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武志红

抑郁休学的孩子越来越多：这种爱，是压垮他们的最后一根稻草

武白鹿 张昕约 8 分钟

作者 | 张昕

来源 | Dr昕理学

ID | PKUPsyXin

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前阵子，有几个朋友聊到青少年抑郁的话题。
有位朋友分享了他身边的一个故事：
“现在的孩子，真的是什么莫名其妙的抑郁原因都有。
我认识的一对父母，平时对孩子特别宠，孩子自己也承认父母对她照顾得无微不至。
想要什么都给买，吃饭恨不得喂到嘴里，穿什么衣服搭什么鞋子都为她考虑好，
参加什么活动爹妈都陪着，花钱参加比赛弄个奖也要哄她开心，
从她的学习到生活到业余爱好，什么都给她安排得明明白白。
结果前段时间，这个孩子因为抑郁症自杀了，万幸是救回来了，
我们身边所有人都惊掉下巴，而且自杀的原因你听着都匪夷所思——
孩子说她活够了，她觉得人生已经被父母都安排得特别好了，以后也不会再有什么更好的变化了，
自己的成就也不会比父母更成功、更出色，自己经营的人生也不会比父母安排得更完美，
所以她的人生圆满了，可以over了。”
听完这个故事，大家都在感慨：
怎么现在什么莫名其妙的、离奇的抑郁原因都有，这些孩子真是难以捉摸啊！
但我觉得，这个世界上是不太会有莫名其妙的抑郁的。
在我看来，这个孩子的问题，可能是“自我同一性的早闭”。
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所谓“自我同一性”这个概念，翻译得比较拗口，其实说白了，就是对自我的探索：
  • 我是谁？
  • 我想成为什么样的人？
  • 我想要什么样的生活方式？
  • 我怎样能过上自己想要的生活？
  • 我的人生目标是什么？
找寻这些答案的过程，就是探索自我同一性的过程。
我理解的“自我同一”，就是“知行合一”——
我所过的人生，就是我想要的人生，
我所展现出来的我，就是真正的我。
所谓“自我同一性”的早闭，就是——
在本该探索的阶段，
却早早关闭了这个探索的想法和行动。
从朋友分享的故事中，虽然无法得知这个家庭的生活细节和全貌，
但从已知的信息来看，他们亲子相处存在的几个问题，都有可能剥夺了孩子的愉悦感。
1. 人类有完善自我、发展自我、自我健全人格的本能。
无论是马斯洛的“需求层次理论”，还是埃里克森的的“心理社会发展八阶段理论”，
他们都提到人类这种追求自我发展的动机和过程。
在马斯洛的需求层次理论中，人类最高层次的需求就是自我实现的需求。
人们渴望实现个人潜能和价值，并寻求成长和改变，这是人追求完善自我的动力。
埃里克森的心理社会发展八阶段理论，则更具体地指出，个体在不同生命阶段所面临的发展任务，以及可能获得的心理品质——
例如在青春期的自我同一性追求。
而如果父母把所有事情都安排好，孩子也就没有动力去经营自己的人生。
因为在他们看来，再怎么做，也做不到像父母那样完美。
2. 高峰体验、心流状态的获得，依赖于任务的难度。
任务的难度也应当是适度的。
过于困难的任务可能会带来挫败感和不适，但适度难度的任务却可以给人带来愉悦体验。
因为挑战性的任务，可以激发个人的动力和专注度，让人将认知和情感完全投入到当前的活动中，并带来成就感和满足感。
而完成那些根本不需要努力的简单任务（或是一看就知道结果的任务），并不能带来心流或是高峰体验，
可能体验到的只是重复性的机械劳动而已。
所以如果父母包办一切，留给孩子的只是简单任务，这时候他们不可能体验到心流或者高峰体验。
这会导致一个结果——
对他们来说，发展自己的人生，很难会有成就感和满足感。
3. 预期之外的获得，能够促进多巴胺的分泌。
陌生化的体验，往往会给人们带来新奇强烈的感官刺激。
因为当个体获得意外的奖赏或获得时，大脑奖赏系统会被激活，多巴胺会被释放，从而产生愉悦感。
相反，如果所有的一切都是注定的，预期之内的，那奖赏系统并不会被激活，也就根本体验不到那种多巴胺带来的快感了。
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而如果在儿童成长的过程中，一味剥夺了任务的难度，
将所有事物的发展都框定在预期之内，会导致什么样的后果呢？
那就是自我同一性的早闭——
  • 我也没有目标了，
  • 我也不知道自己想成为什么样的人了，
  • 我也不知道自己会有什么样的未来，
  • 我就什么都听别人（主要是父母）的安排好了。

而这，也就是开头那位孩子抑郁的原因：

我人生都被父母安排得特别好了，自己不会比父母安排得更完美，我不知道自己留在这个世上，还能做些什么。

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我曾看过一部电影，是那种爆米花青春喜剧片。
女主角是性感成熟情场高手那一类的大姐姐，男主是一个即将上大学的死宅高中毕业生。
由于男主性格过度内向，也从不和异性接触，
于是他父母雇佣女主去和男主制造浪漫邂逅，扮演他的倾慕者，和他谈场甜甜的恋爱来提升他的自信心。
后面的剧情就是，
女主从一心搞钱的打工人到真心爱上男主，
男主从沦陷爱情到发现被骗，然后欢喜冤家，误会解除……
剧情比较轻松但也很老套。
不过让我觉得比较出乎意料的是，结局并不是有情人终成眷属的happy ending。
而是男女主掏心窝子探讨了各自的童年历程和心中执念后，在彼此的祝福中去了不同的城市，奔赴未来的无限可能，是个开放式的结局。
这部剧在我这里一下就拔高了，不光是无脑青春喜剧了，还有点探讨青少年成长的立意了。
因为不管是18岁的他还是30岁的她，都还仍然在“找寻自我”的路上摸着石头过河。
原本我不太理解，为什么男主在得知真相后会那么愤怒和崩溃，
后来我想明白了——
他的人生正是缺乏任务难度所带来的高峰体验，
以及意料之外所带来的多巴胺体验，
也就无法发展完全的自我。
正如他所说：
“我以为的生命中偶然出现的惊喜，
原来都是我爸妈安排好的，
就和我人生中的所有事情一样。”
他有一段和父母的对峙：
“那场篮球比赛，你是故意让我赢的吗？”
“欺负我的那个男生，是你们让他退学的吗？”
“你们应该让我自己尝试成功或失败。”
“你们无法继续追踪我，我把手机密码也换了。”
他拒绝妈妈帮他铺床，拒绝妈妈帮他整理行李箱……
我突然发现，这个男主和我文章开头提到的那个女孩，所遇到的境况是有点类似的：
经济富裕的家庭、妥善安排好一切的溺爱的父母、自我封闭的孩子。
甚至，他们自己一开始都没意识到，自己不快乐的根源在哪里，他们都觉得自己的生活已经圆满了。
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只不过区别是——
男主采用了“不知好歹”的方式和父母对抗，来获得自我探索的自由；
而开头提到的女孩，直接采取了自我了断的方式，来告别这不由自己掌控的游戏。
不要觉得是他们是“身在福中不知福”、“矫情”。
因为在青少年探索自我同一性的过程中，如果父母为他安排好了一切，导致尝试被阻断，那他们就是会出现种种情绪障碍甚至行为障碍的。
后果包括但不限于：行为保守、墨守成规、缺乏主见、胆小怯懦；
严重的甚至会产生焦虑、抑郁、躁狂、自虐、自恋等等。
太过严实的爱，会将一个人向外扩张的生命力扼溺其中，包裹的爱如同跗骨的毒。
溺爱的父母侵占了孩子的躯体，抽走了孩子的灵魂，
但父母可能还不自知，甚至连孩子自己也不知道，自己的生活到底哪里出了问题。
如果遇上主体性意识较强的孩子，可能这样大包大揽会令其反感，亲子关系会陷入一度紧张的对峙，
孩子甚至会经历一段时期的离经叛道、摆烂、愤怒冲撞的人生……
但这却未必是坏事。
先破而后立，这种对抗和反叛，正是被控制的一方重新夺回人生方向盘，重新分配人生控制权，从而重塑自我同一性的必经之路。
但如果遇上服从性较强的孩子（也就是比较乖比较听话的孩子），
表面上一家人的相处可能是岁月静好，但孩子的内核可能已经被破坏了。
他们早早关闭了找寻自我、忠于自我的通道，成了行尸走肉，
这样的孩子往往会闷声憋大招，要么向内自毁，要么向外攻击——
这也可能是外人眼中的“好好的孩子怎么莫名其妙就抑郁/躁狂了”的原因。
那么文章开头提到的孩子，后来怎么样了呢？
经过打听，她和父母一起去看了心理咨询师，在咨询师的建议下，
养了猫狗，在照顾另一条生命一点点成长的时候，感受生命的意外带来的惊喜时，也复苏了自己的生命力。
现在这孩子已经康复，基本恢复正常生活了。
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写在最后
每次写这类文，都会有人质疑：
“怎么父母对你好也不行？”
“现在的孩子就会责怪父母！”
这也让我理解了为什么每次遇到一方（比如孩子）感到痛苦想沟通，另一方（比如父母）经常会愤怒和防御。
因为后者不觉得这是沟通，他们觉得这是“责怪”，是“兴师问罪”。
但其实，我并不将之视为“责怪”，我会认为这是一种沟通和思考——
和父母相互磨合出舒适相处之道的同时，
也能更好地觉察和观照自己的内心。
拥有了这种觉察的清醒，即使沟通过后父母不愿改变，那么自己也更能有改变的向好的力量。
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本文转自公众号Dr昕理学，作者：张昕，北京大学心理与认知科学学院副教授。

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在个人成长的过程中，人自有完善自我、发展自我的本能，有内心情绪流动的渴求，追求自我的体验。

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