经是过去的事情。
我们真正的羁绊是：
当我们在这段关系中的情感需求得不到满足时，
我们是否愿意坦诚布公地跟伴侣沟通？伴侣是否愿意去倾听，并努力满足我们的渴望？
如果答案是肯定的，那就一起努力，相互扶持，携手并进；
但如果答案是否定的，那就试着放下对伴侣的期待，让关注力回归到自己身上——
满足自己的渴望，照顾好自己，为自己的需求负责，好好爱自己，安慰内在的不安。
当把力量带回给自己以后，我们将会因此变得更加完整。
继而带着这份完整，开启新的人生征程。
「在看」+「转发」愿你我都能透过关系，看见自己，关爱自己♥

Image

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

 ▷武志红心理咨询工作室◁ 

专业：严选300+咨询师 

 保密：严守原则 保护隐私 

口碑：10年老品牌 累计服务上万用户

学会互相倾听与沟通

与咨询师一起面对两性议题

在心理咨询引导下疗愈自我

▼▼▼

KEEP THE THREAD GOING

更多来源文章