麦麦被骂成这样，真的太过了
女王Ccup约 4 分钟人们尤其是女人们对麦麦的讨伐，其实何尝不是一种心理防御：我们不能成为麦麦，假如不幸已经是麦麦，一定要做出比她更好的行动。
如果有得选，三个女人里，我们会想成为黄圣依、葛夕，她们可以自己活成一棵树，我们不会想成为麦麦，因为尽管她得到了一个忠诚可靠的丈夫，可她自己迷失了，尽管她是幸运的藤蔓，可连她自己也不想成为麦麦，丈夫是第一位，孩子是第二位，其他家人是第三位，麦麦在所有人后面。
迷失是很容易的，整个社会都会帮助你迷失。
你青春貌美，人们会认为你应当拿好手上这副牌，在最佳出手时机，找到最好的买家。你结了婚，婚姻的整套系统会开始运转，男性更容易在市场拿到好结果，女性就更容易“选择”照顾家庭。你生了孩子，从怀孕开始你就在准备做妈妈，而爸爸可能直到孩子几岁才忽然意识到自己是爸爸，用心会变成擅长，擅长会形成牵绊，牵绊会付出人生。
迷失不会妨碍女性的社会功能，甚至会让她们更适应社会期望的角色。贤妻是辅助丈夫的，良母是教养孩子的，好女儿是照顾父母的。
醒了一点反而会痛苦，意识到可以不那么活却已经活了半辈子了会痛苦。
她的痛苦是她没有成为自己，也自认已失去成为自己的机会。遗憾会用魔鬼的声音，时不时在耳边问她：“值得吗？”
不爱自己，而去爱丈夫，爱孩子，爱父母，值得吗？如果值得，为什么自己心那么空？如果值得，为什么没有被爱回来？
不去努力实现自己，而甘作伴侣和家庭的养料，值得吗？如果值得，为何自己那么自卑？如果值得，为何总需要别人不断的认可和感恩？
自己的整个人生都取决于另一个人身上发生了什么——她怎么可能重视自己，爱自己呢？她会潜意识中轻视自己。
她没有照顾好自己，她把自己放在所有人后面，她不爱自己，她已经忘记了该怎么做这件事，她希望丈夫照顾自己、把自己放在优先的位置上，希望丈夫替代自己爱麦麦，我这样对你，是希望你也能这样对我。
她提起从前本可以成为富太太，其实她是在说——我在无数条可能性中选了眼下这条，我非常希望这个选择对得起自己仅有一次的人生，可我又分明地感到，眼下的生活不足以填补内心的空洞。我根本是轻视自己的。我需要那个富太的故事让自己少轻视自己一点。
她很怕自己做错了选择，很怕一切都不值得，那样她半生的价值就无所维系，如果那些选择和牺牲不能定义我的价值，那么我的价值到底在哪里？
痛苦是没有大小之分的，痛苦就是痛苦。她有保姆，和父母同住，她的家务和育儿都有帮手，老公赚的钱都在自己手上，但痛苦就是痛苦。
作为咨询师，我的多数来访者都有一定的经济条件，可拥有物质条件并不能免除精神上的痛苦。《月亮与六便士》里，斯特里克兰到了中年，还要抛下家庭和富足的生活，甘愿在穷困潦倒漂泊异乡，因为如果他不去追求自我的实现，他会感到每天都非常痛苦煎熬。
麦麦可能还没有意识到痛的根源在自身，她甚至无法识别这种痛苦的本质是自我的迷失，我们的大脑擅长自行解释，在痛苦中我们最容易把原因归结到离自己最近的事物，如果有亲密关系，那就是亲密关系出了问题，如果没有，那就是原生家庭有问题，如果离原生家庭已经太远，那就是工作。这就是我们的防御机制。让痛苦能够以一种不至于摧毁我们的方式存在。
也有可能她意识到了她在为自我价值而痛，而她害怕打破家庭的平衡，这个家会碎掉吗？
李行亮只是说让她爱自己，可男人眼中是不是认为买买买和护肤就是爱自己呢？如果她爱自己的方式是自私起来，是寻找自己的舞台，丈夫还会支持吗？她一开始就是贤妻的模样来到他身边，如果以后她不再是贤妻良母，丈夫的爱会脱落吗？
一个习惯了爱的女人是很难立刻不要爱的，不在乎爱的。
何况，跳出家庭的框子，也是需要自信的，也是需要方向的，迷失在旧脚本里，她熟悉，她可控，迷失在广阔天地间，她害怕，她无力。而这是正常的，女性所处的并不是单纯的情爱难题，而是结构性的困境。
离婚节目还是应该有个婚姻关系咨询师的，台上有一个麦麦被审判，台下会有多少人陷入自我厌恶呢。