今年我对自己的状态出奇的满意。我指的是自己的情绪状态。几乎没有暴走，没怎么跟孩子发过脾气，我是指控制不住自己、伤害了娃，事后又后悔的那种。你懂的，有什么新的感悟，我总是忍不住第一时间分享，希望也能帮到你。最近，我读到了一个词，叫作「量化你的情绪」，原本很复杂，后来我把它简化为“量化你的生气”。乍一听挺新鲜，但这三个月我尝试去理解，去实行，发现无比好用。我们都知道任何难题都有解决办法，但是解决情绪很难，因为情绪看不见摸不着，无法预测，没法估量。如果没有一个合理的方式应对，这些情绪就会像寄生虫一样，一直趴在你身上，让你更加烦躁不安。我们也都知道情绪靠「忍」是不行的，发泄吧，很多时候就容易伤害别人，老公或孩子。量化我们的生气，继而进行适当的补偿，做一场交换，就是一条合理的出路。比如今天被领导当众批评了特别郁闷，晚上约闺蜜逛个街吃个饭就好了。比如这个月累得要死要活，发工资去买买买一通就跟“劳累”和解了。
只是，跟他人的相处中，我们很少去做量化，以及去置换。
先说我自己是这么用的！再说，我是怎么教孩子用起来的。在夫妻关系中，老母亲们经常会因为自己为家庭付出得多，老公付出得少，而心理不平衡。如果一个劲儿地抱怨，最后的结果用脚趾头想都知道，一定是两人最后都越来越生气。如果这时候，我们可以量化我们的生气，并在对方身上找到补偿的方式，就能神奇的得到一个「心理平衡」。譬如某天晚上吃完饭我洗完碗，C爸擦完地，我们俩就没啥事儿了。然后我带俩娃搭了一晚上的积木、过家家，而C爸一直斜在沙发上刷手机。以往可能会阴阳怪气他，但那天我决定量化一下我的生气，同时管他要点补偿。C爸也是个有眼力劲的，“我来吧，你带DD睡觉吧”。虽然他一整晚只做了2件小事，可能也就花了他半小时，但这是我最不愿做的两件事。他做了，我瞬间就心理平衡，完全不气他先前已经玩了2小时手机。大家可以自由发挥，把自己心里不平衡、委屈，量化为对方其他地方的心意上。比如工资卡上交、发红包、买个包，一个不够再买个金项链。或者周末单独带娃出门玩一天，给自己营造一天的休息日。咱就说，只要心意给的足，给的到位，咱这委屈也不是不能受。再譬如我跟婆婆，偶尔也会有不愉快，因为我婆婆是一个不怎么会做饭的人，而且可能是年纪大，吃的比较素。也简单，量化我的生气，我多管他儿子要点好处，心里就平衡了！C爸：隔天买回了烤鸭、后天买回了熏排骨，周末提议出去吃大餐。我一个“30几岁经济独立的中女”自己不能买肉吃么？因为我的不满，本质是来自婆婆，而C爸提供的“好处”就填上坑了。很多姐妹都找我吐槽婆媳关系，说怎么都没办法改变老人。如果我们能量化我们的生气，从其他地方得到一个可以平衡的补偿，一样可以解决问题。我用俩娃的实例，具体说说到底怎么用“量化情绪”的方法呢？上一秒还阳光灿烂母慈子孝，下一秒就电闪雷鸣鸡飞狗跳。最可怕的是，小孩子对自己的情绪控制能力非常弱，人家有无数个哭和闹的理由.饼干碎了、玩具坏了、不想妈妈上班，不想去幼儿园，甚至不想睡觉等等，有事无事都能哭一场，哭到你怀疑人生，emo到你心力交瘁。我：上学呢是必须要去的，但你可以想想我们能做什么，让上学的路上心情好一些？妈妈给你拿颗软糖吃，会好一些吗？你可能要怀疑：看上去很像变相的物质奖励啊，会不会助长孩子讨价还价？物质奖励，是为了达到父母的目的，让孩子“拿人家手短”而妥协。但补偿情绪不是妥协，是选择，一种孩子主动的选择——我当下选择哪种物质/行为/被安抚模式，能平复我眼下的情绪。上周末，C爸要回老家，CC有节试听课，她犹豫很久放弃了回老家选择了试听，最后C爸带DD自己回去了。
没想到，这俩人又是爬山，又是去大棚摘了草莓，又是喂了小羊，娱乐项目之多，让CC悔不当初。再一次，她看到C爸发来的DD喂小羊的视频，终于忍不住大哭：我也想去，我早知道就不去这个试听课了！一点也不好！还耽误了我回去玩！呜呜呜～哎呀，谁也没长着前后眼啊。
你现在哭也没有用啊，改变不了现实啊。
你自己决定不跟爸爸回老家的，选了就得承担相应的结果啊。
下次你还有机会去的嘛！
行了行了，别哭了。
道理虽然没错，但只会加重孩子的难过，也完全不能让她从情绪的漩涡中出来。那天，我选择“量化她的情绪”，便有一种四两拨千斤的感觉。我：你怎么了？
女儿 ：我也想回老家跟DD他们玩。他们看起来玩得好好，我后悔死了。我：现在已经中午，回去肯定来不及，那你可以想想，我们可以做点啥，让你的心理的不平衡少一些？去逛个超市怎么样？
完了CC说，幸亏没跟爸爸回老家，要不然就没法单独跟妈妈玩这么开心了。掉在地上的冰淇淋、不跟你玩的小伙伴、没被选上的班长…不想孩子沉浸在这种情绪中，就教她量化自己的伤心、失望、难过，去置换相应的补偿。
匹配不同程度的生气，我选择什么行为，可以跟它抵消。只要孩子有思考，他就不是只会一味地哭哭哭、一味地跟你说“就要就要就要”、“就不就不就不”。5分以下，好像可以自己消化一下，转移个注意力可能就好了。或许孩子还不太懂每个问题后面真正的意义，但当孩子在无形中做到这一步，就已经不知不觉成为了情绪的主人。看不见摸不着的情绪，也是有解决方法的，这对年幼的孩子而言，绝对是一盏指路的明灯。太多的孩子因为小事选择轻生，结束自己的生命，是因为他们“感觉此情绪无解”。她自我消化不掉，外人安慰不了，走到了死胡同、钻进了牛角尖。他们可能就不会选择极端方式，甚至可以主动选择一种积极、合理的方式去应对。将来他成年了，遭遇了挫折、更大的委屈或者不公时，他也不会揪着痛苦不放，陷入极度内耗中反复煎熬自己。他的关注点就不再是“我怎么这么倒霉/这么惨/这么命苦”，而是放在我该怎么让自己好起来。 
C妈约 7 分钟