无法跟男友大方谈钱，让我不敢发展亲密关系

怀素2024年06月22日约 9 分钟

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文｜读者：怀素

在身边很多朋友看来，我一直是一个理性大于感性的人，总是能让自己做到逻辑自洽，似乎很难有什么事情能够引起我的内耗。成长过程中，身材焦虑、容貌焦虑、精致羞耻等问题都只困扰过我很短的一段时间，然后就被我成功克服了，几乎无法再掀起我一丝一毫的情绪波澜。

细数起来，我为数不多的内耗时刻基本上都与金钱有绕不开的关系，尤其是读了大学，自己独自生活以来，我的“谈钱羞耻”就越来越严重。无论是和父母、朋友还是恋人，只要一涉及到与金钱相关的话题，我就变得非常别扭和拧巴，总是没有办法把自己的需求以及心里最真实的想法表达出来。

《都挺好》剧照

在和父母谈钱时，那种难以开口的感觉是最强烈的。去年下半年，我与很久没见面的闺蜜一起出去旅行，我们都很喜欢那座城市，逛了很多个景点，闺蜜还买了不少纪念品和特色服饰，一不小心就超过了她的旅行预算。于是，中午吃饭时，她就开始和父母申请经济援助，我听着她用撒娇的口吻让爸爸立刻给自己转些钱过来，像以前一样，心里又涌现出了一种有些羡慕又有些疑惑的情绪。

那是因为，这种坦然向父母开口要钱的场景从来就没有在我身上发生过。面对我的疑惑，闺蜜又一次开导我：“这本来就很正常啊，我们都还是学生，没有经济来源，父母的援助就是他们爱我们的体现，而且将来我们都会回报的呀。”我也明白这样的道理，可心理上还是过不了这一关。

大学时，有一段时间非常流行一组向父母要生活费的趣味表情包，闺蜜保存下来之后发给我了，让我也用。一向很爱收集各种好玩表情包的我却并没有存，因为我知道，在我这里并没有用到它们的机会。向父母要钱对我来说从不是一件理所当然的、可以在轻松愉快的氛围下进行的事，就算表面上看起来是，其实也是我做了很久心理建设、故作轻松的结果，真实的感受则是煎熬和纠结并存，我也不清楚自己这份情感从何而来，但却已经在多年的成长过程中习惯了这样的自我。

《亲爱的新年好》剧照

如果父母是通过微信给我转账，我总是会拖到直到转账快要过期，他们发来消息提醒我才会收下。如果是直接打到银行卡上，我们之间就会经历一番拉锯战，我会再给父母转回去，他们发现之后，又再给我转回来。有的时候，我会折中，收下之后再给他们转一半回去，只收下一半。总之，整个流程极其复杂和拧巴，让人想起了网上很火的过年假装拒收压岁钱的梗。

过去的六七年里，我谈了三段都不算长的恋爱，并且一直都是一名AA制践行者，尽管对方从来没有提过这样的要求。当然，这并不是说所有花费都要非常清楚地一分两半，但是双方的花销要大体上一致，不然我就会产生一种心理负担。比如，如果出门时，对方请我去餐厅吃饭，那我就会在奶茶、电影票、甜点等花费上支出差不多的金额，即使他们很多时候并不想让我承担这么多花销。如果男朋友送了我礼物，我的第一反应当然是非常开心。但是这种开心总是持续不了多久，我就会在心里偷偷估算礼物的价格，并且去网上搜索，再想着怎么回礼。

我的上一次也是最后一次恋爱，男友的家境比我好很多，消费水平自然也远远高出我。他喜欢带我去打卡很多餐厅，我总是正吃着这一顿，就在心里筹划回请下一顿的事情。刚开始的时候，相处时带来的愉悦让我无暇去考虑其他问题。但是，每个月记账软件上的总支出逐渐远远高出了我的预期，我不得不动用存款。生日或者节日时收到的礼物价格也让我觉得很有心理负担，但不回礼我又觉得坐立难安，颇有一些“打肿脸充胖子”的感觉。

《三十而已》剧照

所以慢慢地，我的心情就变得有点低落，甚至很抗拒和他一起出去玩。而他也敏锐地察觉到了这一点，提出要就我最近的情绪变化好好聊一聊。但我觉得，如果让我说是因为消费水平不同让我很困扰，实在是难以启齿。而且，谈话之后，他在与我相处或者送我礼物的时候一定也会多很多顾虑，对彼此都不好，我并没有信心能把这些问题都处理好。所以僵持了一段时间之后，我主动提出了分手，而真实的原因他也无从得知，难免有一种被“断崖式分手”的错愕感，对此我也深感抱歉。

我当然知道，发展亲密关系最需要的就是沟通，很多事情都应该开诚布公地谈一谈，在互相了解的基础上再做到互相支持和依靠。但没办法好好谈钱这个问题实在是太困扰我，导致我现在对于谈恋爱并没有什么想法，总想着还是先把自己的生活安排好再说。三毛曾经说过：“爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。”而我确实不知道我什么时候才能做到在亲密关系中坦然交流金钱问题，把感情落实到生活的细节里去，也许我就是那种天生不适合发展亲密关系的人。

此外，在与室友们的相处过程中，谈钱羞耻也是反复上演。上大学时，我与室友之间的关系非常融洽，经常会帮忙互相带一些饭菜、零食和生活用品。由于我每天都会出门自习和运动，回来的时候会路过便利店和小吃街，所以我是室友中帮其他人带东西最频繁的人。

有的时候，她们的要求非常具体，比如一碗泡面加两根玉米肠，有时候又很抽象，让我看到什么就随便买点回来。回到宿舍的时候，我自然要把购物金额告诉她们，然后让她们转账给我。但是，问题就出在，如果我提了一次对方没有把钱转过来，我就不好意思再说第二次了，总觉得专门再提醒她们一次，有些奇怪。所以，我只会在事后装作不经意地提及这件事，或者通过其他方法暗示对方，显得内心戏非常多，对方还不一定能懂我是什么意思。

《二十不惑》剧照

我足足花了两年才克服这种心理，如果室友没有及时转账，我终于可以做到直接大大方方地发消息提醒她们。事实证明，这件事并没有我想象得那么困难，她们收到消息以后，并没有我预想中的不舒服等反应，而是先表示歉意，然后立刻就转钱给我了，只有我在做无谓的内耗。但“己所不欲，勿施于人”，这也让我养成了一个习惯，那就是每次如果我需要朋友做一些涉及财务的事，会事先就把钱算好转过去，避免对方也出现像我一样的情况。

更加离谱的是，我的谈钱羞耻甚至在求职时也存在。参加面试时，对我来说，最难回答的问题竟然是“你的期望薪资是多少”。其他问题只要好好准备，我可以做到对答如流，一到了这个问题却开始顾左右而言他，不好意思正面回答。面试前填表格的时候，经常会有一个问题是“在选择一份工作的时候你最看重什么”，求职者需要按照先后顺序排列，我总是会把薪资报酬放在最后面。到了发offer谈薪的时候，因为这种奇怪的心理反应，我难免会错失为自己争取更多利益的机会。

《虽然弄丢了手机》剧照

在无法坦然地和身边人谈钱的同时，我还对于赚钱有着一种极其强烈的渴望。从高考结束开始，我就不放过任何一个可以通过自己的努力获得报酬的机会。大学时，有课程任务的学期，我会寻找做家教、做校内学生助管、监考等机会，并在网上接写稿任务，还曾经在学校里的服装店兼职，一个小时只有十块钱的收入，但好在生意不忙，没有顾客的时候可以刷题和看书。同时，我还要完成学业任务、参加学生社团活动等等。没有课程任务的学期以及寒暑假，我就跑出去实习，实习报酬虽然微薄，但我总能省下来不少。

因此，基本上每一天我都是早出晚归的状态，有的时候也会觉得非常疲惫，尤其是寒冷的冬天，早上要离开暖和的被窝，真觉得是一种身心上的双重折磨。然而只要一想到，做一个小时就有一个小时的收入，这份收入可以置换成很多自己想要的东西，比如去喜欢的城市旅行、给亲人朋友们买礼物、买喜欢的裙子等等，还可以让我早日不再寻求父母的经济支持，早起的那点怨言很快也就烟消云散了。工作以后，我还是延续了这种生活节奏，有了主业还想着要发展副业，非要把时间都填满才开心，妥妥的工作狂。

只要看着账户里的余额一点点在增长，我的心里就有着满满的安全感。常年来，我都保持着记账的习惯，会给自己设立一个安全账户以及每月支出限额。只要我手头的钱数还维持在安全账户以上，我就能做到安然享受生活，并且我不会一味压缩自己的生活标准，甚至我的一些标准在很多朋友看来是有些“奢侈”的，比如绝对不合租。

我的安全账户数额是流动的，最初可能是5000元，可一旦收入提高，它就会随之变成8000元、10000元乃至更多，总之就是强迫自己不断地开源节流，把收入的一部分拿来储蓄。但只要余额低于安全数字，哪怕只是五块钱，我都会陷入严重的财务焦虑，会想方设法把缺口尽快填补上。

当然，我也不止一次地反思过为什么我会在钱的问题上这么拧巴。最重要的原因当然是，我能从家庭中获得的资源确实有限。我们家从来算不上富裕，成长过程中，金钱上的匮乏感一直伴随着我。我深知，父母赚的每一分钱都来之不易，他们总是需要靠体力谋生，一身基础病却依旧做着高强度的工作，不知道享受生活是什么概念，省吃俭用已经刻进了他们的意识深处。所以，我永远无法心安理得地向父母提出更多的要求，总想要快点回馈他们，甚至每一次要钱都有一种在剥削父母的感觉，大概这就是“穷人的孩子早当家”吧。

《我们的婚姻》剧照

其次，从小到大，我所接受的教育就非常强调独立与平等，很早就树立了一定要经济和人格独立的目标。我喜欢在文学作品中寻找自己的人生榜样，比如自尊自立、坚强不屈的简·爱，清醒干练、事业有成的亦舒女郎们，以及其他千千万万勇敢追求自己的梦想和目标、自信而强大的女性们。小时候，我一直以为，到了18岁，自己会顺其自然地变成理想中的模样，然而真正到了那一阶段我才发现，要对自己的生活完全负责是如此之难，所以只有不停地努力，才能把焦虑感甩在身后。

有的时候，我会觉得自己总是一个人在面对生活中的各种问题，难免有孤独和无助之感，尽管这样的局面确实就像我闺蜜所说的那样，很多时候是因为我的成长环境以及自身性格造成的。但有的时候，我也会很佩服自己，毕竟我真的像小时候期许的那样，在独立自主这条道路上走得越来越远。

《凪的新生活》剧照

可能在未来，我还是会保持着这样的生活节奏，“谈钱羞耻”短时间内也无法被我彻底抛弃。但我希望，我能够逻辑自洽，减少因为钱的问题而内耗的次数。正如德国社会学家齐美尔所说的，金钱永远只应该是手段，而不是目的，如果因此而异化自己，就是真的得不偿失了。

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