作者 | 和小畏
编辑 | 张脆梨
责编 | 陈轻轻
于是你感到自责，从自己身上找原因，觉得是自己做错了。可有时你会发现，明明想了很久，可就是找不到自己的问题在哪，今天的文章，我想告诉你：不要一昧反思，也要多找找别人的问题。如果错把别人的责任揽在自己的身上，人便会陷入无休止的内耗当中。在心理学看来，若想要活得轻松痛快，人就需要学会合理地「外归因」。
很多内耗的人会有一个习惯——看到对方越不满，就以为自己错得越厉害。最近，思思非常头疼，因为她把公司的新项目搞砸了，被领导狠狠地批评了一顿。2个月前，公司决定拓展一个新的项目，领导安排她作为总负责人。另一方面，同事们都没有相关经验，只能摸着石头过河。思思不敢怠慢，她和团队的几人从零开始学习、尝试，常常加班加点工作。领导非常生气，把思思批评得一无是处，说她浪费公司这么多的资金，简直是蛀米大虫。思思羞愧得无地自容，她因为这事经常失眠，心里想着，如果自己能力再强一些，说不定就能出成果了。尤其当她想起领导那盛怒的样子，就越觉得自己实在糟糕透顶。公司向外部聘请有丰富经验的专家团队，来接手这个项目。可专家们和领导开完会后，项目却突然被腰斩，没有下文了。领导的想法极其天真幼稚，他们对新项目的成本和难度完全没有概念。领导想要的效果，需要至少20人且有经验的团队，集中工作1年才有可能达成。而之前他却妄想让几个没经验的人（思思的小团队），用两个月就做出成果，
可如今看来，一切的源头其实是领导的无知与急功近利。当意识到这一点后，思思不再自责，也总算能够睡个安稳觉了。在现实中，我们每个都有会遇到相似的情况——有时问题正是出在对方身上。那么再多的反思也是徒劳，只会在内耗的漩涡中越陷越深。
多数时候，我们都正常聊天、打闹、开玩笑，一切相安无事。不再和我说话，我说话他也不搭理，甚至眼神也不再看我。我不断地回想，是不是自己说错了话得罪了小刚，或者干了什么过分的事情，于是，我唯有把姿态放得很低，对他处处讨好，最终过了一段时间，我们才重新对话。后来，小刚时不时会和我吐槽，讲班上那些他看不惯的人——后来，他吐槽的人越来越多，甚至一些同学和他没有交集的，他也会说出对方的问题。其中，有不少在我心目中是很好的人，可到了小刚嘴边，都变得有毛病。直到一天，我内心产生了一个念头：天啊，怎么每个人他都不喜欢！我终于明白，原来他之前不理我，也是因为看我某些地方不顺眼。而这并不是我有问题，而是他本来就是一个经常看人不顺眼的人。自此，我也慢慢养成了一个习惯，当遇到别人的不满，而我一直反思内耗都找不到答案。
打小开始，我们就接受「吾日三省吾身」式的反思式教育，多考虑内因，并认为遇事责怪对方，似乎是在推卸责任。容易错把对方的责任和问题，都归结到我们身上，事情就会变得无解。当对方表现得很激动、或很强势，我们的判断会被动摇，误认为都是自己的问题；当对方表现得很受伤、或很虚弱，我们会觉得指出对方问题是残忍的，然后自己承受下一切。从短期来看，我们把问题包揽下来，可以避免造成冲突和伤害；举个例子，有的父母希望孩子什么都听自己的，一旦孩子不从，就表现得愤怒，或者受伤。那么父母就失去了反思自身的机会，也会误以为对孩子的控制是理所当然的。而孩子内心会积攒压力与不甘，终有一天会失控爆发，也必将引起更大的冲突。到这时候，不少人会误以为，这个「没有继续忍耐」的孩子，是破坏关系的元凶。
在这里，我盘点了日常生活中4种类型的人，他们都容易对人产生苛刻的期待且不易自知。如果你遇到这样的人并引起他们的不满，请告诉自己：这是再正常不过的事情。他们常常提出非常高的要求却不自知，同时需要身边的人即刻、完美地满足自己的期待。与此同时，他们很需要优越感，需要身边的人对自己保持讨好。这类人通常表现得很弱不禁风，生活也总是过得一团糟。他们时常会向你提出请求，让你帮忙处理工作、摆平生活难题，找你借钱，或是让你安抚他的糟糕的情绪。你甚至会有一种感觉，似乎自己少帮一次，他就会完蛋了，所以忍不住帮了一次又一次。这可能是你的亲友、长辈，他们希望你处处都表现得听话。不仅是对你的表现有要求，有的甚至会要求你从事特定的工作、和指定的人在一起，甚至对你的一言一行都有要求。然而，每个人都是独立的个体，我们最终都会朝着自己渴望的方向去生活，让他们失望是必然的。这类人内心通常隐藏着巨大的焦虑，他们不知道自己想要什么，所以看什么都不顺眼，觉得不对劲。但他们并不意识到这是自己把内心焦虑投射出来导致的，会误以为都是外界的问题。以上4类人，本质上都是在回避自己的成长课题，然后把这份责任转移到你的身上。如果你试图满足他们的期待，你会发现哪怕自己呕心沥血，也难以让他们满意，继而自责，越来越觉得自己一无是处。去意识到，你让他们不满意是必然的、不可避免的，也是正确的。然后识别对方的不合理期待，不要把它扛在身上，保护好自己。看到这，可能有人会问：可对方还是不满呀，万一爆发冲突怎么办呢？确实，现实情况往往是复杂的，有时无法完全准确地分清双方责任。哪怕你暂时还是需要过度去承担，但也请在内心给自己「松绑」，直到某天时机成熟，你再彻底放下这份不属于自己的责任，把它归还给对方。因为，如果一段关系给你带来的只有内耗和痛苦，我们终究还是需要想办法远离，保护好自己。当你勇敢站出来维护自己时,你不会失去真正的朋友、真正的资源和机会。「在看」+「转发」辨别关系中的不合理期待，不因他人的问题而自我内耗♥作者：和小畏；后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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